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蓦然回首,自己的努力, 竟然是为了别人的满意。 人潮涌
王倩倩
蓦然回首,自己的努力, 竟然是为了别人的满意。 人潮涌动,时光洪流, 让生活回归正题,让自己活出自己。 不必为别人一味地委曲求全, 不必为满意活成别人的自己。 未来的日子,不再做别人眼中的满意。 少一份焦虑,多一份自信。 让花成花,让树成树。 把自己还给自己, 把别人还给别人。 让每个人都成为最好的自己。
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杜海英
对于普通人来说,一生最重要的功课就是学会接受自己。 无论多完美的人,都有不完美的地方,正视自己的不完美,接纳自己的情绪,允许自己偶尔断电,允许自己技不如人,允许自己犯错和失败, 这样才能摆脱自我否定的痛苦,从而轻松上阵,带着遗憾努力绽放,收获属于自己的精彩。
宗阳
新年总会给人一种向上的力量,好像在告诉我们,过往已经翻篇,一切都可以重新开始。 把烦恼放下,才能和快乐拥抱;卸下昨天的包袱,今天的脚步才会更轻盈。懂得重启自己,往往更能把握人生的主动权。 好事坏事,皆成往事。让我们带着一颗清透的心,迎接崭新的2025。
宗阳
待在自己的小圈子里,总会有这样那样的问题。 走出去,看似不会直接给你想要的答案。但那些见过的景,遇到的人,却在潜移默化中增加你的见闻,拓宽你的格局。 很多困扰你的事情,也都会在更宏大的参考系下变得微不足道。 一个人活在眼前的世界,思维往往贫瘠闭塞,看什么都不顺眼。 这种人常为一点小事纠结内耗,时间久了就容易伤及脾脏。 多出去走走,眺望不同的风景,领略差异的文化,才能滋养出一个更广博的自我。
张翠香
亲密关系中,给予是一种能力,索取也是一种能力。当我们既有能力去给,也有能力去要的时候,这个关系是自由的,有弹性的,也是平衡的。 呵呵,可能很多人会说:“我给的时候不难,但要的时候比较难噢。。”,也有人会说:“好像我总是在要,不那么会给呀。。” 如果是这样,我们需要一起来看看这个关系中发生了什么。。
徐恒
交流一定是你来我往的过程 当急于证明或忽略他人时 会陷入忘我表达而缺少交流 当内心匮乏或忽略自己时 会陷入沉默不语也缺少交流 良好的交流是彼此表达聆听回应 这样会让彼此更加懂得且有交流感 也会更好的拉近距离促成新的创造
田大朋
霍尼在我们时代的神经症人格一书中指出心理患者是由不良的人际关系所导致的,更具体的说。神经症行为根源于不良的亲子关系上。这一论点与弗洛伊德的观点比较一致,霍尼承认人格是在童年早期发展起来的,也强调早期经验对人格发展的重要性。但他不接受弗洛伊德关于性心理发展阶段的思想。霍尼承认早期儿童是无助的,是依赖父母或其他人的。但这未必会导致心理问题,无能与自卑只是产生神经症的必要而非充分条件。认为儿童与父母的关系有两种基本类型。一,儿童从父母那里得到真正的慈爱和温暖。安全的需要得以满足。二,父母对儿童漠不关心,厌恶甚至憎恨。儿童的安全需要受到挫折,在前一种情况下,儿童正常发展,而后一种情况则会引起神经症。霍尼把父母破坏儿童安全感的行为称为基本邪恶。下面这些父母的行为就是基本邪恶的例子,比如对孩子漠不关心,遗弃,厌恶子女,明显偏爱某个孩子,惩罚不公正。愚弄羞辱孩子,暴力对待孩子等等。如果父母以以上一种或多种行为对待儿童,儿童将对父母产生基本敌意。一方面依赖父母,一方面又对父母抱有敌意,心理冲突由此产生。由于儿童无力改变这种不幸的处境,只能压抑敌意。以期得到父母的照顾,这种压抑是受无助感,恐惧感。爱或者罪恶感驱动的,因为无助而压抑基本敌意的儿童似乎这样说。我不得不压抑我对你们的敌意,因为我需要你们。因恐惧而压抑基本敌意的儿童似乎在说我不得不压抑我的敌意,因为我害怕你们。很不幸,因父母造成的基本敌意并不局限于针对父母,相反他会产生泛化,以致针对他所接触的每一个人。至此,儿童将确信每件事每个人都是潜在的危险儿童,开始体验到基本焦虑。
你来说说自己想法吧