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与你相伴成长

一个人是否感觉到了被聆听往往取决于回应者站在谁的角度说

徐恒

一个人是否感觉到了被聆听往往取决于回应者站在谁的角度说话当身边的人描述了一个他的遭遇我们是否会站在他的角度去应答还是站在别人的角度去劝慰和分析若倾诉者没感受到你和他同仇敌忾再怎么有理也得不到安慰反而拉远亲近感

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个人成长

相关回答

于华鹏

内在小孩每个人小的时候大致都经历过一些创伤。没有一个孩子的成长过程是完美的。这些创伤来源不一。可能是被拒绝，活力能量受压抑，麻木不仁，缺乏温暖，紧张，受虐，被比较，被苛责，被批判。这些创伤中最大的挫折是不被支持做原来的自己，而被制约成别人所期望和要求的人。带着这些制约我们的纯真美好爱心信任开始瓦解，不复存在。纯真变成多虑信任变成不信任自然流露变的精神崩溃和自我怀疑热忱变成了担忧生机盎然变成了沮丧和缺乏活力抒怀变成了催促自然的主张权利变成了好战或无法保护自己内在受伤的脆弱情感形成一个脆弱受伤的小孩无法长大。

夏晓波

问题不是负担，而是成长的机会~

张瑜

美国人本主义心理学的代表人物马斯洛称，人有五个层次的心理需要：饮食与性的需要、安全的需要、归属的需要、自尊的需要、自我实现的需要。如果按照另一位人本主义心理学的代表人物罗杰斯的话来说，所谓的自我实现的需要就是成为自己。什么是自己，我们又怎样成为自己？罗杰斯认为，所谓自己，就是一个人过去所有生命体验的总和。假若这些生命体验是我们被动参与的，或者说是别人意志的结果，那么我们会感觉，我们没有在做自己，相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。如果我们感觉不是在做自己，不管别人的意志看似多么伟大或美好，我们都会感觉很不舒服，并会做一些看似莫名其妙的事情来唤醒自己的意志。我们生命等我根本动力是成为自己，我们天然就有一个精神胚胎，童年的关系模式会成为我们内在的关系模式即人格，我们不断将内在关系模式投射到外部的人际关系上，幸与不幸，是我们内在关系模式的引导下主动完成的，答案在你心中。相对成为自己而言，我似乎更看重关系，亲密关系是决定人生是否和谐的第一关。对于绝大多数人而言，最需要知道为什么的，是亲密关系的奥秘，假若我们的亲密关系一塌糊涂，那么我们的生命质量就会一塌糊涂，而不管你在其他方面多么卓越多么富有。我认为我们人的一生有四个重要的关系：1、自己与自己的关系，即孤独。2、自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系。3、自己与社会的关系，譬如友谊与事业。4、自己与世界的关系。我们若想拥有一个和谐的人生，就意味着我们在这四个关系上都要达到和谐，其中亲密关系是第一关，假若这一关过不了，根本没和谐可谈，那么其他三个关系也一样谈不上和谐。那么从自己入手是改善关系的唯一途径，问题是，童年时一个关系中的事情，的确不该由孩子负责，孩子如果想从自己入手，一般也没有什么太大的效果，这就给我们人生制造了巨大的矛盾，我们多在童年时学会了把改善关系的责任放在别人身上，长大后又照搬了这个做法，但这是无效的。这是我们人生中最重要的迷雾，我们必须把围绕在这个点上的迷雾拨开，才能走向无法预测却精彩绝伦的成为自己之路。

吴云

陷入流沙的感觉是什么？就是你越不想掉下去，你越使劲，你会掉得越快。真正想要爬出这个流沙最有效的方法是 ——第一步，先停止挣扎，因为挣扎会让你越来越往下…… 接受、承诺、行动~

王倩倩

人过四十，太累。身累，心力不足，要扛，小病不断，要忍；心累，父母，要照顾，儿女，需托举。哪怕看透了亲情，也不得不维持。如此境地，一定要学会“自养”，尽量不让破败的身心，再受情绪之苦。亲人，不一定是好人，亲人也会有浓浓恶意。人到中年，不要把自己继续捆绑在，亲情的深渊里。有些亲人，就是见不得你好，有些亲人，就是心里没你。有些亲情，就是偏心、不公、腐烂的样子，接受、释怀、自保即可。不要被亲人，折腾出大病，哪怕骨肉至亲，也要认清、认命、认栽。人过四十，到了扛不住大病的年纪，任何人都不值得你，牺牲自己的健康。亲情的尽头，是生死，活着的时候，不亏心，不亏己，至于未来，自有天意，自有因果。

李鹏程

感悟书摘：既然认准一条道路，何必去打听要走多久。人生，既要淡，又要有味。生活没有模板，只需心灯一盏。如果笑能让你释然，那就开怀一笑；如果哭能让你减压，那就让泪水流下来；如果沉默是金，那就不用解释；如果放下能更好的前行，为什么还执迷不悟的扛着。

你来说说自己想法吧