情说App

与你相伴成长

照顾好自己

李吉星

照顾好自己

0温暖

0回答

相关回答

王倩倩

在生活中，那些总是依赖别人的人，多半并不是因为没时间去做事，根本原因，是害怕自己做不了一些事，时而犹豫不决，习惯了拖延，习惯了懒惰。其实，当你痛下决心，不再指望任何人的时候，你会发现，原来那些自己认为做不成的事，其实都可以达成。

李晓琪

很晚了，大家都早点休息哦，做个好梦，明天见

陈贞兰

每个人在生活中遇到刺激性（或消极性）生活事件是正常的，这些事件发生的情境和带给个体的负面情绪会以记忆的形式储存在大脑里。几个月内，这些记忆会经常干扰个体的情绪。如果我们不及时处理这些记忆，随着时间的推移，这些记忆会转变为潜意识，暂时被推入内心深处。这个时候，个体会以为自己已经摆脱了这些情绪和伤害。即大家所说的“已经走出来了”，其实伤害并没有消除，只是转变了在大脑里的储存形式。当个体再次遇到类似伤害时，个体会发现以前的伤害又回来了，如果不断收到伤害，这种伤害就会不断加重。直至这些潜意识的力量增强，不断冲破意识的监管，跑出来干扰个体的情绪，导致不合常理的心理和行为。个体会发现：我知道自己这些想法和行为是不对的，是没必要的，但是我控制不住。明知道不对、不必要，为什么还要“这样”？因为使个体产生这些不合常理的想法和行为的是潜意识，而不是个体的认知。而要消除或改变潜意识只有在催眠状态下才能进行，在个体清醒状态下是很难涉及的。故此，当我们遇到刺激性生活事件时，一定要及时倾诉，而不是等待其伤害自动消除。伤害不但难以自动消除，还可能因为蝴蝶效应不断发酵变严重。

彭充

“他到底爱不爱我”（下）如果你无法狠心使用这个原则的话，那么给你两个小方法吧： 1、你们在一起的时候他高不高兴？回想一下你们约会时，他看到你时的表情，是表现得很开心，情绪高涨，还是闷闷不乐，或整个人散发出来沉闷、无聊的气场。你是不是会产生一个疑问，为什么可以这样判断呢？因为【真正爱一个人】是一件【无法主观控制】的事。他喜欢你，看到你就会触发他的快乐情绪，接下来的对你好、逗你开心、带你吃、带你玩都是【喜欢你】这件事的效应。如果他爱你，你只要出现在他的眼前，他就会高兴。他们相处过程中，你不用拼命找话题，或者帮他解决什么困难，仅仅是单纯地在一起，他就高兴，还会想办法让你高兴。这一点在热恋期尤其明显。就算真的发生了什么不开心的事情，他也会在你面前克制自己，不会随随便便在你面前发泄负面情绪，因为爱一个人会在意自己在对方心目中的形象。 2、你们两个人之间的沟通方式有些女生会因为两个人经常联络或者对方给自己说了一些私事而产生一种他喜欢自己的错觉。不是这样的。女孩更应该关注的不是你们是否经常联络，而是你们联络时话题通常在围绕着谁聊。如果你们聊天时，他总是在说自己的事情或烦恼，你很耐心地倾听，有时候你给他出谋划策，但当你聊起自己的事情时，他很少回应，有时候会不耐烦，你给他发了消息，他不回复或者只是简略的回复，你感受不到他的关心。那么你就要警惕了。你在他心里可能只是一个提供情绪价值的朋友角色，甚至可以说是他的情绪垃圾桶，之所以和你聊天，是因为他身边没有一个能聊这些的人。而你刚好出现了，愿意听他讲。他就会选择你。看起来你们之间在不间断交流，但其实都是单向的沟通，就是你共情他，给他安慰，给他想办法，但他对你其实没有兴趣，所以很少会对你的事情表现出你期待的关心。最后，在“他到底爱不爱我”这个问题上，【最困难】的不在于分析过程，而是：当你感受到自己不被爱时，你【敢于】直面自己不被爱的事实。你的内心深处正是因为无法面对这个事实，才会抵触【自己的直觉本能】发出的信号，坚持用头脑分析，持续纠缠于一段错误的感情。如果你【敢于】面对真相，及时止损，把消耗在他身上的精力用来修复自己，重新上阵，那么你的状态才会变得好起来。勇敢一点，毕竟【不被他爱】和你【不值得被爱】。这是两回事。

刘淑珍

“压力”一词源于物理学术语，指负荷.

20世纪三四十年代，美国生理学家坎农最先将压力这一概念应用于社会领域.

压力在心理学中的解释是：心理压力源和心理压力反应共同构成的一种认知和行为体验过程.

也就是说：处理事情所需要的能力超出我所拥有的能力时，就有压力了.

其实生活中，我们感受到压力的内在根源，也大多来自这两种心理：1.完美主义2.自我否定.

大多时候，糟糕的不是压力，而是我们应对压力的态度和方法.

了解压力背后的三个真相：1.压力与潜能是一对卵生兄弟2.压力刺激我们走向社交.3.压力有助于提高学习和工作效率.

刘妍

我们的感知，当你感受到的压力，很多时候都是来自于自己不努力不积极，而又不甘于现状的恐慌。也许努力和积极都已尽力而为，这就是每个人的内在和外在力量的强弱不同，生命力因人而异，还是得走自己的路。

你来说说自己想法吧