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在肯定孩子时,请用事件+品格。 譬如:我们对孩子说:“
那晓旭
在肯定孩子时,请用事件+品格。 譬如:我们对孩子说:“尽管这件事很难,但你一直没有放弃。”(表扬坚毅) 比如:当孩子完成一件对他来说很有挑战的事情时,一次次尝试操场上的跑圈,冥思苦想一道较难的数学题…… 无数次失败后无数次反复尝试, 请肯定他的耐心和坚持。
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周春丽
真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效地敦促。 ——斯科特·派克《少有人走的路》
李有军
当一个成年人,不具备独立的自我和完整的人格时,在人际关系中是很难守住界限、明辨是非、尊重彼此的。这不仅体现在不尊重他人的界限,习惯以“为你好”之名去干涉和控制他人的生活,为他人负责,还体现在当他人侵犯自己的界限、尊严和权益时,自己并不自知,甚至还会认为这是“为自己好”,把自己感受、思考、选择生活,成长自我,对自己负责的权利和责任让渡给了别人,要别人对自己负责。二者表现上虽然看似不同,但本质上都是内在的自我构建没有完成,也就没有能力构建出一份独立、自主、平等的人际关系和自我关系。
翟桦
接待过的来访者越多,越感受到人们是多么害怕去感受“我不够好,我很差劲,我很失败”这样的感觉。很多人几乎用尽所有的力量要去证明“我够好,我很优秀,我值得被爱”,就像前不久去瑞士“单程旅行”的沙白。 可当我陪伴他们真正去面对“我不够好,我很失败”,去全身心地感受那个感觉,释放内在那股能量后,他们就会回到内在安宁平和的状态,内在会升起本自俱足的力量,就会说我就是不像***期待的那样够好,我就是没有那样的优秀,那又怎样?我现在就很好,我足够值得爱,我值得拥有一切。 所以,我不好、我不行中饱含着生命的力量,不要抗拒它,你要做的是看见它、接受它、拥抱它。
王冰冰
席勒说时间的步伐有三种:未来姗姗来迟,现在像箭一样飞逝,过去永远静立不动。人生就是一个不断得失的过程。失之东隅,收之桑榆,得失是相依的,有失就有得。
段雅坤
空虚和控制常形成恶性循环: 空虚 → 想控制 内心空,就特别想抓住点“确定”的东西: 控制计划、时间、环境、他人反应,甚至小到物品摆放。 通过“我说了算”来制造一种“我没那么无力”的感觉,暂时压住空虚。 控制 → 更空虚 现实很难完全被控制,一旦失控,会爆发出更强烈的焦虑、挫败。 为维持控制,人会越来越紧绷,减少体验、尝试和不确定带来的丰富感,生活变得单调,反而加重空虚。 本质:用外在秩序,补内在空洞 空虚是内在秩序崩塌(不知道为何而活); 控制是试图重建外在秩序(把一切安排得井井有条)。 但外在越可控,内在越空洞,因为真正的意义感来自接纳不确定性、投入关系和成长,而不是死死抓住方向盘。
时峰
习惯总让人急于回应 却很少看见回应本身就是锁链 若能在心动之前停一下 就会发现 不回应也是一种力量 它让一切自行回归 不再制造新的轮转
你来说说自己想法吧