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与你相伴成长

亲密关系是一个好的自我成长过程，镜中我，对方会来反映你的

张波

亲密关系是一个好的自我成长过程，镜中我，对方会来反映你的真实情况，比如面对普通朋友，有分歧时你不会要求对方改变，亲密关系不一样，一定会有这种冲突，冲突会促使我们改变。

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严松间

成年人的爱是有条件的（美貌，经济，后代……）而无条件的爱，发生在孩儿时父母的给予，若在成年后还在寻找无条件的爱，那只是童年时所受到的创伤而已

赵雅钰

在人际交往的舞台上，讨好型人格常常扮演着“老好人”的角色，以牺牲自我感受为代价，换取他人的认可和喜爱。但长期如此，内心的疲惫与不满难以避免。今天，我们通过ABC合理情绪疗法，教你如何逐步矫正这种模式，找回真实的自我。 A（Activating Event）：触发事件讨好型人格的你，是否在每次他人提出请求时，即便内心抗拒，也会不自觉答应？这就是我们的触发事件。识别这些时刻，比如被迫接受额外工作、放弃个人计划以满足他人等。 B（Belief）：非理性信念核心在于这里。讨好者常持有这样的信念：“如果不让所有人满意，我就是不好的。”这种绝对化思维，是讨好行为的根源。记住，你的价值不取决于他人的评价。 C（Consequence）：后果持续的讨好导致情感耗竭、自我价值感下降，甚至可能引发焦虑和抑郁。你开始感到不满，却不知如何改变。转变从这里开始：识别并挑战非理性信念：当你发现自己又在讨好时，停下来，问自己：“这是因为我真的愿意，还是仅仅为了避免别人的不满？”学会质疑那些不合理的“必须”和“应该”。重构信念（Rational Response, RR）：替换非理性信念，比如用“我可以善良，同时也有界限”来替代“我必须让每个人都满意”。认识到自己的价值是内在的，不依赖于他人的认可。实践新行为（Efficacy in New Behavior, ENB）：开始设定界限，小步骤地拒绝那些超出你舒适区的请求。练习说“不”，并准备好面对可能的不适，但记住，这是自我成长的一部分。总结：通过ABC疗法，我们学习到，改变讨好型人格的关键在于识别并挑战那些潜藏的非理性信念。当你开始用更平衡、更理性的方式看待自己与他人的关系时，你将释放出真正的自我，不再为了取悦他人而活。记住，每个人都有权利说“不”，并为自己而活。开始这段旅程，逐步拥抱更加健康、自信的你。

王倩倩

说实话，很多被欺负的人，内心深处都有一个声音“也许是我不够好”，这是最大的谎言。没有人活该被欺负，哪怕你性格内向、能力一般、长相普通，这都不是别人可以践踏你的理由。当你开始反击，你会发现那些欺负你的人内心深处其实都很怂，那时旁观者也会开始站在你这边，你自己也会越来越有力量。最重要的是你会重新爱上那个敢于说“不”的自己，如果你也正在被欺负，我想对你说是时候还手了。这个世界上有两种人：猎物和猎人，当你露出獠牙的那一刻，你就不再是任人宰割的羔羊了。哪怕被欺负了很久，哪怕内心充满恐惧，现在还手永远不晚。

冯二玲

第600天改变自己如果你总是在比较、嫉妒，那你所能得到的只有“求而不得”。所以，当你改变不了别人的时候，最有效的方法就是改变自己。不改变自己，你永远与幸福无缘。改变别人是痛苦的，改变自己才是幸福的开始。与其被强求不来的期许所困，倒不如先改变自己，活出自己的主场。所有的烦恼，都是对别人的期待过高。当你放下了这些所谓的期待，学着去靠自己，心中自然就不会有那么多的抱怨。

吴洁

孩子就如一颗出土的嫩芽，Ta是参天大树还是青青杨柳是由Ta自身决定的。家长能做的就是呵护Ta，关怀Ta，欣赏Ta，助力Ta让成为最好的自己。

王兆芳

比如有人非常生气的说:“我从没见过像你这么自私的人” 第一种选择是指责自己，将错误归咎到自己身上， “我好像确实不够好，我应该更体贴对方一些……” 这带给我们的感受是内疚，羞愧或压抑，自尊心也会受到伤害第二种选择是指责对方，将错误归咎在对方身上，我们可能会反驳对方说:“你没有资格这么说，我总是考虑你的需要，你才是自私的……” 此时我们通常会感到愤怒。第三种选择是关注我们自己的感受和需要。我们会感到伤心，并发现伤心的感受来自内在的需要，渴望自己的付出得到肯定和看见。这时我们也许会回应说:“听到你说‘我从来没见过像你这么自私的人’我感到伤心，因为我渴望得到认可，我也在努力体贴你，希望这一点能得到你的认可…… 第四种选择是关注对方想要表达的感受和需要。这时我们可能会问对方:“你感到伤心，希望你的喜好能得到照顾，是吗？” 通过关注我们的需要，愿望，期待，价值观或想法，我们不再指责他人，而是为自身的感受负责。

你来说说自己想法吧