情说App
与你相伴成长
打开APP
最近在看一部电视剧和一本物理学家的人物传记,这让我越来感
朱杰
最近在看一部电视剧和一本物理学家的人物传记,这让我越来感受到表达的重要性。 当一个人在情绪翻腾的时候,大家都知道他也许很不舒服,他自己更能直接感受到,不过如果他能够表达出属于他自己真实的不舒服感受来源,具体不舒服描述,深层原因,而不是因为感受到那份不舒服在对外无差别释放情绪,也许那真的是一种很好的情绪稳定方法了。 而我经常看到的是常常沉迷于情绪中无法进一步探索的人,更无法表达出来的人。 也许我自己也在此成长途中吧,祝福所有成长中的人。
0温暖
3回答
#
个人成长
评论
焦焦
1年前
谢谢
咨询师
朱杰(题主)
1年前
天道,很老的电视剧
焦焦
1年前
什么电视剧
相关回答
王倩倩
一个人对你的所有意义,原是你赋予的,当然,他也可以毫无意义。不要怕真心错付,伤过,痛过,过了那道坎,脱敏了,脑子里的水倒掉了,人清醒了,心也就变狠了。过情关本身,就是认知的重组,灵魂的重生。 善恶的区别太大,跟谁过,从来都不一样。真心错付,有时候,不是你不好,而是人不对。记住,跟谁过都一样,是自身的消极,绝非全都差。要永远敢重选,也要永远敢退出。实在遇不到,就把投射到别人身上光,全部投射到自己身上。 心冷后,与其变无情,不如变通透。通,是变通,透,是看透,要清醒地快乐,想重选重选,想独处独处,除了自己的身心,无需在乎外界的一切。对外,保持一种冷感,对内,永远保持内心丰盈且温暖。通透且心暖的人,才能真正抵达幸福。
王富菊
. **"我不需要解决所有问题,只需陪伴来访者找到他们的内在力量。"**
杨红梅
如果你把周围的人看作是天使, 你就生活在天堂里。 如果你把周围的人看作是魔鬼, 你就生活在地狱里。
李冬波
寒山问拾得:世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我,如何处治乎? 拾得曰:只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他,再待几年你且看他。
张渝
在心理咨询中,常遇到这样的来访者:明明知道感情早已变质,却迟迟无法转身,哪怕痛苦远多于快乐。背后藏着一个关键心理机制——“沉没成本效应”,它像无形的枷锁,让我们在错误的关系里越陷越深。 沉没成本,指已经投入且无法收回的时间、精力、情感甚至金钱。感情里,那些深夜的陪伴、为对方改变的习惯、共同规划的未来,或是曾经的真心付出,都属于沉没成本。从心理层面看,人天生厌恶损失,这种“损失厌恶”心理会让我们对已投入的成本格外执着,进而产生“再坚持一下或许会好”的执念。 心理咨询发现,沉没成本带来的“不甘心”是抽离的最大阻碍。来访者常说:“我为他付出了五年青春,现在放弃太亏了”“我花了那么多心思经营,怎么能说散就散”。这种心态本质上是将“付出”与“回报”绑定,把感情变成了一场“不能输的投资”。我们害怕承认过去的选择有误,更不愿接受自己的付出沦为“无用功”,于是陷入“越投入越难放手,越放手越不甘心”的循环。 此外,沉没成本会模糊我们对感情本身的判断。长期投入会让我们产生“自我认同绑定”——把对关系的坚持,等同于对自我价值的维护。当关系出现裂痕,我们很难区分“舍不得这段感情”和“舍不得那个曾经全力以赴的自己”。同时,对未来的不确定感也会加剧依赖:比起未知的孤独,抱着沉没成本不放,似乎能带来短暂的安全感。 要打破这种困境,首先要学会“心理断舍离”:承认沉没成本的不可收回,区分“过去的付出”与“未来的幸福”,明白及时止损不是失败,而是对自己的负责。心理咨询中常用的“当下感受评估法”的核心是:抛开过去的投入,只问自己,这段关系现在带给你的,是快乐更多,还是消耗更多? 感情的本质是彼此滋养,而非被沉没成本绑架。当你意识到无法抽离只是舍不得过去的付出时,不妨勇敢一点——放过那个执着于“沉没成本”的自己,才能遇见真正值得的未来。
冯二玲
能量从哪里来?当带着能量时候,我们自我感觉很好,能够面对自己的问题并且走出来。能量从哪里来呢?从自己自我修炼的容器里来。一个机缘,你找到了生发自己能量的法门。然后你听话照做,影响到自己给力到自己,让自己被觉知之光照耀照耀。哈哈,好好的感觉,我来陪有缘的您走出无明,到达光明之处。
你来说说自己想法吧