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总是一本正经的夸孩子,孩子听多了也会腻,可能就不在意了。

王谦
总是一本正经的夸孩子,孩子听多了也会腻,可能就不在意了。所以可以运用闲话交流的方式,貌似不经意,其实正夸到了孩子的心里。 这种方法最好是借第三方名义表达,背后的含义是:你的好,我们看到了,而且我们都非常欣赏,愿意分享。这相当于对孩子的做法双倍的肯定。 比如爸爸对孩子说,你一回家就马上做作业,真太自觉了,等妈妈回家我们告诉她。 比如妈妈对孩子说,今天语文老师给我打电话了,说你的作文被学校发表了,祝贺儿子。 我们可以参照以上的方式,在生活中用闲话的方式来表达对孩子的赞美。可以在孩子听到的情形下,跟另一个大人夸奖孩子。对,就是两个大人聊天,内容包括夸孩子,但这些话要让孩子听到。可以直接告诉孩子,你打算跟另外一个大人,讲他身上发生的好的事情。也可以告诉孩子,你听到了另外一个大人对他的称赞。 这些方式不是直接的夸孩子,但有时候比直接夸效果好的多,家长们可以试一试。

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田大朋
每个暴躁易怒的人,其实心里啊,都住着一个受伤的小孩,你可能见过这样的人,一点点小事儿,他就容易炸毛,他容易发脾气很强势,不好惹,但是你知道吗?心理学的角度来看呐,他们反而是内心最脆弱,为什么呢?因为他们的心里装满了委屈和无力感,所以呢,才会敏感多疑别人眼里的小事儿呢,在他们心里啊,可能就是天大的伤害,他们暴躁易怒,都只是为了保护自己,这些委屈是从哪儿来的呢?主要来自于两个方面,第一个是过去的成长经历,而另外一个呢,就是当下的环境,我们先说说过去,心理学是这么认为的,如果一个人在童年的时候啊,受了很多的伤,即使他长大了,这些伤呢,也会一直藏在潜意识里,一旦遇到了类似的事情呢,那些创伤就会马上被激活,让他做出了过激的反应,那如说啊,一个从小被父母严格要求的孩子,只要犯错就会被责备,甚至打骂,那么这样的孩子长大之后呢,他抗挫的能力往往就很差,一点小小的失误呢,就会让他们觉得天就塌了,然后焦虑不安,这个时候啊,哪怕别人是关心他,他也可能误解为对自己的批评啊,或者是嘲笑,就像小的时候啊,父母对待他的那个样子,于是呢,他就用攻击来掩饰内心的恐惧,好,再比如说一个总被父母怀疑不学好的孩子长大之后呢?他很容易因为别人的一句质疑就暴跳如雷,任何不信任的行为呢,都会让他想起父母曾经的那种失望,从而感到愤怒。好,我们再回到当下,除了童年的经历之外,你现在的环境呢,也可能会让你越来越暴躁,比如说你的伴侣呢,总是不配合你,让你一个人扛下所有,每次你让他做点事吧,他跑的比兔子还快,只有你真正发火了,他才动一动,挪一挪,好时间久了,你只要见到他呢,就会不自觉的想发火,火冒三丈,换句话说呢,如果你原本是脾气不错的人,但在亲密关系里,越来越暴躁了,那很可能呢,就是因为你的伴侣长期的情感漠视,在这个长期的情感漠视之下呢,你就学会了用发火来对抗他的冷漠,其实啊,愤怒呢,只是表象,真正的内核是无助,那所有的攻击行为,本质上呢,都是在保护自己,不再感受童年的创伤,保护自己,不被伴侣忽视的痛苦,所以千万别因为自己的脾气差而感到羞愧,从来没有天生脾气暴躁的人,所有脾气暴躁的背后呢,都有一个可能早已破碎的内在,那咱们该怎么办呢?首先呢,你要看到这一点,你的暴躁呢,不是你的错,而是你内心的伤在求救,只有看到才能有意识的去修复,没有所谓的情绪稳定,只有你稳定了你的情绪才会稳定,暴躁是你内心的伤在呐喊。

你来说说自己想法吧