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习惯不是被改变的,而是被替代的,核心就是你要用正能量的上
那晓旭
习惯不是被改变的,而是被替代的,核心就是你要用正能量的上瘾行为,对抗负能量的上瘾行为。 一开始可能会出现戒断反应,让你不适应,但你养成这样的习惯后,就会喜欢上了。
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和钰蓉
就是要放下“三座大山”! 一座大山是过去。过去不能重来,过去也不能改变。那么,围绕过去的所有思虑,遗憾,内疚,自责,惋惜等等,都是没有任何意义的,只能扰乱你的情绪,让你无法过好今天! 一座大山是未来,也就是将来。将来不是想出来的,是做出来的。过好了今天也就拥有了明天。人生只需要一个方向,剩下的就是踏踏实实的过好每一天。人生虽然漫长,却是由每一天组成的,过好了每一天也就过好了一生! 一座大山是别人,无论是普通人,还是你的亲朋好友,上下级,同事,你实际上都左右不了他们,所以我们要把他们放下。人际纠葛是特别纠缠人,也特别消耗人的。放下了别人就可以省下更多的精力去做好自己,同时也会少受别人的影响。
王宝红
心理学家卡伦·霍尼说过:“所有绝望的本质,都是无法成为我们自己。” “成为自己”的意义或许在于:让生命成为一场忠于内心的体验,以真实的存在状态,在有限的时间里活出不可替代的质感。
黄玉峤
《人间失格》中有这样一旬话。“仅一夜之间,我的心判若两人。” 爱未必会因为没回应而消失,但一定会因为反复失望而衰竭,爱不可能单单几次心碎就喊停,所以我缝缝补补,直到有一天我突然就不想要了,觉得破破烂烂的好像也不太体面。很多时候内心期待的东西一点一点在落空,慢慢就不想要了,话说多了,也就懒得说了,对不起的事做多了,也就无所谓了,当我发现你一点也不理解我的委屈时,我一句话都不想说了,百股委屈涌上心头,话到嘴边却不值一提,雨太大了,我都不知道怎么收场。 我从未放弃过爱你,只是从浓烈变得悄无声息。
胡星星
没有生活的绝望,就不会有生活的爱
王彤
你是否习惯了点头称是,却感觉内心的自己在一点点消失?别人的一个眼神、一句评价,就足以让你陷入怀疑。 这不是缺点,而是我们为了保护自己所习得的模式。心理学发现,习惯于讨好的人,往往拥有超高的共情力与觉察力——这本是你的天赋,只是用错了方向。 真正的精神独立,不是不再在乎,而是拥有在乎之后的选择权。它意味着,你既能听见世界的声音,也能遵循自己内心的节奏。 两个简单的练习,帮你开始改变: 1. 按下“暂停键”:在习惯性说“好”之前,给自己三秒钟呼吸。问一句:“我的真实感受是什么?”这个微小的间隙,就是你力量的起点。 2. 找到你的“心理锚点”:写下三条你坚信不疑的价值观(例如:真诚、成长、善良)。当感到迷失时,它们会像锚一样,稳住你的内心。 成长是一个将注意力从“他们怎么看”温柔地转向“我需要什么”的过程。这条路你无需独行。 如果你感到迷茫,渴望在专业指引下更清晰地找到自己的声音,我就在这里。我们可以一起探索如何将你的敏感转化为力量,真正地主导自己的生活。
周秀英
昨天遇到一个来访者,因为失业失恋回家后不得不面对父亲,感觉非常的压抑。因为面对任何关于她的事,无论大小,对她的选择和决定,都是先否定再指导,让她觉得没有一件事能做好。无力,窒息,想逃离。这是典型的通过将孩子低幼化的方式来强化自己对孩子的掌控,树立自己的权威和绝对的话语权,通俗地说是一直把你当小孩看待。 具体来讲,低幼化有三种典型方式: 1) 不同意:许多自恋的父母几乎不同意孩子做出的任何决定,还要求孩子在做每一个决定之前都问过自己。这样做,无疑是在告诉孩子:你无权做出自己的决定。 2) 干涉:自恋的父母认为自己有权干涉孩子的私生活。这样一来,又加深了孩子这样的信念:我没有自己的隐私。 3) 过度批评:这一种方式常常打着“为你好”或帮助你的幌子来破坏你的自信心。向你传达:只有爸妈才知道什么最适合你,你自己不知道。 低幼化是一种精神虐待,会极大地影响被低幼化的人自身的判断力、决策力和自信心,无疑不利于一个人自尊和独立的培养。将人低幼化有一部分原因就是理所当然地要求其顺从。不仅仅是父母,社会中很多时候对女性的低幼化描述和期待会加重女性的依赖性和服从性,达到使女性更好控制的目的。
你来说说自己想法吧