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与你相伴成长

家，对每一个人而言，都是欢乐的源头，即便日子再苦，

冯二玲

家，对每一个人而言，都是欢乐的源头，即便日子再苦，也依旧温暖。回家时绽放的笑容，是送给家人最棒的礼物。一家人团团圆圆，和和美美，这才是人生最大的幸福。

2温暖

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冯二玲

温暖了

相关回答

王平

赎罪只是自我安慰并不能解决根本的问题一味的惩罚自己，而不去解决导致犯错的根本原因，那这个错很可能会再犯男人在外一直是好男人的形象，出轨半年被妻子发现，妻子提出离婚，男士以死相逼。妻子时不时想起这件事情感到羞耻表达愤怒，可男士的情绪表现比妻子还要疯狂，以至于妻子还要反过来去安慰男士。等于说妻子的伤口一直没人疗愈。男士把错揽在自己身上，疯狂的攻击自己，看得出是他对自己的要求很高，一出事就是我不行都是我的错，我太差了。应该是和他从小的养育环境是有关系的。出轨后这个模式被强化了，而不是变好了。痛苦大到要用自杀来发泄，其实是走向抑郁的一个征兆。男士这么痛苦，怎么可能还会再犯呢？那这个其实我们要看看出轨是怎么发生的？他在婚内有很多的需求都是压抑的状态，不敢提，他内在觉得“我不配”，对这样一个优秀的男人，外面的女人刚好钻了这个空子。出轨后他并没有变好，反而是变本加厉的更加隐藏自己的需求，此次来惩罚自己。结果是他在婚姻里的需求，像一个堵住的气球，越积越多，等到某一天外面又出现诱惑时，他的内在需求会让他比上一次还要脆弱，更容易犯错。所以就形成了一个恶性循环，表象上看是出轨一次，出轨两次。真正的成长是从看清自己到底需要的是什么？应该问自己，我为什么不敢表达我的真正的需求？内在是空的，是匮乏的那就先把自己内在填满，勇敢的尝试表达自己，有了能量就能够反向滋养你不想伤害的那个婚内的她

孙三丽

从小就常听人说，人际关系就是“给予与获得”，但好的理论则是“给予与接受”。我不想从伴侣身上“获得”什么东西——这样我会觉得自己像个贼一样，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西

那晓旭

要在权威或亲密之人的贬低下，相信自己是好的，是有难度的。因为权威，是我们相信其专业性。因为亲密，是我们相信其友善性。需要深刻的自我觉察，才能完成这种情况的自我肯定。

王欣梅

我一直相信，真正的爱情可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。 ——艾·弗洛姆

马汝海

我所谓的寂寞，是随缘偶得，无须强求，一刹间的妙悟也不嫌短，失掉了也不必怅惘

张凤琴

那些努力想找个好伴侣的人，不过是想拼命把自己丢回幻想里去我们生活的世界总是好坏参半的，然而对于一部分人来说却只希望看到生活美好的一面，不允许看到任何瑕疵。当他们进入一段关系时，也是带着同样的期待。不允许自己在关系里有任何缺点，同样也不允许对方存在任何缺点。在他们的感觉里，如果关系已经有不好的东西存在了，那就没什么希望了，还不如趁早结束。对于这类人来说，很容易轰轰烈烈地爱上一个人，但又会常常戛然而止。这样的爱，只存在于幻想当中，实际上从来没有真正爱过任何人，他们所迷恋的不过是自己幻想出来的美好。所以，只有可以完成自己的第一次分离，允许自己的一部分幻想被现实替换，才可以进入一段实体的婚姻关系。那些努力想找个好伴侣的人，不过是想拼命把自己丢回幻想里去。然而，每一个从恋爱进入婚姻里的人，都会经历这种落差所产生的受挫感，这是我们必须承受的婚姻的第一波冲击。而要修通这个分离的过程，就需要我们在保有自己幻想的基础上，允许自己逐步接纳现实，承受对方不完美可能带来的不安全。但当你允许自己去经历这个过程，你会发现落地也并没有想象中那么可怕。

你来说说自己想法吧