情说App

与你相伴成长

相信美好的东西，相信他人的善意，相信自己的能力，相

王倩倩

相信美好的东西，相信他人的善意，相信自己的能力，相信努力的意义，这些美好，越相信越接近。

2温暖

0回答

尤四海

温暖了

相关回答

陈俊兆

从精神分析的理论来理解，强迫症的原因是“肛欲期”的固着。核心就是内在的爱与恨的矛盾冲突无法直接显现在意识层面，被压抑（隔离）到潜意识，而这种情绪是需要一个缓解的出口的（不然就不是强迫了），那么心理防御就会启动来缓解。而一般强迫症的防御方式主要是隔离、置换、抵消和方向形成。比如一个对脏难受表现出反复洗手的强迫行为，那么实际上是使用隔离（往往出现强迫行为之前发生了某些事情，而这个事情引发了潜意识中爱与恨的冲突，这与早期的成长经历和创伤有关），但是这种恨是不能被表达的，在道德情感上评判这种想法感受，所以被隔离了。而情绪还是存在的那么就会置换到其他的行为上，对脏的厌恶和恐惧（这是可以表达的），而且通过洗手能缓解这种焦虑的情绪。而每次这个过程发生，焦虑得到了缓解，就会形成一个强化，所以就会反复出现。还有一个重要的原因为什么难治愈，就是原本的矛盾焦虑是被隔离和转化的，也就是说其核心是没有解决的。

茅丽英

在婚姻当中有一件特别可怕的就是二个人都懒得吵架了，吵架其实听起来很坏，可是很多时候也是解决问题的方式，而且经历过有价值的冲突之后，二个人的感情可能会变得更加的深刻。那关于吵架呢，我有以下的6点给大家的建议，大家可以参考一下哈。1：请记住可怕的不是吵架，而是我不关心你，你不关心我的彼此漠视；2：二个人可以吵架，但不会分开的观念一旦根深蒂固，那你就放心的吵，把话说出来比闷在自己心里边好多了; 3: 尽量做到观察多一点，讲话少一点，多去凉解少去责备，这样子就可以减少更多的摩擦，多一些彼此的理解；4：约法三章，如果有一个人音量放大的时候，另一个人的声音就小一点，这样一来二去啊二个人的冲突模式就慢慢的固定了，情绪也就缓下来了；5：彼此下翻旧账，不争对错，就事咱论事，而不是把对方检讨的一文不值，咱们才算净心；6：一定记住不论怎么吵吵什么，双方都不要去批评对方的家长，这是最起码的修养了。您来倾诉我来聆听

王平

为什么你一和父母说话就很烦躁如果一听见爸妈说话就心里烦其实可能并不是因为你真的讨厌他们而是你早就被训练出了某种情绪反应模式这种反应多数是源自童年的心理防御机制在心理学里这种情况有解释小时候如果跟父母交流时得不到积极回应甚至经常被打压被否定被指责那你大脑就会形成一个潜意识认知只要他们一开口自己就可能受伤于是你会提前进入自我保护状态说话带刺，语气变冲这是你身体在帮你挡伤害还有一种情况是你的爸妈经常传递负能量时不时就焦虑抱怨家里氛围常年低气压你那些压抑难受的情绪慢慢沉淀下来最后就变成了你对他们的反感你的不耐烦背后其实藏着太多委屈这也是为啥很多人一回老家就心情沉重不想说话，说几句就吵架甚至有时候连电话都不愿意接因为从小到大一次次的失望积攒太久了最难的时候，你靠自己扛着他们不仅没帮上忙反而还让你更焦虑当这种感受积压久了人自然会对关系失去期待，甚至想逃你现在的暴躁是内在那个曾被忽略被伤害的小孩在求救他不是坏脾气而是一种自我保护机制但现在的你已经长大了真正能化解这个循环的人也只有你自己你需要做的不是强迫自己理解父母而是两步走，第一步是察觉，第二步是选择性反应。每次你被激到快爆炸的时候先停一下深呼吸，对自己说一句：这不是现在的我，是童年的应激反应然后试着用另一种说比如，你刚说的话让我有点压力，我们能不能缓一缓？当你能这样表达时，不是软弱而是你开始掌握情绪的主动权我们确实无法改写原生家庭的剧情但成年以后的生活脚本怎么写？是由你来定的！

石萍

这一生过得好不好，取决于每一天过得好不好，所以，最重要的任务是把每天过好。

徐娟

我们知道爱是一种能力爱的能力是不带期待的付出被爱更是一种基本的能力被爱的能力则是不带内疚的接受被爱更基础要先被爱感受到爱才能把这份爱再复制然后传递给他人

胡星星

据说我这条动态被系统屏蔽了……

你来说说自己想法吧