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儿童在生命早期如果不能获得养育者对其能力的认可(镜像化)

孙浩英

儿童在生命早期如果不能获得养育者对其能力的认可(镜像化)，将导致成年后不切实际地低估自己的能力，且难以拥有良好的自我感受。这样的话他们被低成就感和人际关系困难困扰，对批评过度敏感，人际交往中容易被侮辱和被伤害，他们也经常倾向于因自己的行为不被他人赞赏或接纳而感到特别羞愧。

5温暖

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迪丽

温暖了

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人际关系

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赵莎莎

穿越情绪按钮的过程实际上就是一个记忆被改写的过程。当情绪按钮被触碰后，人们不再逃避去面对情绪时，潜意识就获得了一次重新评估，重新记忆的过程。当情绪起来而危险并未发生时或者潜意识发现是可以承受的，潜意识会记住这一次的经历，再下一次类似的场景出现时，情绪就会比前一次低一些。穿越情绪按钮的过程是对自己挑战的过程，故意去承受情绪所带来的不舒服或痛，做以前自己不会做的事，让内在的记忆更快的被改写，也更快的战胜情绪。比如: 以前男朋友不接电话，自己就不停打给对方，现在你可以尝试着不再给男朋友打电话，而是深呼吸之后做自己的事情，等男朋友把电话打过来。比如: 男朋友一出差就疑神疑鬼，担心他在外面乱搞，忍不住半夜打夺命连环电话，现在你可以尝试着做一个深呼吸，然后梳理好自己的情绪，问问自己，我是不是可以多给男朋友一点信任？比如: 一听到女朋友声音提高就不敢说话的男朋友，可以深呼吸一下，然后鼓起勇气，在自己害怕的时候，尝试着对女朋友表达一下自己的想法和感受。人总是要做之前做不到的事情，才可能真的会成长，在这个成长的过程中还会伴随着些许的痛，成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也会有肌肉略微的酸痛感，但也只有练到肌肉有略微的酸痛感时才会适应，而心理的成长也是一样，经历过痛之后就是自己的蜕变和成长，甚至是再生。

郭玫

当我们种下的花没有我们预期的长得那么好时，我们不应该怪花，而是从自己的种植等方面寻找原因。教育孩子也是如此。当孩子的成长没有我们想象中那么好时，我们要做的不应是把所有问题都怪罪在孩子身上，而应及时反思自己教育中的错误，并加以改正。早安，朋友！

白雪峰

来访者小夏总在抱怨同事抢功、伴侣粗心，直到咨询中翻开她的"情绪日记"，满页写着"打印机卡纸""地铁被踩脚"的琐碎。这不是生活对她格外苛刻，而是她的认知滤镜放大了所有尘埃。心理学中的"视网膜效应"揭示：当我们过度聚焦某类信息，大脑会自动强化相关信号。困在十平米认知圈层的人，眼中自然堆满杂物。就像登山者站在半山腰时，目之所及都是乱石荆棘；但抵达峰顶才会发现，山岚云海才是真正的风景。改变从调整认知焦点开始：每天记录三个积极发现，每周尝试突破0.1%的舒适圈。当你在专业领域积累十个成功案例，当你的知识储备突破百本经典，那些曾让你彻夜难眠的"大事"，终将成为茶杯里的涟漪。成长不是消灭问题，而是让问题在更大的坐标系里自动消解。正如认知治疗大师贝克所说："不是事情本身，而是你对事情的认知造成了情绪风暴。"你的世界该有星辰大海的容量，别让一袋薯片的碎屑挡住整片星空。

王慧娜

对一个人最高的评价无非是:“你办事，我放心。” 现代社会不乏能人，但更多的人还是愿意和一个靠谱的人合作。靠谱的人真诚厚道，他们总是有足够的责任心督促自己去取得成绩，脚踏实地，有一说一。而不靠谱的人，嘴上如何天花乱坠，心里如何打着算盘，没有责任心，终究是空谈。王阳明在庐陵做知县时，总是勤于政事，大小政务躬亲处理，毫不马虎。一位学生问他:“先生，您不累吗?” 王阳明这样回答:“做事没有得失心，就不会觉得累。” 很多人把工作当成负担，把责任当成包袱，做事满腹牢骚，越做越累。身体上的累只是需要休息，心累就没那么容易恢复了。如果一个人总是一副身心疲惫的样子，谁又能真正的对他放心呢? 反之，如果我们用一个积极的态度去面对任务，接受责任。好的心态反而会让我们感觉身心轻快，事半功倍。曾国藩也提出了为人靠谱的四大准则:无官气，讲信用，少大话，有条理。这十二字真言看似简单，想要做到却是不易。处世之道，便也在这靠谱二字之间。

