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你过去所有生命体验的总和,共同定义着你是谁。如果你大部分

史婧雅
你过去所有生命体验的总和,共同定义着你是谁。如果你大部分的生命体验都是被动参与,不是主动选择,就会感觉没有做自己,当你感觉没有在做自己,即使你做着一件很喜欢的事,也无法从中获得平静和满足。 因为你的“真实人格”会不断告诉你:这不是我想要的生活!这时候不论你是向社会人格妥协,还是按照真实人格的指引,去做“自己热爱的事”​,都不可能摆脱这种强烈的无意义感。因为这个问题的根源,不是你喜不喜欢现在做的事,而是你的真实人格和社会人格不兼容。不兼容就会不停地报错,不停地弹出对话框“这不是我想要的生活”​。在这种情况下,无论你怎么尝试,无论你等多久,都不可能找到“自己热爱的事”​。 你说我彻底砍掉社会人格,完全按照真实人格去生活行不行?几乎不可能。只有刚出世的婴儿、行将就木的老人和千古一遇的得道高僧,可以完全按照真实人格去生活。普通人不可能脱离社会,就像鱼不可脱于渊。

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孙三丽
我们知道,几乎所有的负面情绪都有其正面的意义和价值,不是给我们力量便是指引我们行动的方向。无论是悲伤、失望,还是愤怒、恐惧,事实上,情绪都是一种对我们有用的讯号。 比如,当你感到遗憾和悔恨时,情绪给你的讯号就是“有一件你应该做好,但没有做好的事情”。这时候,你就可以从中总结经验,并吸取教训,在下一次遇到类似事情时做出积极的改变。 同样,当你感到内疚时,情绪给你的讯号是“你违反了自己的某个准则,这让你感到不安”。明白了这个讯号,你以后就会更加注意这类情况,尽可能避免再次触犯这个准则。 当你对生活感到忧虑时,情绪给你的讯号是“你可能会遭遇某种危险境遇,你为此感到担心”。这时候,你就需要防范生活中可能遭遇的问题,提前做好准备。 明白了情绪的意义,并清楚如何运用这些情绪带来的价值,我们就不会执迷于“与情绪对抗的低级游戏”,而是有意识地专注于情绪讯息价值的利用。这样做能帮助我们朝着某个方向和结果努力,同时有效地控制情绪,调整状态。 除了运用情绪,还可以通过配合情绪达成效果。 比如,在消极疲倦的时候,尽量不要开车;心情不好的时候,避免做出重要的决定;愤怒和有压力的时候,多去运动而不是去谈判;担忧和伤感的时候,尽量少处理重要的事情。 当我们无法控制情绪的时候,我们就要尽可能地控制自己的行为。在不同的情绪状态下,我们的效率也是截然不同的。比如,当我们满腔热情时,我们的工作效率就会直线提升;反之,当我们情绪低落时,效率也会明显降低,要根本性地解决情绪问题,我们不仅需要这些技巧,还需要从信念系统和思维方式着手。因为情绪产生的真正源头正是一个人的信念系统——信念、价值观和规条。只有当它们真正改变了,我们的情绪状态才会向着积极的方向转变。

邢娜
心理学上有个词叫:莫索尔法则(搞好人际关系最好的方法,不是请客吃饭,而是坚持“莫索尔法则”) 原创 方也 你是否有过这样的困惑: 为了拓展人脉,花了不少钱请客吃饭、送礼物,加了几十上百个微信,可真正需要帮忙时,身边却没几个靠谱的人; 对朋友有求必应,随叫随到,哪怕委屈自己也要迁就对方,反而被当成理所当然,关系越处越累; 拼命融入某个圈子,主动搭话、刻意讨好,却始终像个局外人,走不进别人的心里。 我们总以为,人际关系要靠“主动迎合”“多多益善”,用物质、时间或妥协去交换好感。 但心理学中的“莫索尔法则”早已给出答案:优质的关系,从来不是靠“讨好”和“数量”堆积,而是靠“价值匹配”和“彼此尊重”滋养 。 01 什么叫莫索尔法则? “莫索尔法则”是挪威心理学家爱德华·莫索尔提出的一个观点。 核心理念是“人际关系的维系依赖于长期而稳定的情感互动,而非短期的利益交换。” 他把社交分为三层: 第一层  低级社交靠酒精麻醉:靠感官刺激维持;第二层  中级社交用利益捆绑:彼此交换资源,关系因利而聚、利尽而散;第三层  高级社交让灵魂共振:两人在思想、价值观、精神追求上深度共鸣,言行自然协同。 前两层是“术”,最后一层是“道”。 人际关系里藏着一个反常识的真相:物质上的付出只能换来表面的热闹,真正让关系长久的是看不见的情感链接。 简单说,人际关系的本质不是“讨好”,而是“吸引”;不是“无底线付出”,而是“有价值的互相成就”。 02 为什么请客吃饭换不来真感情? 饭局上的推杯换盏、礼物中的虚与委蛇,本质上是“短期利益交换”。这种关系建立在物质基础上,一旦没有了饭局、没有了礼物,联结就会迅速断裂。 就像那些酒桌上称兄道弟的人,散场后可能再也不会联系; 那些靠送礼维系的“人情”,下次需要回报时,对方只会想着如何推脱。 你对别人的价值,不是你请了多少顿饭,而是你能提供多少对方真正需要的东西——可能是情绪价值(理解、支持、共情),可能是能力价值(专业帮助、资源对接),也可能是人格价值(靠谱、真诚、有原则)。

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