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美国心理学家卡尔·罗杰斯说:“爱不是占有,而是欣赏。”在

赵莎莎
美国心理学家卡尔·罗杰斯说:“爱不是占有,而是欣赏。”在男女交往中,我们常常误以为对对方好就是不停地付出与给予,但现实往往事与愿违。时候,你对一个人越好,反而让对方越来越疏远你。相反,那些看似不太在意、甚至有点“冷淡”的人,反而更容易获得异性的喜欢。这是为什么呢?心理学上有一个现象叫:阿伦森效应,它揭示了人们对于褒奖和批评变化的敏感性。 阿伦森效应指的是人们最喜欢那些对自己的喜欢、奖励或赞扬不断增加的人或物,而最不喜欢那些显得不断减少的人或物。就像你第一次见到一个人时他对你爱答不理,后来慢慢变得友好,你会觉得这个人很有意思。反之,如果一开始他对你特别热情,后来越来越冷淡,你就会觉得很受伤,甚至产生反感。

1温暖
0回答
窝瓜
温暖了
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相关回答
李素蓉
1、彼此欣赏、彼此接纳和包容,更多的是接纳和包容。 我来自四川,我老公来自上海,我们结婚已过25年。对婚姻的感觉,我能想到的是:幸福、温馨、和谐、安全、信任、踏实、满足。我们彼此成全、彼此欣赏、彼此接纳和包容,更多的是接纳和包容,接纳对方的不同,接纳对方的个性。我们相互依赖、又彼此独立。 2、感恩和珍惜对方付出,真诚地欣赏和赞美对方的优点。 感恩和珍惜老公为家庭的大小付出,没有理所当然地认为对方应该怎样。努力发现(用放大镜看)老公的优点,发自内心地、真诚地欣赏和夸赞老公学习能力强、非常有耐心、照顾家庭、喜欢烧饭等(积极心理学里有一句话:真诚地欣赏和赞美一个人的优点,这个人就愿意表现出更多的优点)。同时接纳老公与我的不同(性格内向、不爱讲话、喜欢独来独往,实在、特别实在,凡事讲性价比)。因为老公内向、也不会夸我,所以我经常自夸、自我欣赏。 3、理解对方的不理解,从对方的经验和立场去思考、去感受。 有些时候,老公不理解我,我就出去跑步、或者离开去独处,努力理解老公的不理解、接纳老公的不理解(毕竟我们成长背景不同、人生经历不同,对同一事件/现象有不同感受)。有些时候,我也不理解老公,把老公急得团团转、头冒青筋,看着老公这样,我开始心疼,努力从他的经验世界去理解、去思考、去感受。有些时候,我们仍会为了小事而争吵,有意思的是吵着吵着我们就笑了。 4、彼此欣赏、彼此影响、彼此成全,成为更好的我,更好的我们。 经过25年的磨合和相处,我们彼此潜移默化地、润物细无声地相互影响:我有些内向了,喜欢简单真诚的关系,更有耐心了,更喜欢与家人相处或独处……;老公有些外向了,有时候讲话讲得停不下来,讲话更甜了,会夸人了。一个非常有趣的发现:原来我们彼此看不惯的某些行为模式和饮食习惯,现在我们居然以对方的那些行为模式处事,还觉得两种不同的饮食习惯互补,可以满足我们挑剔的胃口,更能享受人间烟火、三餐四季的美好。

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