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与你相伴成长

曾经以为老去是一件很遥远的事情，突然发现年轻已经是很久以

梁芳

曾经以为老去是一件很遥远的事情，突然发现年轻已经是很久以前的事情了，时光好不经用，抬眼已是半生。所谓的中年危机正真让人焦虑的不是孤单，不是贫穷，更不是衰老，而是人到中年你才发现，你从来没有按照自己喜欢的方式，活着。这烟火人间事事值得，事事遗憾，该用多懂事的理智去压抑住心中的不甘与难过。 ————余华

1温暖

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尤四海

温暖了

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那晓旭

纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的，因为对方如何看待你，那是对方的课题。擅自背负别人的课题，只会让自己感到痛苦。 —— 阿德勒

王倩倩

人不可能每一步都正确。也不想批判当时的自己，没什么好抱怨的，大大方方的为自己的认知买单，也没什么好自责的，如果重来一次，以我当时的阅历，还是会做出同样的选择。

傅益红

身体知道答案：焦虑时胃会紧，悲伤时胸口闷。听身体说话，它比理智更诚实。例子：做决定前，感受一下身体是放松舒展，还是紧绷抗拒？这往往是重要的信号。

于萍

谣言是对人、对事、对社会事件的一种不确切信息的传播。谣言的功能总是消极的。它可以伤害个人，伤害群体，伤害社会，伤害国家，在许多情况下，流言蜚语往往成为不诚实的人的政治斗争的手段和工具；它可以使原来比较稳定的人际关系变得互相猜疑、倾轧、紧张；使原来比较稳定的社会秩序变得十分混乱，变得人心惶惶。

郑晓强

增强自我意识：深入了解自己的依恋类型和背后的原因，认识到过度依赖可能带来的负面影响。通过反思和自我探索，明确自己的需求和界限，培养独立的自我认同。培养个人兴趣与独立性：投入时间和精力去发展自己的兴趣爱好，这不仅能丰富个人生活，还能在伴侣无法陪伴时找到自我满足。尝试独立解决问题，培养自主决策的能力，减少对伴侣的过度依赖。建立健康的界限：与伴侣坦诚沟通，共同设定双方都能接受的界限，明确彼此在恋爱关系中的角色和责任。学会说“不”，尊重自己的感受和需求，避免为了迎合伴侣而牺牲自我。寻求情感支持网络：建立和维护与亲朋好友的良好关系，形成一个支持性的社交网络。在需要时，向这些亲密的人寻求情感支持和建议，而不仅仅依赖伴侣。学习情绪管理技巧：识别并理解自己的情绪反应，避免情绪化给双方感情和个人情绪体验带来伤害，学会用健康的方式处理负面情绪。尝试通过冥想、运动、阅读等方式来放松身心，保持情绪的稳定和平衡。提升自我价值感：关注自己的优点和成就，培养自信心和自尊心。认识到自己的价值不仅仅取决于伴侣的看法，而是由自己的内在品质和外在表现共同构成的。接受专业帮助：如果发现自己难以摆脱对伴侣的过度依赖，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。专业人士可以提供个性化的指导和支持，帮助你理解依恋类型背后的原因，并学习如何建立更加健康和平衡的关系。通过这些努力，依恋型人格的人可以逐渐减少对伴侣的过度依赖，建立更加独立、平等和健康的恋爱关系。

何丽萍

我们每天会被欺骗多少次？答案：10-200次。其中最可怕的是自我欺骗。自我欺骗其实来源于“认知失调”，即当我们的自我认知和我们的行为、或者他人的评论产生矛盾时会出现心理上的不适。当自我认同感收到威胁时，我们会特别积极地通过最快捷的合理化或否定化来平息令我们感到不安的证据。比如说，我认为自己一直生活健康，当同事指出我喜欢吃油炸食品对身体不好时，我可能会极力否认“没有啊，我很少吃油炸食品的。” 我们一生都在为自己塑造积极的自我形象，让这样的小事危及这一点是可耻的。我们会把成功归功于自己的技能和决心，然后把失败归咎于我们无法控制的因素。我们是自己故事的主角，不管实际情况如何，我们总认为自己比别人技高一筹。因此，我们对“认知失调”的默认反应是合理化和否定化，就不足为奇了。然而，很容易看出这是一个恶性循环。“自我辩解”让我们跟特定的“自我形象”相吻合。尽管事实并非如此。这么做无异于掩耳盗铃，自欺欺人。 “谎言会催生更多的谎言。对于我们说的真话，我们不需要再做多余的工作，但对于谎话，我们必须不断地去圆谎” 合理化和否定化维护了我们的“自我形象”，但却以欺骗自己为代价。如果不了解我们的外部行为与我们的内部愿望不符这一点，我们就没有动力改变。我们自己也会重蹈覆辙。当然，我们是有选择的，我们可以认识到这种倾向，并努力正视自己的问题。

你来说说自己想法吧