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多子女家庭的父母总是希望子女关系融洽,互相扶持帮助。想要

苏政伊
多子女家庭的父母总是希望子女关系融洽,互相扶持帮助。想要达到这个目的,父母的引导至关重要。 如何才能在两个或者多个性格迥异的子女中端平这一碗水呢? 第一,不要因为子女的成绩、爱好、性格等区别对待。父母有自己的喜好偏向是人之常情,但也要明白,不是自己喜欢的孩子就一定喜欢,不要强求每个孩子都有相同的喜好,也不要因为自己的喜好而区别对待孩子,否则会让孩子学会压抑自己,小心翼翼地讨好别人。 第二,当子女之间产生矛盾,不做和事佬,而是要置身事外,鼓励孩子自己解决问题的同时,尽可能从第三者的视角告诉孩子发生了什么。由于孩子年龄小,看待事物的视角往往单一且缺乏理性思考,这是产生矛盾的主要原因之一。因此父母看待问题要比孩子更加全面,也要引导孩子学会站在不同的角度体验和思考。 这是单从子女的角度出发,父母需要思考和学习的部分。 而生活中的问题常常是由许多角度、许多立场杂糅在一起产生的,子女之间产生矛盾的原因,也不仅仅只是父母没有做到以上两点,后续我会继续整理,也希望各位同行以及有这方面困惑的来访者与我交流,共同发现更多的解决方式。

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相关回答
金素红
亲爱的, 你有没有遇到过这样的情况?你真心实意地帮助别人, 却换来对方的不领情,甚至是冷淡和疏远。明明是出于好意,为什么会变成这样? 其实,这背后有一个心理学现象,叫“受助者恶意”。 简单来说,有时候,当一个人接受了过多帮助,反而可能产生抗拒,甚至敌意。 为什么我们的善意会被误解? 第一,可能触碰了对方的自尊心。 接受太多帮助,有时会让人觉得自己“不够好”或“很无能”,从而误解你的善意为施舍。 第二,你的善意可能带来了无形的压力。 帮助不仅是给予,也可能是一种“索取”。当对方无法回报,可能会产生亏欠感,甚至想远离你。 第三,你的帮助可能强化了关系中的不平衡。 如果你总是施予者,而对方只能接受,这种地位落差可能让对方不适,甚至抵触。 那我们如何做到真正给到温暖而不过度的善良? 首先,适度帮助,避免善意变成负担。老话说:“斗米养恩,升米养仇。” 真正的善良,是给对方空间去成长,而不是替他解决所有问题。 其次,重视反馈,避免“自以为是”的帮助。 很多时候,我们以为自己在帮忙,但如果对方并不需要,这种帮助可能会让人有压力,甚至生出抵触。帮助前,先确认对方的真实需求,避免一厢情愿的付出换来误解。 第三,保持边界感,别把别人的课题扛在自己肩上。 我们帮助别人,有时是因为害怕看到他们受苦。但每个人都需要自己完成成长的功课。 人生有些坑,总是要自己摔下去、才能拥有爬坡的能力。 第四,提供支持,而不是替代行动。健康的帮助是赋能,而不是代劳。 否则,对方可能失去独立解决问题的能力,甚至把责任推给你。 最后,追求平等关系,而不是扮演“救世主”。过度施予容易让对方觉得自己是“弱者”, 试着让对方也为你做点小事,让帮助变成互动,而不是单向施舍。 请别让自己的善意成为沉重的枷锁, 学会尊重别人的成长节奏,适时收回不必要的帮助。 愿我们的每一次善意,都是温暖而自由的流动。

苏平
溺爱的真相。 很多人都以为,溺爱是爱得太多了。 其实,溺爱和真正的爱没有一丁点关系,溺爱是无原则+控制,包裹着“为你好”的标签满足父母。 父母会为孩子做很多事情,甚至为了孩子牺牲自己,时时事事都在牵挂着孩子。 就像电影《囧妈》里,妈妈担心徐伊万的身体健康,儿子都到中年了,她还要一口一口往儿子嘴里塞红烧肉。 担心儿子的婚姻问题,拼命讨好儿媳妇,催促着儿子儿媳生孩子。 只要能为儿子做的,她不惜一切代价,这就是中国式付出型家长。 那么问题来了,他们这么努力,到底是在爱谁呢? 千万不要说是爱孩子,他们连孩子真正的需求都不知道,不在意。 徐伊万的妈妈不管他是不是喜欢,是不是需要,就一味地喂他吃红烧肉。也不管他是不是愿意,就逼着他生孩子。 就像徐伊万说的:“你爱的不是我,是你想象出来的我。” 的确,为孩子拼命付出的父母,爱的不是孩子真实的存在,而是自己内在的小孩。 他们觉得对自己好是羞耻的,那么就把内在小孩的渴望,投射到孩子身上。 自我感动式地对孩子好,其实是在满足自己。在付出的过程中,他们觉得自己在爱别人,自己非常伟大。 但同时,父母对孩子又不都是爱,还有深深的控制与不满。 因为随着溺爱的过程,孩子变得无能。即使有些孩子会成绩优异,也会有其他的缺点。 父母觉得孩子是自己的一部分,孩子也必须是“全能”的。有缺点就要消灭缺点,让孩子变得维持“全能的人设”。 父母与孩子关系,就像一边给狗喂香肠,一边又抽打着狗嫌他贪吃。 归根结底,那是饲养员与宠物的关系,而不是人与人的平等关系。

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