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幼小衔接先从习惯养成方面去引导，先培养孩子能坐下来听一堂
王燕
幼小衔接先从习惯养成方面去引导，先培养孩子能坐下来听一堂课的能力，此时的孩子的专注力只有10-15分钟左右。其次是引导孩子听课同时，观察老师做了什么，教了什么。进一步去引导孩子，学文化是他开始长大的表现。孩子会通过学校学习长大的本领。
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个人成长
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李萍
「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变，但仍需要我们做出一些努力： ◍ 觉察自己的依恋模式，看看它是如何在约会中发挥作用的； ◍ 有想要改变这种情况的愿望（即需要你自己想改变自身的模式，没有人能帮你做到这一点）； ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动； ◍ 拥有一些稳定的关系支持（朋友/恋人/家人）。 任何关系，无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系，都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人，在不同的环境中观察对方，让对方和我们在一起时感到安全，我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年，而不是通过几天或几周就能决定。 处理这些困难的关键，是仔细观察你自己在所有关系中的行为，确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质，并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的： ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息，而你们其实才进行了一次约会？ ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友？你对朋友是否有很强的占有欲？ ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难？ ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人，突然感到疏远了？ 停下，观察，思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。 对于焦虑依恋的人来说，这意味着要放慢速度，关注生活的其它方面，比如你的爱好和朋友，尽量减少幻想。提醒自己，你真的还不了解你的约会对象，人们都有自己的生活，因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率，即便是对方先联系你，你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱，它不会跑走。 对于回避型依恋的人来说，这可能意味着给你看到的人回消息，而不是消失不见，注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分，然后等待这种感觉过去。有时，与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会，告诉对方你有些矜持，但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情，这些关系有助于改善你的依恋模式。 对于焦虑-回避混合模式的人来说，关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去（例如，一旦我决定不再给某人发消息，因为我们的关系不会有任何进展，我就不会试图重新开始这段关系）。同样重要的是，要抵制焦虑和过度亲近的冲动，然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键：例如，一周一到两次约会，一天只发几条信息，可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。
罗永丽
方法2：苏格拉底式提问。遇到困惑时，尝试问自己以下几个问题。举个例子，公司团建，没有通知你，你不知道这件事情。那么可以进行如下苏格格拉底式的提问： 1. 事实是什么？ 公司团建，没有叫我 2. 我的主观想法是怎样的？同事们不喜欢我，不待见我，领导也不待见我 3.哪些证据支撑了我的想法？他们都去团建了，就我一个人不知道 4.哪些证据与我的想法矛盾？我平时和同事相处愉快，合作也很愉快。近期的工作表现还得到了领导的表扬。 5.我犯了哪些思维错误？妄下结论，灾难化问题。 6.我还可以怎么想？也许他们都以为我知道，所以没有和我说起。
张迪
自责和指责是人们遇到糟糕事情时的常见反应方式。 实际上，一个糟糕的事情发生并不仅仅是自身原因造成的，也不纯粹是他人原因造成的，而是多个因素共同造成的。 我们需要从多个方面来客观分析影响因素和权重。 如果遇到事情你能这么想，就可以避免过度自责的内疚或推卸责任时指责他人的愤怒。
肖洁
关系没有上一刻下一刻， 只有此时此刻， 此时此刻的情绪决定我们下一步怎么做。
薛梅
父亲节快乐
张秋菊
投射无处不在。在生活中，现实世界是什么样子，跟现实世界的真实性没太大关系，每一个人都是被厚厚的自己投射的世界包裹着，在这个世界外面才是真正的世界。 边界不清楚，主客体分离不好的人，他更容易投射，把自己的感受加到别人身上。 一个人如果心理发展足够好的话，他能够判断哪些东西是自己的，哪些东西是别人的，能够清楚分辨什么是自己的世界，什么是别人的世界。
你来说说自己想法吧
