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在爱情里,我们或许都曾经遇到过那种让我们无法自拔的人——
赵莎莎
在爱情里,我们或许都曾经遇到过那种让我们无法自拔的人——他们冷漠无情,甚至让我们看不到自己。但心理学上有一个词叫“失去性的致盲效应”,或许可以解释你为何会陷入这样的困境。从心理学的专业视角,探讨这一现象,并通过案例故事提供实用的建议,帮助你重获自由,学会自我爱护。 失去性的致盲效应是指当一个人意识到自己即将失去某个人时,会忽略对方的所有缺点,只看到对方的优点,甚至坚信曾经的美好时光。这种现象在心理学中被广泛研究,特别是与情感依附理论和认知失调理论密切相关。
2温暖
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樊丽
温暖了
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感情那些事
相关回答
罗微
这本书的外壳都被翻的秃皮了,看来大家都对荣老爷子的这本“私人日记”感兴趣!
邱蕾
把自己的课题和别人的课题分开,自己既不干涉别人的课题,也不让别人干涉自己的课题,烦恼就少了。 同事讨厌我那是他的课题,我控制不了。该工作工作,该配合配合,拿奖金领工资,这是我的课题。 你满腔热情,就是有人不断否定,告诉自己,我做什么关你屁事,你认不认可,关我屁事。 你选择了自己喜欢但和大多数人不一样的人生,就是有人说你这样不好,告诉自己,我选什么关你屁事,你觉得好坏,关我屁事。 课题分离是被讨厌的勇气。 你要知道一件事到底是谁的课题。外界的声音都是参考,你不喜欢就不参考 正如阿德勒所说;有被讨厌的勇气,才能拥抱自由的人生。 只要你还担心他们怎么看你,他们就能奴役你,只有再也不从自身之外寻求肯定,才能成为自己的主人。 自信就是允许自己被否定,你可以认为我不好,但并不代表我不好。
任思贤
我们时常会在一个商场里看到这样一个情景:有小孩在满地打滚要买玩具,吃的,然后家长在旁边静静地观察着这个孩子:只要不撞到东西,不伤害自己,你就歇斯底里,情绪崩溃,没关系!因为有爸爸妈妈在就不用担心。 对于很多家长来说,除非这个熊孩子的行为是朝向别人的,例如他去打骂别人,家长就要出面去做一些及时的,制止性的事情来约束这个孩子的行为,让他不会造成向外的破坏。但如果行为不是向外的,例如他哭闹,满地打滚,不依不饶,这时候家长其实要做的事情并不多:我们只要在旁边看他做这个事情就好了。等孩子这个又哭又闹,情绪崩溃的过程过完了,再跟他进行一个冷静回归之后的沟通。因为不是所有的事情都有义务立刻满足孩子。孩子需要习得一种能力——延迟满足的能力。小孩子在闹的时候,也会偷偷地观察父母的反应。一看,我爸爸关注了,我妈妈也关注了,我就继续闹,越闹越厉害。但如果这个小孩在闹,一看,我爸爸没反应,我妈妈也没反应,他们两个就很冷静地在旁边等着我闹,闹着闹着就偃旗息鼓,没劲了。因为孩子知道我的这个方式没有办法引起父母同频地跟我互动,这个哭闹,满地打滚的行为就会消解。这个行为一旦减少,孩子理性回归,家长就可以和孩子好好交流一下,是什么原因今天没给你买这个玩具,吃的。小孩在经由这个过程就会习得或者会内化一个特别冷静的不被情绪席卷的有功能的父母形象在他心里面。小孩下次再想变成熊孩子闹的时候,他心里就在掂量:我得闹到什么程度我的爸妈才会下场跟我一起闹,后来我发现我闹到什么程度我爸妈也不会下场跟我一起闹。那么熊孩子的行为自然会收敛。所以,家长要有这个耐心:相信几次之后,你的小孩这个行为就会有变化,行为都是被强化下来的。
王倩倩
抱怨没用,因为时间不会为你停留; 哭泣没用,因为他人无法替你承受。
薛梅
不要害怕做错什么,即使错了,也不必懊恼,人生就是对对错错,何况有许多事,回头看来,对错已经无所谓了。
薛电芳
人总是在幸福的时候并没有那么多的幸福感,在失去的时候才感觉那已经是相当的幸福了。 珍惜眼前人,珍惜现在已拥有的,不要留恋那些得不到的和失去的。不要将现在拥有的变成将来失去的,不要一直活在失去中。
你来说说自己想法吧