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与你相伴成长

真正的欢愉只能来自真实、且充盈的内心。

梁静璋

真正的欢愉只能来自真实、且充盈的内心。

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咨询师寄语

相关回答

胡根凤

恋爱中男方要逃，女方要粘，分也分不了，合也合不起，男方要享受无规则的自由，骑驴找马，女方忠诚，害怕失去，所以粘得很紧……无规则的自由要的是婴儿式无条件的爱，女方粘得紧，其实是肛欲期的控制，1岁男孩与2岁女孩试着过家家，哈哈，成长吧，宝子们

杨雪松

不管是恋爱还是结婚，只要进入到了关系，都需要关系双方一起经营。一方给出70分，另一方回馈出75分；一方给出75分，另一方回馈80分…那慢慢地关系就会螺旋上升，这就一段充满爱和感激的良好关系。

董亚南

别人想伤害你，那是别人的事，你掌控不了，但是你能掌控你的想法以及对情绪的反应。我就不气~就是不在意~看你怎么伤害我

王倩倩

别人批评你指责你，你很生气很委屈，不是因为别人说得不对，而是你没有建立属于自己的评价体系

田大朋

真正厉害的人，任何场合都不紧张！让你克服紧张的，四个隐秘心法为什么有些人面对任何场合都能稳如泰山，而你却紧张到一开口就暴露了所有弱点？真相远比你想象的残酷。你的紧张暴露的从来不是能力问题，而是你内心的权利关系早就已经失衡了。你在领导面前声音发颤，在大人物面前眼神躲闪。在心仪的人面前手足无措，这不是因为你不够自信，而是在你的潜意识里已经给对方跪下了。曾国藩说过四个字：敬而不畏。尊敬可以有，但恐惧绝不该有。这句话看似简单，却是高段位的人掌控全场的底层心法，今天我就把这套心法彻底拆解给你，让你从根子上把那个跪着的自己拉起来，让你重新拿回属于自己的掌控权。一、看清紧张的本质：你不是怯场，而是在心里给对方下跪。心理学里有个概念叫过度自我关注，就是当你面对一个你认为比你重要的人时，你的注意力根本不在沟通内容上，而是在疯狂地审判自己。我说错了怎么办？他会不会看不起我？我是不是太笨了？你以为你在对话，其实你是在接受审判，而审判者的角色就是你亲手给对方安上去的。更扎心的是，这种心理格局并不是天生的，而是被驯化出来的。从小到大你被教育要听话，要懂事，要尊重权威。老师说的都是对的，领导说的不能反驳，长辈的话不能顶嘴。日积月累，你的潜意识里就写死了一套程序：凡是比我强的人，我就该低头。这可不是谦虚，这是被驯服。而真正清醒的人，早就看穿了一个事实：这世上没有谁天生比谁更高一等，你紧张不是因为对方真的厉害，而是因为你把他想象得太厉害，所以紧张的本质就是你对权利关系的错误定义。二、祛魅：把神坛上的人拉回人间。你之所以会紧张，是因为你在潜意识里给对方加了一层神圣滤镜。他是领导，能决定我的前途；他是大客户，能决定我的业绩；他是我喜欢的人，能决定我的幸福。这种想法本质上就是一种心理跪姿。但你要明白一个人性真相：你越仰视谁，谁就越能拿捏你；你越把谁当回事，谁就越不把你当回事。所以见任何人之前，先给对方加一个凡人滤镜。你紧张的那个领导开车被加塞时也会骂人，你敬畏的那个大佬深夜里也会失眠焦虑，你仰望的那个行业大神，在他不擅长的领域也是个彻头彻尾的普通人。相传胡雪岩第一次见左宗棠时，旁人都跪着说话，只有他站着不卑不亢。左宗棠问他：“你不怕我吗？”胡雪岩说：“大人也是两个肩膀扛一个脑袋，我怕什么？”这就是祛魅的最高段位：我敬你，但不跪你；我尊重你的位置，但绝不交出自己的底气。

冯二玲

很多时候，不是对方难以相处，而是我们没有站在对方的角度看待问题。在矛盾发生时，不妨问问自己：如果我是他，会怎么做？懂得换位思考，是化解矛盾的良方。

你来说说自己想法吧