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曾经有位温柔敏感、习惯讨好的来访者,在几次咨询后,表达出
栾昊君
曾经有位温柔敏感、习惯讨好的来访者,在几次咨询后,表达出了深深的「愤怒」:“凭什么每个人都要求我做到最好?"“我为什么要这么努力才能被爱?" 当她明确表达出这种带着怨气的愤怒,才突然意识到:很多时候不断苛求她、批判她、对她失望的人,其实是她自己。 之所以一直在意别人眼光、渴望获得认可,是因为从来没有人对自己说:不够好也可以,不够完美也没关系。 放弃对外部和自己的高期待,多多提醒自己:我不必依赖别人的评价,来确认自己的价值;我允许我的失败,接纳我的局限。
1温暖
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一口肉夹馍
温暖了
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谢晓欣
一个家庭最为珍贵的幸福,莫过于始终拥有倾诉不尽的知心话语。夫妻之间坦诚相待、常有深入交谈,子女与父母之间无话不说,家庭成员间的情感方能如陈年佳酿,历久弥香。 晚间步入子女的房间,坐在床边聆听他们兴致勃勃地讲述校园趣事,这份用心的陪伴实则为最优质的家庭教育;睡前与伴侣分享日间琐事,几句闲谈亦能让两颗心靠得更近;抽暇与父母话家常,互相交流彼此的想法,那所谓“代沟”便会悄然消融。 家,是承载爱的港湾。家人之间不仅需要及时的陪伴与沟通,更不可或缺相互的尊重与理解。日常生活中难免有摩擦,但只要愿意围坐畅谈,多一分体谅,少一句怨言,再深的隔阂亦能逐渐消融。 与家人相处时,坦诚沟通、用心交流至关重要。彼此的表达愈是流畅,这个家庭便愈能凝聚成坚实的整体。
刘淑珍
当你在生活的旅途中辗转奔波上下探索时,最终会发现,那些真正重要的,其实都是最简单、最纯粹的小事:
认真地对待每一顿饭, 安稳地睡一个好觉, 坚持每天的锻炼, 用心去感受内心的情绪, 品味外界点滴的美好……
当你把这些小事做好,你会发现,其他的一切似乎都在不知不觉中悄然绽放。
不需要去追求那些遥不可及的捷径,也不需要你去追逐那些虚无缥缈的快速方法。
因为,真正能托举起你的,从来不是那些短暂的捷径,而是这些简单却坚实的小事。
当你用心去做好它们,你会发现,自己离幸福的距离,其实并不遥远。
感受好了,一切就都好了!来!我们一起迎接生机勃勃的春天!
于新江
面对网络咨询越来越多的时代,面对要求与需要繁多的境遇,怎么做一个智慧的咨询师呢?
姜丽敏
2022年的第一天,愿醒后的你已获得新生。
刘淑珍
“两分钟法则”-任何能在两分钟内完成的事情,都应该立即着手去做.
2012年,斯坦福大学心理学家BJFogg在研究人类行为改变时,发现了一个惊人的真相:人类行为的改变,并不依赖于强大的意志力,而在于如何设计“微小习惯”.
当某个行为启动的时间少于两分钟时,人们执行并完成它的可能性会提高300%以上.
两分钟是“掌握习惯”的关键.先起步,建立习惯,使其成为我们生活中的标准,才能逐步扩大和改善这个习惯.
两分钟原则,就是成功“起步”,推动自身继续行动滴关键.
从心理学角度,每当我们完成一个“两分钟”任务,大脑也会释放多巴胺,向我们传递着愉悦感和成就感的信息.这是源自内心的快乐体验,可以促使我们有更多的动力,去完成更多的两分钟.
刘潇
一、心理知识科普:感情中的“依恋风格”如何影响我们? 安全型依恋:爱的稳定基石 安全型依恋的人能在关系中自然表达需求,也能给予伴侣空间。研究表明,这类关系往往更长久稳定,因为他们擅长平衡亲密与独立,如同航海时有锚也有帆。 焦虑型依恋:渴望亲密却易陷入不安 焦虑型依恋者常对关系过度敏感,例如频繁担心伴侣疏远。这种模式往往源于早期经历中对抛弃的恐惧,导致在感情中不断“索求确认”。 回避型依恋:独立背后的疏离 回避型依恋者习惯保持距离,将亲密视为“失去自由”。过度捆绑会让关系窒息,但彻底回避又会阻碍深度联结——健康的爱需要既能相依,又能独行。 二、咨询感悟:感情困境中的成长契机 从“索求”到“滋养” 许多来访者初期希望改变伴侣,后来发现:真正的修复始于自我觉察。例如一位经历失恋的来访者,通过心理咨询意识到“将安全感寄托于他人只会重复焦虑”,转而通过爱好、社交重建自信后,反而吸引了更健康的关系。 冲突是关系的“镜子” 争吵背后常隐藏未被看见的需求。比如伴侣抱怨“你总不陪我”,可能真正渴望的是被重视的感觉。引导双方用“我需要…”替代“你总是…”,能减少攻击性,增进理解。 告别未竟的过去 失恋的痛苦不仅源于失去,也因未完成的情感依恋。允许自己悲伤,同时通过运动、冥想等“情绪工具箱”逐步恢复,才能真正告别。 三、给深夜思考感情的你我 感情如同夜海行船,有时风平浪静,有时暗流涌动。但每一次迷航都是认识自己的机会——当我们学会在关系中既真诚袒露脆弱,又勇敢守护边界,爱便会成为滋养而非消耗。 正如一位来访者所言:“我终于明白,健康的爱不是找到完美的人,而是用不完美的自己,与另一个不完美的人共同创造完整。” 话题:#感情那些事 #依恋风格 #亲密关系 #情感成长 #周日夜晚思考
你来说说自己想法吧