张凤琴

夫妻沟通小技巧，你做到了哪些 1 先学会倾听他，再要求他倾听自己在婚姻当中，我们可以看到很多沉默的伴侣。咨询过程中我们发现，造成这样的后果，通常是由于沉默的那一方在语言的斗争中被打败了，于是便采取互不往来的政策。所以，先去倾听吧，不要让你的演说变成一场飓风，摧毁眼前的一切。 2 爱没有对错输赢很多夫妻，在遇到争论的时候，非要辩个对错，论个输赢。爱情争吵的过程中哪有赢家啊！在争输赢的过程中，其实大家都输了。因为忘记最初沟通的目的了，也没有达到预期的沟通效果。而且生活中的事情很多都是无法解决，没有对错的。所以遇到意见不合，跟伴侣说几句绵绵情话，想想双赢的解决方法，比无休止的争论对错、输赢要好多了。家庭又不是法庭，夫妻又不是律师和法官。 3 尽量避免表达负面情绪当你感到伤心沮丧，请驻足片刻。如果可以，等待自己重新平静下来。让沉稳而非激动的情绪来主导局面，这样，你将成为内心世界永远的主宰。心绪平静的时候，你可以传达出心底真正所想，即便它隐藏在一时的沮丧之下。这样，就算你依然牢骚不断，你的伴侣只要足够敏锐还是能够感觉到你同时也在说：“我真的很爱你。” 4 学会一起享受沉默夫妻多年，有些时候确实缺少话题。沉默也就应运而生。让沉默变成一种交流方式，而非仅仅是谈话中的停顿。学着用你敏感的内心来探索伴侣精神世界。爱会在和谐精致中得到升华。 5 注意自己的语调愤怒会令声带拉紧，而爱则会令之松弛。亲切，幽默，骄傲，热情，消遣，虚弱，有力，所有这些，还有其他更多的情绪，都会立刻反应为声音的变化。如果你没有注意到这些细微的差别，下次与人交谈的时候可以留心一下。改变讲话的声调，你可以很容易地修正负面态度。讲话的声调总是能够反应人的精神和情感状态，请记住，说话的语调和所讲的内容同样重要。 6 学会用眼睛说话眼睛是心灵的窗户。科学研究表明，每天对视15分钟的家庭，比没有眼神交流的家庭对于幸福的感受度要高70%。让眼神成为交流语言的一部分。通过眼神来散发能量，当然，是你想要传达的能量。告诉你的眼睛，你需要它参与进来表达你所有积极正面的感觉。 7 对伴侣的期望切合实际不要指望伴侣完美无缺，人类天生就不完美。接受伴侣本来的样子，不要在想象中构建另一个他。只有认清现实，接受现实，我们才会有机会帮助他人完善自我。 8 让礼貌成为表达的自然属性人们总是将礼貌当成一种“交际方式”，认为自家人那么熟悉了，就不需要注重礼貌了。事实绝非如此。真正的礼貌是一种体谅的标志。礼貌是一种尊重的表达，而尊重则是爱的重要方面。对于自己最爱的人，尤其需要礼貌一些。 9 慢一点发脾气，快一点原谅他在我们家每个人都有自己的毛巾，一天我发现自己的毛巾不见了，非常非常的生气，因为家里只有先生没有用自己毛巾的习惯，我火冒三丈，大风雷霆。暴风骤雨之后，才知道他把我们的毛巾都洗了。我懊悔的不行。如果我可以慢一点发脾气，弄清事情的真相，就不会这样了。还好，我这人比较活络，发现后马上道歉，这件事情也算是过去。 10 当伴侣试图弥补过失时尽所能去体恤他将怒气当成棍棒不断挥舞，或将自己裹在仇恨的斗篷里，无异于把两人的感情出卖给怒火，而这份怒火，除了把两个人烧的遍体鳞伤，还有什么好处呢？所以让自己想发怒的时候慢一点，让自己原谅别人的时候快一点吧。这样更容易感受到婚姻的幸福和快乐。

陈世光

1. 情感记忆的“偏差” 人的大脑倾向于记住美好的部分，而忽略痛苦的细节。在回忆这段感情时，伴侣更容易想起甜蜜时刻，而忽略那些孤独和失望的日子。这种“选择性记忆”让他们误以为这段关系值得挽回。 2. 害怕孤独的心理很多伴侣认为离开NPD个体后，自己将一无所有。他们害怕孤独，甚至认为：“即使这段感情有问题，但至少还有一个人陪伴。” 3. 社会压力与认知偏差周围人可能会说：“他那么优秀，你舍得分手？”或者伴侣自己也会想：“是不是我真的不够好，所以才让他对我失望？” 这种社会舆论和自我否定让伴侣难以下决心离开。

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