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晨光熹微时,阳台上的绿萝又悄悄爬上了窗棂。每次搬家都会把
王倩倩
晨光熹微时,阳台上的绿萝又悄悄爬上了窗棂。每次搬家都会把她带走,从最开始蜷缩的嫩芽长成如今垂落帘幕的绿意,恰似人生最动人的隐喻——那些被风雨打湿的时光,终将在豁达的土壤里,开出坚韧的花朵。
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石萍
今天看到这样一段话,感觉需要分享给还没有踏入婚姻的你: 筛选大于培养,基因是婚姻中最高的财富!小时候经常听老人说找对象一定要看对方的家底,没结婚前以为家底是对方家里是有没有钱,结婚后才弄明白家底是对方父母的人品。 所以说一个人内在的品质比他拥有多少财富更重要,一个家庭的内在核心理念(家风)更是关键!
回智
“‘修复童年创伤’真的能带来理想的成人关系吗?精神分析学派让我们关注过去的伤痛,你认为这种方式是否有效?
林其红
我的督导师曾告诉我: 心理咨询就是一次有支持力的谈话! 咨询师可能比你自己还了解你! 你和她聊了什么不重要, 你和她呆在一起的感觉很重要, 她是否能支持到你的目标很重要, 这也是我们寻找适合的咨询师最重要的标准!
李萍
有人喜欢你,那是他在你身上照见了他喜欢的特质,跟你无关,你淡然面对,并做回自己; 有人讨厌你,那是他在你身上投射到他排斥的自己,跟你无关,你坦然面对,并做好自己; 有人欣赏你,那是他透过你碰撞了内在的自己,跟你无关,你欣然面对,平静做自己。 世界上没有无缘无故的相遇或者离开, 爱或者怨恨, 都只是,遇见了自己。 ——《观自在》
张志军
应对道德绑架的核心是明确边界、温和拒绝,以下是4个实用技巧: 1. 先“共情”再“划界”,避免直接对抗 不否定对方的情绪,先简单回应以减少对立,再清晰表达自身立场。 - 示例:对方说“你这么有钱,这点忙都不帮?” 回应:“我理解你现在需要帮助(共情),但我的资金有其他规划,实在没办法帮你(划界)。” 2. 用“具体理由”代替“模糊拒绝”,降低被指责空间 避免说“我不想帮”,而是给出客观、无法反驳的具体原因,让对方无法继续用“道德”施压。 - 示例:对方要求你免费帮忙做设计(你本需收费) 回应:“最近我的项目排到了3周后,每天要加班到10点,实在抽不出时间,抱歉。” 3. 反向提问,把“压力”还回去 若对方用“你应该/你必须”等道德词施压,可通过提问让其意识到要求的不合理性。 - 示例:对方说“你是姐姐,就该让着弟弟” 回应:“让着他是出于关心,但如果他的要求会影响我的正常生活,你觉得我也必须让吗?” 4. 直接“终止话题”,不纠结于“说服对方” 若对方持续纠缠,无需反复解释,用简洁的话结束对话,避免陷入无意义争论。 - 示例:对方反复劝说你捐款(你不愿捐) 回应:“我的想法已经很清楚了,这件事就不聊了,先忙别的了。”
谭丽梅
爱自己的七个层次
第一层 吃好、喝好、睡好、冷暖照顾好、健康长寿。 第二层 收拾打扮好自己,补充自己的知识面,去接受文化艺术的熏陶,卫生得体、有礼貌、有美感、热爱生活。 第三层 接受自己的出身,接受自己的容貌,接受自己目前的境况。 第四层 正确对待自己的情绪,允许它们的存在,重视它们的表达,接受它们的爆发,慢慢学习与情绪相处,疏导它不抗拒不评判,放松观察它们的流动。 第五层 自观觉察情绪背后的原因,这些原因来自哪些,原始伤痛直视伤痛和拥抱伤痛。 第六层 与每个情绪和解,深深地爱上每个情绪,我们身体的每个细胞,都有许多记忆和印痕,每一个情绪都是这些古老印痕的表达。所以每一个情绪就是一个众生,我们爱上这些情绪也就是爱上我们内在的众生。 第七层 我们经由爱自己,走向爱自己体内的众生,走向爱外在的众生,从而开始了真正的合一。
你来说说自己想法吧