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其实最重要的还是要明白一个道理,婚姻,家庭,只是找了一个
张亮
其实最重要的还是要明白一个道理,婚姻,家庭,只是找了一个相对更亲密,信任的合作伙伴。这个伙伴,你越依赖,信任,如果对方达不到你满意的程度,那么,你就容易失望,痛苦,这也是不幸福的来源,但如果只是当成一个辅助自己的合作伙伴,不是那么期待,希望,那也就不会有那么多的伤害与失望,从而也不会有那么不幸福的价值体验。
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米开朗琪罗才被别人问他,为什么把雕塑雕得那么厉害,米开朗琪罗说:“天使就在石头里,我只是去除掉了多余的部分。”在我们外行人来看,雕塑是增加;在米开朗琪罗看来,是减少,就是把没用的部分拿掉。
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我们做精神分析的一个基本原则是尽量不分析美好。因为他们呈现的是美好,如果我们进行分析可能会破坏他们之间的美好。 我们只分析糟糕的东西。因为分析是有解构作用的,就是改变事情原来的结构,不好的事情被我们分析之后,可能会变得好一点。
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心理学有个效应,叫“投射效应”。 有恶意的人往往把自己的问题投射到你身上。比如: 他不自信,就会嘲笑你“没能力”; 他自卑,就会讽刺你“装什么厉害”; 他失败,就会攻击你“装模作样”。 所以,当你不会怼时,不妨真诚地反问: 他笑你穷?你可以问:“你很有钱吗?” 他嘲讽你胖?你可以问:“你自己满意自己的身材吗?” 他当众说你没能力?你可以问:“那你觉得该怎么做才算有能力?” 这种反问有三个力量: 让对方哑口无言:因为他自己并没有答案。 把恶意原路奉还:他的问题,最后会砸在自己身上。 给围观者看到真相:旁观的人会分辨出,谁在恶意,谁在真诚。 记住一句话:反问,是最优雅的反击。 它让你不必撕破脸,却能让对方难堪。
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1.总是感到生气 2.有很多羞耻感 3.消极的社会比较 4.太在意自己的外表 5.喜欢开自己的玩笑 6.不关心自己的健康 7.下意识避免深层联系 8.对过去有不健康的附着 9.为伤害自己的人找借口 10.照顾每个人除了自己
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你是否也有过这样的经历:与人交谈时,心里总绷着一根弦,生怕说错话;编辑一条消息,会反复纠结语气是否得当。你总是羡慕身边那些说话、做事落落大方的朋友,但自己却总是表现得局促、拘谨。 很多时候,我们之所以放不开、不自在,可能是因为给他人添上了“光环”和“滤镜”,不自觉把对方看得过高,于是相处时小心翼翼,无法大大方方做自己。 与任何人相处,心态的起点很重要。保持一颗“平常心”,就是能够平视眼前的人与事。哪怕对方在阅历、能力上确实更出色,也不代表我们要否定自己、过度拘谨。尊重对方的优秀,同时以“平常心”坦然面对自身的节奏与价值。 当你以一颗“平常心”对待他人,言语举止间便多了一分笃定,和别人打交道也更显得舒展自在了。
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