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与你相伴成长

去KTV或影院，想带东西进去不要问可不可以，直接进去没人

王倩倩

去KTV或影院，想带东西进去不要问可不可以，直接进去没人会查你的包，但是你问了人家只能说不行。

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

那晓旭

痛苦往往不是被想明白的，是被时间、被新的经验、被成长本身冲刷掉的。你不需要等到完全放下再出发。你只需要往前走。走着走着，你会发现自己已经不在原地了。

魏金凤

和解，不是为了改变对方，而是放过自己。真正的和解，是把安全感还给自己，很多人对于原生家庭的和解，以为是想去找一个完美的父母，找一份无条件的爱，然而这个世界的真相就是，父母也是普通人，他们也有自己的局限，有自己的人生议题，他们给不了你想要的全部。罗杰斯说：自我接纳+自我负责=真正的安全感

王倩倩

❶给反刍 “定个时间”—— 别让它 “随时随地骚扰你”。比如你总忍不住想昨天和朋友的争执，那就每天固定10分钟，坐在书桌前专门想这件事：“当时我为什么会生气？朋友说的哪句话让我不舒服？下次遇到这种情况怎么沟通？” 到了10分钟就立刻停下来，告诉自己“今天的‘想事时间’结束了，剩下的留给明天”。这样做的好处是，你不会再被反刍的念头 “突然袭击”，而是把它变成了 “有期限的任务”，大脑也会慢慢适应 “到点就停” 的节奏。 ❷用 “具体行动” 打断反刍 —— 别让大脑 “空下来瞎想”。思维反刍最喜欢 “趁虚而入”，比如你躺着刷手机、发呆时，大脑就容易开始 “复盘过去”。这时候最好的办法是立刻做一件 “需要动手又不需要动脑” 的事：比如叠衣服、收拾书桌、煮一杯咖啡，甚至只是站起来走两圈。我之前有个读者，每次忍不住想过去的事时，就去拼乐高 —— 拼的时候需要专注看零件、找位置，大脑根本没空想别的，拼完后看着成品，还会有 “成就感”，比陷在反刍里舒服多了。 ❸把 “我怎么这么差” 换成 “如果是朋友遇到这件事，我会怎么说”。思维反刍的核心是 “自我否定”，这时候可以试试 “换位思考”：如果你的朋友因为同样的事纠结，你会对他说什么？朋友因为发言忘词而自责，你肯定会说“你已经很勇敢了，换我还不敢上台呢”。那为什么对自己就这么苛刻呢？下次再反复想过去的事时，就把自己当成 “朋友”，用同样的温柔和包容跟自己对话 —— 你对别人的善意，也该分一点给你自己。给反刍定时间，不是 “纵容想”，而是 “给它划边界”，让它知道 “你说了不算，我才是大脑的主人”；人生不是电影，没有那么多 “回放键”，你浪费在反复想过去的时间，本可以用来过好现在。

冯二玲

第504天一个人越过越好的五个必须做到： ①为健康而自律，健康是实现成就的前提； ②活得有激情，善于寻找平凡生活中的乐趣； ③懂得爱惜自己，宠辱不惊、自得自信； ④凡事懂得取舍，越简单的人生越自在； ⑤情绪始终如一，生活里的每一天都是崭新的。

孙三丽

我的期待是属于我的，别人是没有义务要去满足我的期待的，如果我告诉别人我的期待，他满足了我的期待，我一定要感恩我期待我的孩子能够用功读书，他这样做了，我心里面有一个感恩，不能认为是理所当然的，他是没有义务一定要满足这个期待的，因为这是你的期待，这不是他的，所以我要负责我的期待我不能埋怨他人，我只能想办法让他怎么样能够来满足我，我期待我的孩子成绩很好，他现在成绩不好，我期待他，那我要负责我的期待，我要想办法怎么样帮助我的孩子，让他的成绩考好一点

王义丽

树美建筑美来访者们更美哪哪都是生机勃勃

你来说说自己想法吧