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与你相伴成长

一味用自己的标准去要求对方，做不到就失落，这对自己是一种

王冰冰

一味用自己的标准去要求对方，做不到就失落，这对自己是一种内耗，也对关系发展也非常不利。如果不再按照自己的方式要求对方，不按照自己的思维框架去评价他。一段时间以后，或许你们关系会变得轻松些，反而也能更清醒的观察到他对你的付出。

1温暖

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张广亚

温暖了

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感情那些事

相关回答

李娟丽

生活让妈妈变成了超人，但别忘记妈妈曾经也是十指不沾阳春水的女孩子。祝福天下的母亲节日快乐！

林永青

①你曾经做了哪些事情是“会肯定自己”的？ ②你曾经做了那些事情是“不会肯定自己”的？期待大家的分享！分享得越多，我们越会发现什么在塑造自己。

郑庆艳

孩子没有自制力，怎么办？自制力大小其实是感性和理性的抗衡结果，理性战胜感性，我们就说自制力强。自制力绝对不是克制，或者绝对不是禁锢，我们说孩子自制力不高，自控力很差，这里面也许包含着父母极高的期待，比如说，你希望他不玩游戏，这就叫自制力，这是一个极高的自制力。首先要摆正一个心态，是我们可以想办法提高孩子的自控力，但是我们不能把这个自控力想象的那么完美、那么美好。一个悖论：如果通过你的方法，孩子拥有了自己控制自己的能力，可是这个方法本身就一定包含着控制，我们没办法做到一件事是：我用他人控制我的方式来让我提高自己控制自己的能力。就像驾校师傅，他通常是不摸方向盘的，他只负责刹车，这样你才能逐渐学会掌握方向盘，如果师傅掌握着方向盘来教你掌握方向盘，你能学会吗？所以一个好的教育本身就带有一个父母的克制，一个不会克制自己的父母，他是不可能教会孩子自控的。

张媛

“世界的本来面目我们是无法知道的，而且也没有必要去推测它，我们所知道的只是我们的经验。” —— 构造主义理论世界到底有多大呢？用物理方法衡量出的实际长度并不能说明任何关于世界的概念，这个概念存在于人们心中，并且层出不穷，过一阵子又翻天覆地的改变一下。人们是遵从自己内心世界的秩序去过现实生活的，所以这个概念尤其重要明明每个人无论是成长经历、知识学问还是各自经验都是完全不同的个体，却被教导为统一的零部件，同样被打压，好像只有出类拔萃才是与众不同一样。可是我们会努力寻找与他人相似的证据，进而证明自己并非异类，避免脱离群体的恐惧感，但往往夺得头筹的都是一个个不可复刻的存在正处在当下的关系是最容易被人们忽视的，人们享受其中，却总要畅想未来或对未来发愁，又或是追忆过往得失。可能因为它还没有成为经验吧，只有成为经验的才可被拉出来品头论足议论一番。当下经历的一切使我们懵懂，是过去经验积累后，重新遇到的新问题，所以即便再做预设，也没有上帝剧透告知你当下该怎么做。我们就像是小马过河摸着石头一点点尝试，学会掌握相应技巧，来为“不期而遇”再做准备我们每个人的小世界是完全不同的，不同的圈子、不同的认知、甚至是不同的消费观和婚恋观，只是舆论和八卦把它们都迁到了一起，给了一些普遍价值认可的标签，使我们赶紧有机会套用在自己身上，好像找到了组织人们就是在这样一个个不同的小世界里相互碰撞，寻求同类，排除异己，创造共同话题，也是在这碰撞中发生新的故事从前看电影会对电影情节深信不疑，仿佛行云流水的剧情推演太过合理，合理到在我们现实生活中遇到也理应有如此结局。如今再看，不过是造梦者构创出的一个个小世界，想让你相信而已，你享受其中也好，抽离出来也罢，那都只是电影，现实是现实，现实只由我们自己创造，因为新的篇章只有自己撰写能使我们相信的只有我们自己的经验，他人随口说出一句有道理的话语，是在他庞大的世界框架里摘录的一小点，不足以拼凑我们本就完善的体系结构，希望你找到自己的节奏，勇敢的面对人生中的每一天！

张凤琴

人这一辈子，若学不会在痛苦中觉醒，在成长中自立，终会困在原地，一生白活！余华在《活着》中写道： “生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法。” 太过依赖别人，只会渐渐没了原则，失了自己；太过听信别人，只会成了别人嘴里的善人，心中的傻瓜。人类的悲欢并不相通，这世上也没有真正的感同身受。把希望和命运交给他人，换来的只会是无尽的痛苦。

朱杰

生活不会向你许诺什么，尤其不会向你许诺成功。它可能会给你挣扎、痛苦和煎熬的过程。所以要给自己一个梦想，之后朝着那个方向前进。

你来说说自己想法吧