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任何事情的发生,都有它的因缘所在,都有迹可循。 有些人,

宗阳
任何事情的发生,都有它的因缘所在,都有迹可循。 有些人,是为了教会你一些道理; 有些事,是为了让你做出改变。 事出必有因,自己永远是所有问题的根本。 错误的决定,需要修正;拖延的努力,需要补偿。 如果有些事让你觉得很受挫,那恰恰是在提醒你:你还有待历练,有待成长。

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赵艳杰
讨好:这种人总是对别人和颜悦色,希望每一个人都对自己满意,他们总感觉自己不够好,本质就是自我价值感很低。一旦出了问题,他们会认为都是自己的错。讨好的人常有的心理活动是这就是我的错,我不值一提,我不能生气。 责备:这类人刚好和采用讨好姿态的人相反,他们会强烈维护自己的权益,会为了保护自己而充满攻击性和暴力,他们倾向于挑剔别人的错误,把一切都归咎于别人。责备的人常有的心理活动是我绝对不能让别人觉得我好欺负或者软弱。 超理智:超理智的人往往比较沉闷,让人觉得冷漠,甚至有点不通人情,他们最擅长的就是引经据典讲道理,拼命证明自己的观点是正确的。因为很少触碰自己的情感,所以人们对别人的情感也不敏感。超理智的人常有的心理活动是一个人必须冷静淡定,说话要有客观依据,事实胜于雄辩,情绪化是不对的。 打岔:打岔的人和超理智的人正好相反,他们的想法不断变换,富有创造性,希望能够在同一时间做无数件事。他们会有很多方式吸引别人的注意力,给人的感觉总是快乐的、乐观的,讨人喜欢。因为他们的出现会打破很多僵持或者不愉快的局面,就像群体中的开心果,但更难将注意力集中在某个严肃的话题上。爱打岔的人常有的心理活动是没人会关心这个为什么不同的人有不同的应对方式呢?其实啊,每个人的应对方式形成于我们自己的童年,我们在生命之初最先建立的关系就是和父母的关系,我们会通过父母的触摸、言语。行为等方式来理解他们传达的信息,并以此为基础形成我们应对外界的方式。还有第五种,你知道是什么吗?

胡秋香
有些男人似乎对痛苦有一种近乎固执的吸引力?他们选择那些拒绝他们、羞辱他们、玩弄他们感情的伴侣。而当你试图提醒他们,他们却像捍卫生命一般为这些女人辩解。也许是你的兄弟、你的朋友,甚至是你的伴侣。你不禁一次次问:为什么?他们仿佛对那些明显会摧毁自己的关系如此上瘾? 没有人告诉你的真相是:这种上瘾,与爱无关。而是关于那些从未被治愈的潜意识创伤。 卡尔·荣格曾说:“除非你让潜意识意识化,否则它将主导你的人生,而你将其称为命运。” 这正是这些男人的写照——他们被潜意识的模式所困,不断重复地走向同样的痛苦。 最难接受的部分:这些男人并不是被动的受害者,他们是自身情感毁灭的积极参与者。在他们内心深处,有某种东西吸引他们走向痛苦。荣格称之为“负向母亲情结”或原始创伤——仿佛内心有一个如此深的空洞,唯有剧烈的痛苦才能让他们感觉自己活着。激烈的拒绝、戏剧化的情节,所有这些都激活了他们童年时期就被设定的情感回路:在那里,爱与痛苦密不可分地交织在一起。 真相是:对带来痛苦的女人上瘾,其实是一种扭曲的寻求治愈的方式。就好像男性的潜意识相信:这一次,他能将痛苦转化为爱;这一次,他能征服不可能;能透过受苦证明自己的价值。但问题并不在于那个女人,而在于他内心的创伤——是那种痛苦,感觉如此熟悉,像回到家一样。 这就是许多人难以理解这种动态的原因:它不只是单纯的自虐,而是某种更复杂、更深刻的东西。这些男人通常在幼年时期就被制约——他们将爱与极端的努力、征服不可能、透过痛苦获取认可联系在一起。也许他们有一个情感疏离的母亲,在关爱与拒绝之间摇摆不定;或者一个缺席的父亲,只有在他们达成某些难以企及的成就时才会给予赞许。 结果就是,他们的神经系统学会了将“牺牲与痛苦”等同于“真爱”。 荣格教导我们:“你所否认的会支配你,你所接纳的则会解放你。”这些男人否认的是什么?是他们自己的脆弱、是未被满足的童年需求、是对无条件的爱的深切渴望。不愿面对这些痛苦的真相,他们反而将全部救赎的渴望投射到一个外部女人身上——而那人往往正好复制了他们童年所经历的情感疏离模式。 这是一个恶性循环:她越疏远,他越追逐;她越拒绝,他越努力;他越痛苦,这段关系就显得越特别、越真实。(待续)

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