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非暴力沟通这本书说道,人的成长过程中,人和人的关系分成了
杜继锋
非暴力沟通这本书说道,人的成长过程中,人和人的关系分成了三个阶段,第1个阶段是情感的奴隶,第2个阶段是面目可憎,第3个阶段是生活的主人。第1个阶段就是说很多人都会讨好别人,委屈自己,好像做了情感的奴隶,然后就会委屈,感觉不值得。慢慢觉醒之后就会生气,愤怒,然后就变得面目可憎,想着只要自己舒服就好。如果再学习成长,就会进入第3个阶段,生活的主人。我们先爱自己,然后也学会爱别人,让自己变得圆融,让人际关系变得融洽。
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个人成长
相关回答
龚利苹
或许很多时候,不是我们不知道,或者看不到。而是我们需要被看到、被理解,需要有一个力量加持,让我们有确定的感觉。所以在遇到有些人和有些事之后,我们才有醍醐灌顶、恍若隔世般的清醒和成长。其实,成长一直在发生,而我们注意到的往往只是量变之后那闪亮的一刻!
赵琳
评判经常会不知不觉的发生 但人和事总是在变化的 包括评判本身 所以让评判轻如空气, 或像一滴精油 或像一个屁 不让自己的评判去捆住别人 也不受困与来自外界的评判
今早先生和儿子开玩笑说“如果你再放屁,我就把它塞回去” 儿子认真的说“可是屁是空气啊!空气怎么可能塞回去”
贾素凤
感受是我们经历一个事件后产生的一种情感体验,体验有轻有重,严重的时候会影响人的行为,比如生气、愤怒的时候会做出一些失控的行为。情绪也有生存的意义,愤怒是一个求生存的情绪,恐惧,伤心等等都是。它们告诉我们,该怎么做才能活下去?需要逃跑,需要打回去,还是需要藏起来。
那晓旭
在每一次犯错的时候不需要自我攻击,而是和犯错的部分建立关怀、支持、帮助的关系。 我们的目标是,让下一次犯错的时间持续的短一点、程度低一点。犯错是帮助我们成长的! 重要的是对它的态度,不要去指责、评判等,而是去接纳、包容、关怀、允许,成长是一辈子的事情。
张筱婕
首先,情感模式其实没有好坏之分,有优势也有缺陷。优势和缺陷意味着冲突和弥补。 就像是七巧板吧,一块凹进去的时候另外一块凸出来,正好凑上了,跟拼图一样凑上了,这叫弥补。这块凸出来,那块凸出来,两边撞,这叫冲突。 所以情感模式是当你有优势有缺陷,人家有优势有缺陷,你们两种模式叠在一起的时候,是优势和优势的碰撞,还是优势和缺陷的弥补,这就形成了情感模式里面的吸引和需求理论。 一、享受型情感模式 享受型的情感模式有一个重点--心安理得,认为从伴侣那边获取什么都是天经地义,她会认为我和你谈恋爱,我和你成为伴侣,你就应该给我一些什么,或者应该满足我的需求。 享受型情感模式的人生气往往也来自于需求不能满足,需求一旦获得满足之后她马上就雨过天晴了。 享受型的情感模式的人在相处之中经常会放弃思考,容易丧失自己一定的独立性和自主能力,往往心大,会忽略掉很多细节。 二、取悦型情感模式 不由自主的希望爱人开心,总是用满足对方需求的方式让人感觉到舒服。希望自己的伴侣或者爱人需要自己,他在这种别人需要自己的过程中产生满足感。 特别在乎别人的感受,不想别人感受到难受或不满。很会察言观色,同理心强,能够站在别人的角度上想问题,很多时候不需要对方直接说,就会知道他需要什么。自己没有太多的需求,即使有需求,也并不会想要从伴侣那边获得。 三、掌控型情感模式 伴侣听自己的、对自己好的情况下,会觉得这个人还不错,是自己想要的,如果这个人不听你的,不愿意为你改变,你会觉得这个人怎么那么嗝应。 另外,绝大多数或者说相当一部分的需求会自我满足,偶尔会要求伴侣满足自己。 特点:总感觉爱人不够成熟,希望能够改变爱人,但是又总觉得对方很难改。与对方相处过程中总感觉很累,是掌控型情感模式的一贯的心理状态,我一直要照顾你,我一直要督促你,我一直要让你改变,但你老是不改。 四、自虐型情感模式 伴侣爱人给自己什么好处,突然之间对自己很好,都会想一想有什么原因,对于各种帮助和赠予有警惕心。 大部分的时候不会主动提出要求。哪怕有什么需要,也不会跑去跟伴侣主动提出要求(你帮我做个啥),能够自己做的时候就自己做掉了。能够找朋友的事情就不找伴侣,这是大部分的自虐型感情模式的心态。 在爱情里面更希望自己的需求被人主动发现。
王红丽
父亲会带着孩子做一些略有危险性的游戏。父亲稳稳地跟在孩子身后,带着孩子去探索,这个过程特别重要。因为有这份承载,孩子更有力量探索世界,同时也知道探索的边界在哪里。这就是父亲托举的功能。
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