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与你相伴成长

吸引力法则告诉我们，当我们的思想集中在某一领域的时候，跟

冯二玲

吸引力法则告诉我们，当我们的思想集中在某一领域的时候，跟这个领域相关的人、事、物就会被它吸引而来。所以你满心渴望做成一件事，日思夜想，结果竟真的如有神助，一步步走向成功，这看似偶然，其实是“念力”在悄悄发力。心之所向，身之所往，终至所归。念力的威力远超你想象：要相信自己“本自具足，无需外求”我们内心都藏着超级的力量！

2温暖

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冯二玲

温暖了

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容丽卓

透过他人的世界，我们可以看到自己的内心 ——拉尔夫·瓦尔多·爱默生

王倩倩

保护自己不是懦弱，是智慧；离开伤害不是逃避，是勇敢

李娟丽

生活中的三件事：自己的事，别人的事和老天爷的事。其实我们只需要做好自己的事，因为也只能做自己的事。

史冬英

心理学研究表明，一个人会不由自主地去维护他在别人心目中的第一印象。通俗来说就是，如果我给你的第一印象我认为是好的，那么我在你面前会一直努力保持这种好的样子，反之，我可能破罐子破摔，反正已经给你留下了坏印象，那也就没必要去做什么改变和维护了。从这个研究结论我们可以获得什么启发呢？没错，我们要尽可能从开始就多留意、多肯定、多赞扬别人的优点，这会让对方感觉他给你留下了美好的第一印象，那么未来他都更愿意在你面前维护这种好印象，这也是为什么“好孩子都是夸出来的”。有人可能会反驳，如果对方就一无是处呢？我可做不到违心地夸别人。我只能说，总是看不到别人的优点，那不是别人的问题，而是你的问题，你对自己、对这个世界充满了不接纳，因此你需要改变。事实上每个人都有优点，哪怕行为明显不好，我们也还是能够寻找正面的动机进行肯定。所以请学会真诚地肯定别人吧，激发别人的美好，不仅是对别人的善良，也是对自己的祝福。

李有军

“受害者”心理，即遇到问题或挫折时，习惯性地将责任归咎于外部（他人、环境、命运），认为自己是被动承受伤害的无辜者，感到无力改变现状，并常常伴有抱怨、委屈、愤怒或自怜的情绪。比如“都是因为你，我才搞砸了/错过了/...”“全世界都在针对我”。 ➡️在伴侣关系中 1.「过度解读与放大“伤害”」：伴侣无心的一句话、一个举动，都被解读为“不爱我”、“故意伤害我”、“针对我”。 2.「情感勒索」：用委屈、眼泪、冷战、甚至自残等方式，迫使伴侣感到内疚，从而顺从自己。“你看我为你付出这么多，受了这么多委屈，你就不能...？” 3.「拒绝沟通，只求“认罪”」：当发生矛盾时，重点不是解决问题，而是要对方“认错”、“道歉”，证明自己是被伤害的一方。 4.「关系中的“永远正确”」：很难承认自己的错误或问题，即使有错，也会找理由（“要不是你...我也不会...”）或避重就轻。 ➡️在家庭关系中 1.「“都是因为生了你/嫁给你爸（娶了你妈）我才...”」：将自己人生的不如意（事业牺牲、不幸福）归咎于孩子或配偶。 2.「扮演“苦情”角色」：过度强调自己的付出、辛苦、病痛，让家庭成员（尤其是子女）感到沉重、内疚，不敢追求自己的生活。 3.「让孩子成为情绪垃圾桶”」：例如，父母常向孩子诉苦，抱怨对方如何不好，让孩子夹在中间，被迫站队或成为“情绪垃圾桶”。 ➡️在人际关系中 1.「过度索求情绪价值」：频繁向朋友倾倒负面情绪（抱怨工作、抱怨伴侣、抱怨生活不公），把朋友当作免费“情绪垃圾桶”，很少关心朋友的状况。 2.「“好心没好报”」：当自己对朋友的付出没有得到预期的回报或感谢时，感到极度委屈和愤怒，指责对方“忘恩负义”、“不懂感恩”。 3.「解读他人行为充满负面」：朋友不经意的一句话、一个表情、一次没及时回复消息，都被解读为“看不起我”、“讨厌我”、“故意冷落我”。 ➡️在职场关系中 1.「“怀才不遇”/“领导偏心”」：认为自己的才华被埋没，升职加薪总轮不到自己，都是因为领导不识人、同事拍马屁、公司制度不公平。 2.「“办公室政治受害者”」：常觉得自己是公司政治斗争的牺牲品，被排挤、被打压，而自己是清白的 3.「抗拒反馈与学习」：把领导的批评、同事的建议视为“针对”、“找茬”、“挑刺”，拒绝接受，甚至感到委屈和愤怒。

张志军

成就（或成绩）往往是一项终极追求，哪怕它不能带来任何积极情绪、意义、关系。其短暂的形式是成就，长期的形式是“成就人生”，即把成就作为终极追求的人生。追求成就人生的人们，经常会完全投入到他们的工作中，也常如饥似渴地追求快乐，并在胜利时感受到积极情绪（虽然它们转瞬即逝），还有可能是为了更大的目标而赢。把成就人生加进来，也表明了积极心理学的任务是描述人们追求幸福的实际方法，而非规定这些方法。因此，添加这个元素绝不等于是推荐成就人生，或是建议你放弃自己追求幸福的路径而去追求成就。我把它加进来，是为了更好地描述人类在无强迫的自由状态下会选择追求什么。用心灵温暖心灵，让更多的人因心理学而受益！

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