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①学会自我觉察 当我们进入关系中,对方触碰我们内心一些还
崔黎明
①学会自我觉察 当我们进入关系中,对方触碰我们内心一些还没有准备好对世界敞开的部分,我们要带着正念觉察,去连接身体中心,回归身体的界限。给予被激活的身体自我一个“家”,慢慢触碰、慢慢打开、慢慢超越… ②分清他人和自己的情绪,懂得拒绝别人 人在心理层面有良好的界线,从内心尊重人的自主权,他会有自己的感受和想法,也懂得不被别人的批评、反对或反弹所影响,这就是有边界感。 ③允许自己可以不被喜欢 我们都需要拥有被讨厌的勇气,这可以让我们成为一个更完整、更成熟的自我。
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个人成长
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郭佳丽
拖延,是在对抗死亡 所有的焦虑背后都是死亡焦虑 很多人都把拖延解释为不自律 我从以前就严重的不同意
李丽华
1. “三件好事”记录法:每晚花2分钟,写下当天发生的3件小事(哪怕是“早餐的豆浆很暖”“同事帮我递了文件”)。持续2周,能显著提升对生活的掌控感与积极感知力 。 2. “情绪标签化”表达:当陷入烦躁、焦虑时,不笼统说“我好难受”,而是精准描述“我现在因为任务截止日期临近,产生了‘担心做不完’的焦虑”。给情绪贴标签,能快速降低其对心理的冲击 。 3. “微小行动”启动法:没动力做事时,用“5分钟规则”破局——比如不想运动,就告诉自己“只做5分钟拉伸”;不想写报告,就“只写3行开头”。启动后,大脑会自然进入状态,轻松突破“拖延怪圈” 。
冯二玲
第325天 像婴儿一样看待一切, 吸收一切, 不要评判任何事物, 不给任何人贴好或坏,是或非的标签, 不要把人分成你爱的和恨的, 只是这样看待生命。 即使你只是这样做一天, 你都可以有一个崭新的开始, 成为一个美妙的人。 ————萨古鲁
王冰冰
你用来理解世界的视角或框架越多,适应性便越强。建构太少或建构没有得到充分证实便会造成问题,尤其是当生活快速运转,而你想试图理解它时,你的建构就可能会束缚你,使你的生活无法像原本应该的那样顺利。
史冬英
一段长久的亲密关系会有5个阶段的层层递进: 首先是肢体亲密感; 其次是性生活亲密感; 第三是情绪亲密感,主要指伴侣之间的情绪表达和流动,彼此能倾听和理解对方的感受,并予以积极的支持,但遗憾的是,很多伴侣都没有过去这一关,在情绪这里发生了停滞,甚至倒退; 第四是心智亲密感,伴侣双方有共同的未来计划、目标,并在这个过程中相互配合,共同努力; 第五是心灵亲密感,伴侣真正成为另一半的灵魂摆渡者,彼此成就,滋养生命,激发出两个更加美好的人生。 愿每一对伴侣都可以从共存到共生,到共修,创造出美好和自然的亲密关系。
张凤琴
对一个女人来说,让自己保持一个良好的情绪,给家庭营造温暖欢乐的氛围,才是维系一段婚姻、一个家庭健康长久的重要能力。 像家务考虑做到七十分就很完美了,没必要浪费太多的时间精力去追求剩下三十分。 没必要把自己的劳累转化成负面情绪。 自己累别人也累,谁都不舒服。 偶尔一顿偷懒不想做饭,真的没什么,叫个外卖没准孩子吃得更香。 玻璃不用天天擦,被子不用天天叠,自己该吃就吃,该喝就喝。 能花16块钱搞定的事,就别6点起床感动自己。 减少工作量,别把自己搞得那么累,省下的时间精力,精进自己的业务能力,保不齐哪天家里的地位就反过来了。 就算你是全职主妇,不妨多拓展下自己的兴趣爱好,留一些空间给自己,学着自己成全自己。 心理专家说过一句话: “付出本应是一件有爱的事,付出更多更是值得对方感恩的。但前提是,这种付出既要纯粹,又能保有自我。” 感情从来不是一厢情愿的付出和努力,就能维持的。 所有的驱动力,一定是源于“爱”本身。 双向奔赴彼此,心甘情愿的付出,共同参与生活的每个细节,才能真正滋养一段关系。
你来说说自己想法吧