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母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一

王谦

母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长，第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。——尹建莉

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冯赟

当一个孩子在表达情绪、提出需求时，如果经常被忽视、否定、甚至惩罚他就会慢慢以为：“如果我有情绪，我就不被爱”“如果我有需求，我就是麻烦” 他潜意识里形成一个信念：“表达自我”是不被允许的，是不够好的，是需要隐藏的他开始压抑真实的自己生命深处的羞耻感反复诉说着“我如果被看见，就会被抛弃”

罗鑫

没人会希望面对一个整日只会喋喋不休抱怨的人，大家都希望找到一个性格阳光开朗的另一半。

史新新

亲情，友情，爱情我们需要但也可能带来伤痛或要终其一生疗愈如此能遇到对的人何其幸运但很难如此就好好成长自己吧

陈莲

如果孩子厌学了，如果当下我们说的很多话不起作用甚至起反作用，如果我们和孩子的关系已经近乎水火不容，如果我们用了各种办法，但是孩子的状况却越来越糟糕，那么就去硬逼着自己忙起来，让自己先去少关注孩子吧。有效继续无效改变我们做了那么多，在当下都无效，说明做的这些最好暂时先不要做。不做不是躺平，而是不做无用功，不逆势而为，如果我们做的对孩子有效，当然去做，但是状况已经越做越糟糕了，为什么还要做呢？在我们越做孩子状况越糟糕的时候，说明我们需要把做的事情从对孩子的回到自己身上。行由不得，反求诸己，最终的最终都是回到自己身上。这样最起码不帮倒忙，不至于孩子调整了好久的情绪，我们一两句话让孩子的状态又变得糟“糕。我们可以给自己安排很多的事情，不管是我们的兴趣爱好，还是工作，还是读书学习成长自己都可以，反正让自己尽量没有空闲。还有如果我们能有地方去表述我们自己内心的情绪感受，这是最好不过的，因为累积的情绪，说不定哪天会爆发而讲出来，这会得以宣泄。所以我们不是不做事情，而是更多的做自己的事情。孩子不会完全任凭自己的情况一直如此的，虽然有的时候需要一段时间，比如几周或者几月，但是最终孩子都会好起来。孩子越是能自我掌控，好的动力反而越足，好的反而越快。如果某一天孩子希望我们靠近，希望我们帮助的时候，那个时候再顺势而为去帮助，往往也就会能起到事半功倍的效果，先做好当下吧，先花时间更多的成长自己，现在是通过学习不添乱，将来是通过学习得到的能力，去在孩子需要的情况下帮助孩子，孩子逐渐变好的那一天早晚都会来。

魏孝琴

程颖

精神内耗的核心，其实不是“想太多”，而是你在用过去的经验或对他人的关注，反复鞭打自己。通俗点说：心里住了两个小人，一个不停指责，一个不停解释，最后两个都累趴了。作为咨询师，我给你几个马上能用、不虚的方法：一、先判断：你属于哪一种内耗？反刍型内耗：不断回想“当时我要是那么说就好了”“他为什么那样对我” 预演型内耗：还没做的事反复担心“万一失败了怎么办”“别人会怎么看我” 责任型内耗：总觉得别人的情绪、家庭的问题、孩子的问题都是“我的错” 大多数人三种都有，但有一个最严重的。二、针对不同类型，给直接的办法针对反刍型（常见于原生家庭创伤者）办法：给“过去”设置一个垃圾桶时间每天设一个闹钟，晚上7点，只允许自己复盘10分钟 10分钟一到，对自己说：“今天的讨论时间结束了，明天继续” 其他时间脑子再飘回去，就做一件事：把手放在胸口，深呼吸3次，告诉自己“现在安全，不需要再分析” 针对预演型（常见于生活不稳定、焦虑的人）办法：把“万一”改成“就算” 把“万一他赶我走怎么办” → “就算他赶我走，我也有法律援助和临时救助” 把“万一孩子生病我没钱怎么办” → “就算生病，我可以先借小额医疗金、申请社区帮扶” 内耗的反面不是乐观，是具体方案。写下来，哪怕方案很烂，也比在脑子里转强10倍。针对责任型（常见于重男轻女、被工具化的女性）办法：每天问自己一句“关我什么事？” “妹妹情绪不好关我什么事？”——她是她，她父母是父母，你是姐姐不是妈 “那个男人没钱租房关我什么事？”——他自己失信，凭什么让你背锅这不是冷漠，是把别人的课题还给别人三、一个物理上打断内耗的动作（亲测有效）当你感觉脑子里像有团乱麻搅得你坐立不安时：站起来，用力跺脚3下（对，就是跺）同时喊出声：“停！” 然后立刻去做一件需要动手的事：洗一个碗、叠一件衣服、走50步为什么有用？因为你用身体的动作打断了大脑的死循环。情绪需要身体配合才能持续，你不给它配合，它就断了。

你来说说自己想法吧