非暴力沟通这本书说道，人的成长过程中，人和人的关系分成了

杜继锋

非暴力沟通这本书说道，人的成长过程中，人和人的关系分成了三个阶段，第1个阶段是情感的奴隶，第2个阶段是面目可憎，第3个阶段是生活的主人。第1个阶段就是说很多人都会讨好别人，委屈自己，好像做了情感的奴隶，然后就会委屈，感觉不值得。慢慢觉醒之后就会生气，愤怒，然后就变得面目可憎，想着只要自己舒服就好。如果再学习成长，就会进入第3个阶段，生活的主人。我们先爱自己，然后也学会爱别人，让自己变得圆融，让人际关系变得融洽。

0温暖

0回答

个人成长

相关回答

徐小慧

爱自己的七个层次，你属于哪一层？

田大朋

让人瞬间清醒的一段话，一开始我在你身上看到了真诚与安全感，于是我也带着真诚走向你。后来我在你身上只得到了教训两个字，该遗憾的人不应该是我，我躲过了一个伤害我的人，而你失去了一个心甘情愿为你付出什么都不图的人，我没有不甘心。只是这个结局配不上我当初明知不可为而为之的心，我拿出了我最大的诚意，所以该遗憾的人不是我。我只是放下了执念，你却失去了一个深爱你的人。

刘伟

每天的期盼，稚嫩的童心

白雪峰

屋顶说：要高瞻远瞩。空调说：要保持冷静。时钟说：要珍惜光阴。日历说：要与时俱进。钱包说：要居安思危。镜子说：要自我反省。台灯说：要照亮别人。墙壁说：要面壁思过。大床说: 要敢于梦想。窗户说：要拓宽视野。地板说：要脚踏实地。楼梯说：要步步为营。最睿智的一句来自马桶：要懂得放下！

孟月娇

“遇见职场对头怎么办？”今天读到一个心理学实验，恍然大悟。原来，若想化解对手敌意，不妨尝试向他求助一次。心理学家解释说，当一个人应允帮助别人时，内心往往需要重新调整认知——既然我肯出手相助，对方必定有其可取之处。这微妙的心理机制，正是消融坚冰的暖流。社会心理学家称之为“富兰克林效应”。当年富兰克林为化解一位政敌的敌意，特意向其借阅一本珍藏典籍。书如期而至，不久后两人竟在议会上握手言欢。富兰克林曾说：“曾经施惠于你的人，会比接受你恩惠的人更愿意继续帮助你。” 生活里不妨一试：向总与你意见相左的同事请教专业问题，请常与你针锋相对的邻居代收快递。当对方递还你借的笔，或细心保管好你的包裹时，敌意已在无形中消解几分——人们帮过忙的人，总难再横眉冷对。每一次微小援助，都在悄然重构着彼此的关系定位：当对方伸出手回应你的请求，那姿态本身已在无声宣告着敌对藩篱的松动。因为，助人者需自证行为合理，便往往不自觉为受助者寻觅价值；而自尊之心也常使我们更愿意善待自己“投资”过善意的人。看似是你俯身求援，实则是为对方铺设了走下对立高台的阶梯。这微妙的“认知失调”，终让相助的暖流悄然融化了敌对的冰墙。下次若遇剑拔弩张时，何不坦然伸出手：“能帮我个小忙吗？”当对方的手指触碰到你的掌心，改变的或许不仅是那件小事，更是两心之间横亘的千山万水。

李丽杰

生活中，有时候会遇到这样的人，他为一件事很痛苦，旁人看了也很痛苦，他自己也很难受，但是就是无法做出选择，做出改变。这个时候，他往往会想，为什么我会是这样一个我，我能不能变一变，或者谁能帮我把周围的环境变一变，为何我总是陷在这样的痛苦之中？这个人如果满心里所想的是，世界上有没有什么妙法可以缓解我的痛苦和难受？让我可以不用面对如此艰难的选择，也不用在眼下这种情境下煎熬，那么这种想法，和依据这种想法所做的很多事情，都如同达摩说的一样，是白费力气罢了。世界上没有妙法，能够解脱痛苦，从痛苦中解脱的人，无不是经历过很多痛苦。也就是说，经历痛苦本身，才是通往从痛苦中解脱出来的道路。关于痛苦，逃是逃不掉的。什么精妙学说，什么灵丹妙药，都不可能真的让你从痛苦中解脱。如果你看到一句话，就已经觉得解脱了，那一定是因为你已经从你的成长痛苦里，走到了领悟超越的门口。不是这句话有多神奇，是你自己其实一直走在一条虽然痛苦但却是朝向光明的路上你一直这样痛苦着，也一直坚持着，你一直觉察着，身处黑暗也朝向光明，因为你相信光明的所在。这样的痛苦，会带来成长。心理学，并不是一门让人获得良好感觉的学科心理咨询，很多时候，就是打开防御走近真相的过程，也会引起来访者的阻抗或者不适。如果来访者的内心真的还没有做好准备去面对自己的真相，咨询师和来访者都要停在某处，等待那样一个时刻。而这个等待对于有的人来说，或许是很久很久。举这个例子是想说，心理咨询也好，心理学也好，并不是一个什么绝佳妙法，你了解了，懂得了，你顿时就感觉良好了。不，它只是试图帮助你，去诚实面对自己罢了。而这种诚实面对，有时是很痛苦的。

你来说说自己想法吧