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[强][强]赞]第一句“我感激我所拥有的” 简·奥斯汀曾
张晓华
赞]第一句“我感激我所拥有的” 简·奥斯汀曾说,感激之心是一切美德的始祖,我们的生活中充满了值得感激的瞬间,只要我们愿意去发现。
第二句“我专注于现在” 专注于当下,而不是过去的遗憾或未来的焦虑,有助于保持精神清晰,减少无谓的精神消耗。
第三句“我接受自己的不完美” 完美是一种幻觉,当我们放下对完美的执 着,我们就释放了自己。
第四句“我可以说不” 学会拒绝对自己,不重要或不必要的事情, 可以帮助我们节省精力,并专注于真正重要 的事项。
第五句“我每天都在进步” 即使是小小的进步,也是成长的标志,认识到自己的每一步进步,都是重要的,可以减少因自我贬低而产生的内耗。
第六局“我值得被爱” 自爱是减少内耗的关键,相信自己值得被 爱,可以减少对外界认可的,依赖和焦虑。
第七句“我控制自己的反应” 我们不能控制他人或某些情况,但我们可以控制自己的反应,意识到这一点,有助于我们在面对挑战时,保持冷静和理性。
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张晓华
温暖了
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王倩倩
张宁
真正的成长,从来不是硬扛所有情绪,而是有人陪你看见自己、读懂自己。 我在这里,安静倾听,稳稳陪伴,陪你慢慢走出内耗,找回属于自己的力量。 很多人对心理咨询有误解: 不是有病才做咨询,是心里累了、想不通了、撑不住了,都可以来。 咨询不是聊天,不是给答案,更不是代写话术。 是陪你看见情绪、梳理模式、长出自己解决问题的能力。 你不必独自硬扛,也不用一直讨好迎合。 专业陪伴,温和边界,慢慢疗愈,慢慢成长。
郑九伟
今天有一对夫妻咨询,男生抱怨女生太强势,说话咄咄逼人。现实的婚姻或者恋情中,双方都认为很熟了,没必要拐弯抹角,就“直来直往”,一来二去,效果不但没有,反而让对方产生逆反心理 【三明治效应】是指把批评夹在两个表扬之中从而使受批评者愉快接受批评的现象。 婚恋中的双方都已经是成年人,有自己独立的见解,很多事情点到即止就可以了,太过于严苛,反而容易起反作用
周秀英
我们常常在人际关系中感到受委屈、被冒犯,是因为我们缺王“心理边界”。一个边界清晰的人,敢于在规则被打破时勇敢说“不”,而边界不清晰的人,则会一味地压抑自己、牺牲自我。所以,建立自我边界,才能照顾好自己,也才更懂尊重别人边界和关怀他人。
徐恒
很多的伤害感来自于自我内心的摇摆 创造了很多事件发生的可能性 没有任何人能够清晰的了解我们 如若明确的表达了自我的喜好或需求 与他人的交互过程中树立边界或坦诚自己 很多场景就不会有出现的可能 更不会让自己被事件或话语所伤
李有军
请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接,永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里 然而,除非你让自己成为管道 爱不能经由你而流向我 你若连接 爱会滋养你我双方 你若断开连接 爱便不能经由你而流向我 你的爱便不是真爱 而是自我牺牲 然而,那不是我想要的 爱自己,是生命的法则 除非爱自己 你不可能滋养到别人 我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你 因为,我也爱你 我爱你 必先爱我自己 否则,我无法爱你 而你,亦当如此 生命的本质是生生不息的流动 生命如此 爱如此 请借此机会好好爱自己 《如果你爱我》—— 维吉丽亚·萨提亚
你来说说自己想法吧