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1、在自己的生活环境中,每个人都绝对需要得到其他重要人物

田大朋
1、在自己的生活环境中,每个人都绝对需要得到其他重要人物的喜爱与赞扬。爱丽丝不反对人,需要别人的称赞与喜爱,而且认为能够得到生活中重要人物的喜爱与称赞是一件好事,但他认为,如果把这当做是绝对需要的话,就是一个不合理的信念了,因为它是不可能实现的,假如一个人相信这个信念就会花很多的心思与时间取悦他人,以求得到对自己的赞赏,这样不但会让人丧失自己,使自己没有足够的时间去追求其他快乐,也会让人丧失安全感,时常担心能否被别人,接纳接纳的程度如何等,结果只能令自己感到失望,受挫沮丧。2、一个人必须能力十足,在各方面至少在某方面有才能有成就,这样才是有价值的。艾利斯认为,一个有理性的人,凡事会尽力而为,但不会过分计较成败得失,因为重要的是参与过程而不是结果。如果要求自己十全十美或过分要求自己在某一方面有成就,为自己制定不能达到的目标,只能让自己永远当个失败者,在自己导演的悲剧中独自悲伤。3事情不如意是糟糕可怕的灾灾难。一个有理性的人,应该正视不如意的事情,寻求改善的方法,即便无力改变,也要善于从困境中学习。4人的不快乐是外在因素引起的人不能控制自己的痛苦与困扰,外在事物并不能伤害我们,反倒是我们自己对这些事物的信念与态度,让我们自己受到了伤害,所以只要我们尝试改变自己有关的非理性思维的内容,就可以有效改变自己的情绪状态。5对可能发生的危险与可怕的事情,应该牢牢记在心头,随时顾虑到它会发生。考虑危险事物发生的可能性,计划如何避免或者思虑不幸事件一旦发生,如何补救是明智之举。但过分忧虑反而会扰乱一个人的正常生活,使生活变得沉重而缺乏生气。6一个人应该依赖他人,而且依赖一个比自己更强的人。由于社会的分工,个人经历的不同,有时候我们确实需要他人的帮助,但这并不是我们任何事情都依赖他人的理由,在生活中任何人都是具有独特价值的个体,在大多数时候,他需要独立面对生活的种种问题,所以独立自主能力的发展对一个人的成长至关重要。7一个人过去的经历是影响他目前行为的决定因素,而且这种影响是永远不可改变的。不可否认,过去的经历对人有一定影响,有的影响还比较大,但这并不是说他们就此决定了一个人的现在与未来,因为人是可以改变的,只要我们客观分析过去,对现在可能存在的限制,善用自己的能力和机会,就可以突破这种限制,使自己的现在与未来充满希望与生机。

2温暖
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回头难
温暖了
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赵莎莎
情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来,都不是白来的,因为你们俩是差不多的人。有人会觉得:“不对啊,我们俩的生活环境完全不一样,他长在知识分子家庭,我长在工人阶级家庭,我们俩怎么会一样呢?”虽然生活环境不一样,但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多,所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架,恨不得想要杀了对方的时候,你要想到,他可能就是另外一个你。他是一面镜子,他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。 这个80/20法则是什么意思呢?80%的分歧是因为过去的事,最多只有20%是因为现在的事。 在《亲密关系》里边讲的一个故事:一个女孩永远不收拾盥洗室,那个老公就非常生气,和她吵架。实际上你说真的是因为这个盥洗室乱糟糟的所以吵架吗?其实不是,是因为老公在自己家里边排行最小,从小到大说话都没人听,所以他最重视他说的话算不算数。他觉得:“我讲话你要听,你承诺你要收拾,你为什么不收拾?你不尊重我。”这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。 那这个小姑娘为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢?不是因为她享受这件事,而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸,她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉,她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放,你也不会骂我”。 这就叫“80/20法则”:我们所表现出来的东西,我们的情绪,我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关,跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%,这是吵不明白的。 铁律你学会了,你才能够知道在争吵的过程当中到底要争什么,到底要说什么,到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开,否则的话你只浮在表面。

你来说说自己想法吧