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为什么身价千亿的雷军,却劝长辈们“别给年轻人建议”? 雷

王谦
为什么身价千亿的雷军,却劝长辈们“别给年轻人建议”? 雷军多次公开表态:不要给年轻人建议,相信他们就好!这听起来有些奇怪,咱们给建议,不都是为了帮年轻人少走弯路嘛。但雷军这么说,背后其实大有深意。 在雷军看来,年轻人正处在充满活力、创造力爆棚的人生阶段。他们对世界充满好奇,有着无穷的冲劲。而过多的建议,可能会像给他们套上了枷锁。 比如说,老一辈常常告诉年轻人,找工作要稳定,最好进体制内。但这可能就会让一些有创业梦想、想在新兴行业大展拳脚的年轻人,在还没尝试之前,就放弃了自己的想法。 建议越少,可能越多!年轻人需要的不是“安全手册”,而是跌倒后爬起的勇气,和探索未知的自由。每一次跌倒,对他们来说都是一次宝贵的经验。如果我们一味地用自己的经验去给他们指所谓的“明路”,很可能会让他们错过那些只有自己亲身体验才能获得的宝贵财富。 就像当年雷军自己,要是听了别人的建议,稳稳当当待在原有的舒适区,那怎么会有后来改变手机行业的小米呢?所以,让年轻人自己去闯荡吧,他们的潜力,超乎我们想象。 真正的帮助,是给年轻人试错的空间,陪他们复盘而非指挥方向, 就像雷军说的:“人生有无限可能——信他们,比教他们更重要!”

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冯二玲
第610天 专心致力于一项事情   有这样一个天才面包师,自打一生下来,就对面包有着无比浓厚的兴趣,闻到面包的香气就如醉如痴。 长大后,他如愿以偿地作了面包师。他做面包时,要有绝对精良的面粉黄油;要有一尘不染、闪光晶亮的器皿;打下手的姑娘要令人赏心悦目;伴奏的音乐要称心宜人。四个条件缺一不可,否则酝酿不出情绪,没有创作灵感。 他完全把面包当作艺术品,哪怕只有一勺黄油不新鲜,他也要大发雷霆,认为那简直是难以容忍的亵渎。哪一天要是没做面包,他就会满心愧疚:馋嘴的孩子和挑剔的姑娘只能去秘哪些精制滥造的面包了。他从来不去想今天少做了多少生意,然而他的生意却出人意料地好,盖过了所有比他更聪明活络、更迫切赚钱的人。 还有一个药铺老板,幼年时父亲因抓不起药而命赴黄泉,他发誓要开一个乐善好施的药铺。当了老板之后,他不改初衷,童叟无欺,贫富不二。 他还自学成才,专给没钱看医生的人开方子。一些药界行家见此大摇其头:一副败家子作派,不赔本才怪!然而他的生意却日渐红火,盖过了所有比他更会降低成本、更精明强干的人。 世间的许多事情都如此,当你刻意追逐时,它就像蝴蝶一样振翅飞远;当你摒去表面的凡尘杂念,为了社会,为了他人,专心致力于一项事情时,那意外的收获已在悄悄问候你。

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在咨询室里,我常常听到这样的困惑:“为什么我明明长大了,却总在某些时刻,感觉自己像个无助的孩子?” 这个问题,像一把钥匙,开启了通往我们内心世界的一扇门。那里,住着一个“内在小孩”——他承载着我们过往的经历、未被满足的需求和最初的情感印记。个人成长,并非一个简单的年龄数字累加,而是一场与这个“内在小孩”从疏离到对话,从对抗到和解的深刻旅程。 一、 遇见:那个被遗忘的孩子 我们的“内在小孩”,并非一个虚幻的概念。他是我们在成长过程中,尤其是在童年时期,那个真实体验过喜悦、恐惧、悲伤与渴望的自我。当我们的情感需求没有被及时看见和回应,当我们的真实感受被否定或忽视,这个孩子就会感到受伤,并将那些核心的信念(如“我不够好”、“我不值得被爱”、“我必须完美”)封存起来,带入成年后的生活。 在咨询中,一位因亲密关系困扰而来的来访者,可能在理智上深知应该如何与伴侣相处,但一旦发生争执,他瞬间就会被强烈的被抛弃感吞噬,变得要么激烈攻击,要么退缩沉默。那一刻,不是成年后的他在应对,而是那个曾因父母争吵而恐惧颤抖的“内在小孩”被激活了。我们首先需要做的,就是带着不评判的觉察,去“遇见”他,承认他的存在。 二、 倾听:未被言说的情绪语言 与内在小孩对话的第一步,是学习倾听。这个孩子不会用成人的逻辑语言来表达,他的讯息藏在我们的情绪、身体感受和潜意识行为里。 莫名的情绪波动: 一件小事引发的巨大愤怒或悲伤,其底下可能埋藏着童年时相似的委屈。 重复的行为模式: 比如总是爱上同一类型(可能并不合适)的人,可能是在试图修复早年的关系创伤。 严苛的自我批判: 那个不断指责你“不够好”的声音,最初可能来源于重要他人(如父母、老师)的期望或批评。 作为咨询师,我常常引导来访者,当这些情绪和行为出现时,不要急于压抑或逃避,而是温柔地问一句:“此刻,我内心的那个小孩,他想告诉我什么?他需要什么?” 这个过程,就是给予那个被忽略的孩子一个表达的空间,让那些被封存的情感得以流淌。 三、 疗愈:给予接纳与重新养育 真正的成长,发生在“疗愈”的时刻。这意味着,我们作为自己内在的“成年自我”,需要承担起重新养育那个孩子的责任。

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