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情绪被人为的定义为正面或负面，扬正抑负，孰不知这两者都会

袁立叶

情绪被人为的定义为正面或负面，扬正抑负，孰不知这两者都会造成身体的额外负担，扬正会使能量失衡，抑负会阻塞能量，所以情绪没有好坏，就让它自然流淌，自动找平，然后心智清明，神情自若。

0温暖

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焦虑怎么办

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李有军

每种情绪都是心灵最深处的密语，解读它们不是为了消除波动，而是为了听懂自己未被言说的需求。遗憾的是，由于大脑与社会规则互动的结果，情绪却成了“掩盖”需求的工具，所以当情绪来临的时候，我们可以尝试用以下的方法来看一看到底发生了什么。具体可以分为三步走： 1.建立日常自我觉察习惯，写情绪日记：每天花5分钟记录当天最强烈的情绪体验，并问自己：“这个情绪告诉我什么需求没有被满足？”做身体扫描：每晚睡前，从头到脚觉察身体感受，身体紧张往往是未满足需求的信号。 2.把自己的需求进行分类，并制定满足方式。休息需求：工作每90分钟休息5分钟；周末真正断开工作；建立睡前放松仪式。边界需求：练习说“不”；明确自己的工作范围和情感容量；沟通自己的底线。价值感需求：每天记录3件自己做好的小事；接受称赞；学习新技能社交需求：每周安排2-3次高质量社交；主动表达欣赏和感谢；加入兴趣社群。乐趣需求：安排“纯粹为了快乐”的时间；重拾旧爱好；尝试新体验。 3.创建个人需求满足菜单可以为自己制作一个“当我感到...我需要...”的应对方式，贴在床头或门前。当我感到疲惫时 → 我需要15分钟闭眼休息/提前1小时睡觉/泡个热水澡。当我感到委屈时 → 我需要写下我的付出并自我认可/与理解我的人交谈。当我感到焦虑时 → 我需要把担忧写下来并区分可控与不可控/做深呼吸练习。当我感到愤怒时 → 我需要表达我的边界/进行高强度运动/离开现场冷静。情绪就像迷雾中的路标，每一次的看见，都是方向的显现；也像是身体寄来的信，每一次的看见，都是自我疗愈的契机。愿你一直被看见，也一直在看见。

李娟丽

特惠时段，特惠咨询，约起来

回智

你会不会经常在心里纠结、犹豫，反复思考同一件事，感觉很累？这就是 “情绪内耗”。对事情过度担忧、犹豫，在不同选择或想法之间徘徊，消耗大量精力。比如在选择职业时思前想后。这时候就需要明确自己的核心价值观，依据它来做决策。当开始内耗时，转移注意力去做运动或者放松的事。学会接纳自己的情绪，不要过度苛责自己。

张丽坤

当父母吝啬给出一些赞美和欣赏，而一定非要表现出一副严厉的样子，是为什么呢？一方面是可能他给不出来，另方面是孩子的需要刺激到了他内在的需要，即对温暖的渴望和需要。而人格不够强大时，对温暖的需要是会让父母有羞耻感的，就只好屏蔽掉自己的温暖。无法直接表达自己的爱，也不会允许孩子向他表达温暖，表达爱。他没有能力去分享这种情感，也无法跟孩子做情感上的交流。有一部分父母处于这样的一个拒绝性的客体状态，我们通常说的，在孩子面前会端着。为什么要端着？因为我害怕我把“我爱他”表现出来后，这个孩子就被惯坏了。这个爱的力量太大了，在他们的认知层面里面，一旦他们表达“爱”，孩子就被摧毁了。孩子长大之后就会习得一个祖传的秘籍：严肃，回避。他们学习到的就是严厉等于爱啊，因为他们没有看到其他的爱的方式。当你拿不出温暖和爱，甚至连孩子开心的时候，你都会忍不住想去打压。因为在你看不见的深处，那里从没有感受过这样的欢乐温暖。在那个黑暗的角落，堆得满满的都是委屈、愤怒，以及对爱的深切渴望。当父母冷漠地对待你的时候，你心里那么多的委屈愤怒。这个情绪怎么处理？必然要有一个防御，没有防御我们就活不下去了。那我就只能长大后像你一样厉害、强大。就是向攻击者认同：以攻击的方式对待一个人，是因为有人曾经攻击过你。这样就可以防御掉委屈和愤怒。有一天也会成为这样的攻击者，继续对待身边的人。曾经受到的痛苦和伤害，有很多愤怒没有表达出来。当看到身边的人开心的时候，不免有嫉妒，不公平感。“我没有得到过的，我也不想看你得到”。这样的状态下，再亲密的关系都会以破裂结束。爱自己是最好的良药，过去无法改变，但未来由你来书写，终其一生勇敢坚持关爱自己，保护好自己，让自己生活地更舒适；当你的内心充满爱和喜悦时，这就是你的努力带给自己最好的回报。生命的延续，不是忠诚地追随父母，而是允许自己过得更好！

郭佳丽

当你与自己在一起时，感到舒服、自在，你就不会再畏惧、困惑所谓的拖延了。当你不再苛求自己需要积极、高效地活着，把每一分、每一秒都用好，你反而有了一种自在。

吴容珍

作为父母如何才能知道孩子感受到被忽视了？孩子渴望关爱、理解和支持。当孩子试图表达自己的情感需求，遭遇的往往是冷漠的回应或简单的敷衍时，这会让孩子感到挫败。这种挫败感让他们逐渐失去了表达的勇气，也让他们对亲子关系产生深深的怀疑。所以，这是一个判断的信号: 孩子是否还有意愿去表达自己的情感需求。

你来说说自己想法吧