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许多遇到情感困扰的人就像陷入了不良关系中的儿童,总以为依
王昆
许多遇到情感困扰的人就像陷入了不良关系中的儿童,总以为依赖他人意味着危险,所以就封闭自己,宣称独立不需要别人。儿童是一定要有依赖对象的,而成人也有建立关系的需要。儿童依恋与成人依恋的最大区别是:1儿童不能像成人一样选择依赖对象,2没有能力离开不称职的监护者,3没有足够的力量去影响依赖对象改变行为。而成人的选择权很充足,其实,并非是人的需要有问题,想被对方爱更是没问题,问题在于寻求满足需要的方式不适当。
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个人成长
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李艳武
逆境中告诉自己,不必仰望他人,自己亦是风景。顺境中提醒自己,山外青山楼外楼,强中更有强中手。 境由心生,尽己所能,之后顺其自然,让心儿永远向着太阳,明媚喜乐。
彭晓雪
最近胖猫的事件令人们叹息不已,一朵正处盛放时节的鲜花在最美好的年华凋零,一位深情之致,两年创造五十万财富的有志青年,在欺骗中逝去。如今的胖猫无不提醒着我们“爱人先爱己,择人先问心”,这个主题强调了在建立健康、持久的人际关系中,自我关爱和内心真诚的重要性。引导我们思考如何在爱别人的同时不忘照顾自己,以及在选择伴侣或朋友时,如何以心为本,真实面对自己的感受和期望。
刘慧
我们常说 "成为自己喜欢的自己",但真正成为喜欢的自己,要从自我接纳开始。自我接纳不是对外在形式的刻意改变,而是对内心认知的深度重塑。 自我接纳的本质,是清醒地看见完整的自己 —— 包括优点与缺陷、情绪与局限,不因外界的评价否定真实的自我,也不被 "应该成为的样子" 所绑架。这不是消极的躺平或妥协,而是以温柔的态度接纳 "暂时不完美的自己":停止自我批判,允许一切 "如其所是"。这种接纳如同给心灵松绑 —— 当我们不再用 "完美人设" 苛求自己,便能以更松弛的状态审视真实需求。 "自己喜欢的自己",是建立在自我认知基础上的主动选择。它需要我们拥有明确的价值观、热爱与底线,在持续成长中,让行动与理想中的自我逐渐重合。这里的 "喜欢" 不需要外界的认可,而是对自身品格、生活态度的深度认同 —— 即便仍有不足,但依然朝着心中想要的方向坚定前行。 从自我接纳迈向 "自己喜欢的自己",需要经历三个阶段: 第一步,锚定真实的自我。坦诚面对内心的需求、恐惧与渴望,学会区分 "他人期待" 与 "自我本心"。例如,当因没做到他人眼中的自律而焦虑时,不妨追问自己:"这是我真正想要的生活节奏吗?" 停止用 "不够好" 的定义攻击自己,这是接纳的起点。 第二步,构建成长坐标系。明确自己喜欢的核心特质,如勇敢、专注、善良,将目标拆解为具体行动 —— 想成为 "专注的人",可从 "每天设定 2 小时无干扰工作时段" 开始;想 "勇敢表达",可尝试在沟通中,先说出一句真实感受。允许成长过程中偶尔倒退,重点关注 "自己是否在靠近期望的目标"。 第三步,用自我关怀替代苛责。像对待挚友一样对待自己:失败时问 "我需要什么支持" 而非 "我怎么又搞砸了",庆祝每一次微小的进步,如 "今天我接纳了自己的紧张"。当我们不再用严苛的标准鞭挞自我,便能积累对自我的信任,让改变从 "被迫追赶" 变为 "主动生长"。 自我接纳是起点,而非终点。当我们不再与 "真实的自己" 对抗,便有力量追寻自己喜欢的自己。这不是对自我的颠覆,而是让内在的种子,在接纳的土壤里,逐渐长成符合本心的模样。毕竟,真正的成长,从来都是从 "看见自己" 开始的。
赵莎莎
早呀,启动新的一天。
黄倩文
遇到事情就去找老师,老师这时候扮演理想父母的角色,照顾着这个受了委屈没长大的内在小孩。 这时候如果找原因就会回到原生家庭,回到过去,生生世世都有原因…… 合理化自己的委屈,陪着自己发泄情绪。哭完发泄完,确实感觉上是好多了……但是忽视了自己需要提升成长的点。 就这样一次又一次,每次找完老师,确实看到效果了,感受好了。但是缺点就是不能根治。遇到事情了,容易在同样类似的情况,反复情绪不稳定。 因为把很多精力都用来,找感觉,归因于过去。而没有实实在在在当下提升自身能力上下功夫。 只有成长了,能力提升了,面对挑战的能力才能加强。 疗愈能缓解当下的难受,等情绪稳定,接下来最重要的事情是行动,要能看到自己需要提升的点。把学到的技巧在日常当中去用,内化成自身的能力。
邢松
“情绪粒度”,指的是一个人“区分并识别自己具体感受的能力”。情绪粒度高的人,往往对情绪的体验更细致入微,能更准确地形容自己的心情,也能更好地管理情绪。今天,我们就整理了一些不为常人所知的精准描述的情绪词汇 (Dahl, M., 2016),你经历过几种?你有没有类似的词要和我们分享呢?
你来说说自己想法吧