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有一个叫浩志的小男孩,有一天,他突发奇想,想在自己家的后

史冬英
有一个叫浩志的小男孩,有一天,他突发奇想,想在自己家的后院挖一个洞,很多人都很好奇,问他你挖个洞做什么呀? 他也不回答,他只是在那里挖呀挖,洞越挖越深,终于,洞挖得足够深了,邻居来了,说把洞做水池吧,妹妹来了说,是要当陷阱吗?爸爸来了,说洞挖的不错呀。 浩志跳了进去,抬起头,他看见天特别的蓝,他的眼前好像还有一只蝴蝶飞了过去,然后他就起来把洞填满了。 故事讲完了。 一件事有没有意义不是由别人定义的,做自己就好。

3温暖
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我123
温暖了
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史冬英
我们通常以为只有职场,人与人之间才是相互利用的关系,但其实在其他地方也存在着隐蔽的这种利用和被利用的关系。 比如情侣,你以为你们是彼此相爱,但有可能你们只是彼此需要,直白一点来说就是你们把对方当成了工具。 怎么判断人与人之间是爱还是需要呢?很简单。 第一,你可以想想对方怎么做的时候你最开心,是他给你消费的时候,给你道歉哄你开心的时候,还是他沉浸在他的世界里心满意足的时候?如果你的开心是建立在他为你做了什么的基础上的,那么他就是你的工具,而你总结的“爱”他的理由大多都是有责任心,孝顺,贤惠或者有上进心(能挣钱)、很老实(好控制)。反之,如果你的开心是基于他本身的开心之上的,那么你是真爱。 第二,你可以看看在你们的关系里你最怕什么,是怕他离开消失,还是怕你会伤害他?如果是前者,你大概只是需要他对于你的价值,而后者基本可以判断你是真的爱他。 同样的道理,你也可以判断对方是不是把你当成了工具。 事实上,当一个人总是喜欢把别人当工具,或者反过来,总是习惯于被当工具使用,只要感觉自己对他人没用就心里不安,那么这大多是心理创伤的外化, 说明他们无法与人建立信任的平等的关系。 如果你也有这样的情况,请寻找专业心理咨询师进行疗愈。

韩鹏波
你可以把心理咨询的设置(比如固定时间、固定频率、每次50分钟)想象成你和咨询师共同要遵守的一个“工作协议”或者“安全框架”。它可不是咨询师拍脑袋定的死规矩,背后有好几层很关键的作用。 首先,它帮你营造了一个特别有安全感的空间。想想看,每周在同一个时间、同一个安静的小屋里,你知道这段时间完全属于你,不会被评判,可以放心地说任何事。这种稳定和可预测性,本身就能让你感到安心,就像小时候知道妈妈到点就会回家一样踏实。 其次,这些设置能帮你看清自己的行为模式。比如,如果你某次特别想请假不来,或者总是迟到几分钟,这个“意外”本身就是一个特别好的素材。在和咨询师讨论“我为什么这次不想来?”的过程中,你可能会发现自己在其他关系里(比如和伴侣、同事)是不是也习惯用类似的方式逃避或对抗规则。设置就像一面镜子,照出我们平时不易察觉的习惯。 再者,它保护了你也保护了咨询师,让关系纯粹是治疗关系。简单说,就是“亲兄弟明算账”。比如付费,它能让你更投入,也明确了双方的责任,避免把咨询师当成可以随时倾诉的“好朋友”,那样反而会扰乱真正的治疗过程。清晰的边界才能保证咨询师能保持客观,全心全意为你着想。 所以,下次如果觉得咨询设置有点“死板”,可以这么理解:它就像一个安全的容器,或者一个专业的“手术室”,目的都是为了让你能最有效、最安全地探索内心,实现成长。

你来说说自己想法吧