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心理咨询师的工作是促进健康的自体客体联结的发展，努力维护

李丽杰

心理咨询师的工作是促进健康的自体客体联结的发展，努力维护它，并对不可避免的破裂做出诠释

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王倩倩

心情不好的时候，别为难自己，人生除了生死，其他都是小事，只要太阳每天照常升起，就没有过不去的坎。凡事都要想开点，看淡点，简单点，糊涂点。情绪不能解决任何问题，何必庸人自忧，何必自寻烦恼呢？生活不可爱，就努力让自己可爱。不埋怨谁，不嘲笑谁，也不羡慕谁。阳光下灿烂，风雨中奔跑，做自己的梦，走自己的路。

何萍

沟通是语言的艺术，也是关系的艺术。请人帮忙的三个层次：（1）指令式：“给我倒杯水来”---体现的是从属上下的关系；（2）请求式：“能帮忙给我倒杯水吗？”---体现的是平等协商的关系；（3）赋权式：“我好渴啊”---体现的拯救与纾困的关系。 ——李松蔚

张志军

生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是苦是甜。当意外降临，有人看到的是灾难，有人却能在阴霾中找到光。那些让我们皱眉的“坏事”，或许只是生活开的一个小玩笑 —— 关键在于，我们如何解读它。一、生活的“意外盲盒”，藏着怎样的惊喜？想象一下，你正悠闲地走在路上，突然一个花盆从天而降，重重砸在肩膀上。多数人第一反应可能是惊恐、愤怒，甚至抱怨“怎么这么倒霉”。但如果换个角度 ——“幸好只是砸到肩膀，要是砸中头后果不堪设想！” 看似倒霉的遭遇，瞬间变成了 “不幸中的万幸”。心理学中的“认知重构” 理论指出：决定我们情绪的不是事件本身，而是看待事件的方式。就像半杯水，悲观的人看到 “只剩半杯”，乐观的人却觉得 “还有半杯”。同样一场雨，有人抱怨出行不便，有人却享受雨中漫步的浪漫。生活的模样，往往取决于我们用什么滤镜去看待。二、积极视角，是治愈生活的良药朋友老张曾遭遇车祸，腿部骨折需要卧床半年。所有人都为他惋惜，他却在病床上开启了“读书计划”。康复后，他笑着说：“那段日子让我读完了 20 本一直想读的书，还学会了用手机剪辑视频，这波‘躺赚’不亏！” 这种豁达，正是积极人生观的力量 —— 把挫折当作成长的契机，将困境变成改变的起点。研究表明，拥有积极心态的人，不仅免疫力更强、抗压能力更好，生活满意度也显著高于常人。当我们用感恩、乐观的态度面对生活，就会发现：原来那些“倒霉事” 背后，都藏着意想不到的礼物。三、培养积极心态的3 个小妙招写感恩日记：每天记录3 件值得感恩的小事，哪怕只是吃到一顿美味的早餐，或是收到一句暖心的问候。这些微小的幸福，会逐渐改变你的思维模式。学会“反向思考”：遇到不顺心的事，先问自己：“这件事有没有积极的一面？” 比如失业了，或许是重新寻找热爱事业的机会；错过末班车，也许能邂逅一场美丽的夜景。与乐观者同行：积极情绪具有感染力，多和心态阳光的朋友相处，你会不自觉地被他们的热情与豁达所影响。四、写在最后生活从来不是非黑即白，那些看似糟糕的经历，或许是命运埋下的彩蛋。就像苏东坡被贬黄州，却写出了千古绝唱《赤壁赋》；塞万提斯在监狱中，创作出不朽名著《堂吉诃德》。下次再遇到“花盆砸肩” 的意外，不妨试着笑一笑，对自己说：“瞧，我又躲过一劫！” 愿我们都能以积极的视角拥抱生活，在平

那晓旭

每当我们抱怨其他人时，我们并没有负起自己的责任。那些对我们产生过负面影响的人，其实也和你一样惊恐和害怕，他们和你一样感到无助，他们所能教你的一切都是他们所学的。

秦红

在咨询室里，我常常听到这样的困惑：“为什么我明明长大了，却总在某些时刻，感觉自己像个无助的孩子？” 这个问题，像一把钥匙，开启了通往我们内心世界的一扇门。那里，住着一个“内在小孩”——他承载着我们过往的经历、未被满足的需求和最初的情感印记。个人成长，并非一个简单的年龄数字累加，而是一场与这个“内在小孩”从疏离到对话，从对抗到和解的深刻旅程。一、遇见：那个被遗忘的孩子我们的“内在小孩”，并非一个虚幻的概念。他是我们在成长过程中，尤其是在童年时期，那个真实体验过喜悦、恐惧、悲伤与渴望的自我。当我们的情感需求没有被及时看见和回应，当我们的真实感受被否定或忽视，这个孩子就会感到受伤，并将那些核心的信念（如“我不够好”、“我不值得被爱”、“我必须完美”）封存起来，带入成年后的生活。在咨询中，一位因亲密关系困扰而来的来访者，可能在理智上深知应该如何与伴侣相处，但一旦发生争执，他瞬间就会被强烈的被抛弃感吞噬，变得要么激烈攻击，要么退缩沉默。那一刻，不是成年后的他在应对，而是那个曾因父母争吵而恐惧颤抖的“内在小孩”被激活了。我们首先需要做的，就是带着不评判的觉察，去“遇见”他，承认他的存在。二、倾听：未被言说的情绪语言与内在小孩对话的第一步，是学习倾听。这个孩子不会用成人的逻辑语言来表达，他的讯息藏在我们的情绪、身体感受和潜意识行为里。莫名的情绪波动：一件小事引发的巨大愤怒或悲伤，其底下可能埋藏着童年时相似的委屈。重复的行为模式：比如总是爱上同一类型（可能并不合适）的人，可能是在试图修复早年的关系创伤。严苛的自我批判：那个不断指责你“不够好”的声音，最初可能来源于重要他人（如父母、老师）的期望或批评。作为咨询师，我常常引导来访者，当这些情绪和行为出现时，不要急于压抑或逃避，而是温柔地问一句：“此刻，我内心的那个小孩，他想告诉我什么？他需要什么？” 这个过程，就是给予那个被忽略的孩子一个表达的空间，让那些被封存的情感得以流淌。三、疗愈：给予接纳与重新养育真正的成长，发生在“疗愈”的时刻。这意味着，我们作为自己内在的“成年自我”，需要承担起重新养育那个孩子的责任。

张欣

如果用完美的人格去衡量他人或者自己，会发现很失望。而当我们懂得欣赏欣赏自己和他人的独特性，你会发现美好随处可见。

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