在我们所有的互动中，我们“要么在走向爱，要么在远离爱”。

张志军

在我们所有的互动中，我们“要么在走向爱，要么在远离爱”。自然，要想活得快乐有活力，我们希望自己作出的人生选择是在走向爱。当你努力消除横亘在自己与爱情之间的障碍时，请练习做自己的爱人。浪漫而关爱地对待自己，向自己展示你是多么不凡，宽待自己，用带着善意和赞赏的小细节来对待自己，给自己送花，用令你愉悦的色彩、材质和香气围绕着自己。生命总是反映出我们内心的感觉。随着你内心的爱和浪漫感增强，那个认同你不断增长的亲密感的人将会神奇般地被吸引到你身边。最重要的是，你不需要因为有了这个伴侣而放弃任何与自己的亲密关系。用心灵温暖心灵，让更多的人因心理学而受益！

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程璐璐

于萍

陈莲

如果孩子厌学了，如果当下我们说的很多话不起作用甚至起反作用，如果我们和孩子的关系已经近乎水火不容，如果我们用了各种办法，但是孩子的状况却越来越糟糕，那么就去硬逼着自己忙起来，让自己先去少关注孩子吧。有效继续无效改变我们做了那么多，在当下都无效，说明做的这些最好暂时先不要做。不做不是躺平，而是不做无用功，不逆势而为，如果我们做的对孩子有效，当然去做，但是状况已经越做越糟糕了，为什么还要做呢？在我们越做孩子状况越糟糕的时候，说明我们需要把做的事情从对孩子的回到自己身上。行由不得，反求诸己，最终的最终都是回到自己身上。这样最起码不帮倒忙，不至于孩子调整了好久的情绪，我们一两句话让孩子的状态又变得糟“糕。我们可以给自己安排很多的事情，不管是我们的兴趣爱好，还是工作，还是读书学习成长自己都可以，反正让自己尽量没有空闲。还有如果我们能有地方去表述我们自己内心的情绪感受，这是最好不过的，因为累积的情绪，说不定哪天会爆发而讲出来，这会得以宣泄。所以我们不是不做事情，而是更多的做自己的事情。孩子不会完全任凭自己的情况一直如此的，虽然有的时候需要一段时间，比如几周或者几月，但是最终孩子都会好起来。孩子越是能自我掌控，好的动力反而越足，好的反而越快。如果某一天孩子希望我们靠近，希望我们帮助的时候，那个时候再顺势而为去帮助，往往也就会能起到事半功倍的效果，先做好当下吧，先花时间更多的成长自己，现在是通过学习不添乱，将来是通过学习得到的能力，去在孩子需要的情况下帮助孩子，孩子逐渐变好的那一天早晚都会来。

赵艳杰

其实我们做的每一件事，都是给自己做的，只需要向自己交代，与别人根本毫无关系~

张莉

你和自由之间，差的只是一个允许。允许潦草的快乐，也允许精致的悲伤；允许成功，允许失败，允许不如意的事情发生，允许一切如其所是。于是，你自由了。

王彤

你正经历着这样的内耗吗？反复回想过去，在自责与怨恨中摇摆；理智上知道该向前了，但情绪却一次次将你拉回原点。你感到疲惫、空洞，仿佛一部分自我被掏空了。这很正常。从心理学上讲，失恋是一种真实的“情感创伤”。它触发了我们大脑中的痛苦中枢，那种戒断般的感受，与成瘾机制类似。所以，请先停止责备那个“放不下”的自己，你的所有反应都是人类心灵在遭遇失去时的自然应对。修复的第一步，是完成“哀悼”。允许自己悲伤，为这段关系举行一场内心的告别仪式。你可以写一封信，写下所有未说出口的话，然后妥善保存或烧掉它。这个仪式化的行为，能给你的潜意识一个明确的信号：结束了。第二步，将目光从“我们”拉回到“我”。内耗的本质，是你的能量都投注在了过去和他人身上。现在，是时候收回这些能量，投资自己。用“具体”对抗“虚无”：不要立“我要变好”这种模糊的目标。取而代之的是：“今晚我要散步30分钟”、“这周我要读完一本书”、“周末我要学做一道新菜”。微小的、可完成的行为，能为你重建掌控感和成就感。重塑自我叙事：不要问“为什么他不爱我了？”，而是问“这段关系教会了我什么？我有哪些值得被爱的地方？我未来想要一段怎样的关系？” 将自我价值从他者的认可中剥离出来。亲爱的，最终能带你走出深渊的，不是新的人，而是新的你。那个新的你，懂得如何真正地爱自己。爱自己，不是放纵，而是自律的自爱——允许自己休息，也推动自己成长；接纳自己的脆弱，也相信自己的力量。如果你在独自实践这些步骤时感到困难，如果你需要一个专业的陪伴者帮你梳理情绪、看清盲点，我就在这里。让我陪你一起，结束内耗，从“心”开始，学会爱自己。你可以随时找到我，我们聊聊。

你来说说自己想法吧