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我的愤怒,不只是愤怒, 它提醒我,界限正在被触碰。 我
孙三丽
我的愤怒,不只是愤怒, 它提醒我,界限正在被触碰。 我的悲伤,不只是悲伤, 它诉说着,某些渴望未被看见。 恐惧在低语: “你想要安全。” 焦虑在诉说: “你渴望掌控。” 每一种情绪,都是一封信, 写满了我的需求与期待。 当我愿意停下倾听, 答案便悄然浮现。
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胡周琴
一个人心理成熟的标志,不是懂得做什么,而是懂得不做什么。 早安~
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对方伤害了你,如果你不真实地去回应他的行为,你既没有尊重自己和对方,也没有尊重这一段关系。 相反,如果你对他表达不满,甚至是恨意,这意味着你给了他一份尊重,也让他明白了他的做法是不对的。 的确,一段好的关系,需要你来我往的真实互动,让关系像河水一样,有情感流动。 否则,关系就成了一滩死水。 这才是维护一段关系的真谛。
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爱与被爱,不止“520”。未来的日子,希望你拥抱爱、珍惜爱,也给予爱、分享爱。
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你一定要修炼一种能力,就是“如如不动”。内心不接应,就没有什么能够伤害到你,所有恶念都将原路返回。回应则是与之纠缠,与之纠缠则受其损耗。
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松弛,是一种对生活状态的积极把控。 感觉单调时,涂抹上一丝喜欢的色彩; 平淡乏味时,添加上几味鲜香的佐料。 很多时候,我们无需用力过猛, 找到一份松弛感, 保持理智清醒、从容自如就好。 新的一天,早安!
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《哪吒2》:父母不完美,才是我们长大的开始,原来《哪吒 2》根本不是神话片,而是一部写给成年人的“原生家庭疗愈手册” (看到李靖夫妇跪在莲花前那一幕,我彻底破防了) 你发现了吗?哪吒重生时,李靖夫妇没有像上一部那样“替他扛天雷”,而是颤抖着后退一步,含泪说:“孩儿,你的命,你自己说了算。”这一退,暗藏了客体关系理论的核心:「父母越“不完美”,孩子才能长出完整的自我。」 心理学中的“足够好的母亲”(Good EnoughMother)概念,被导演藏进了细节里60分的父母,比100分更珍贵。 不替孩子承担所有痛苦,而是做情绪的“容器”:“我接住你的恐惧,但允许你挣扎着站起来。”(殷夫人那句“疼就喊出来”,让多少东亚孩子羡慕到哭喊) 哪吒的“魔丸焦虑”,是你我的影子。“我暴躁/自卑/不敢爱,都是原生家庭害的!”可电影撕开了真相:真正困住你的不是父母,而是你心里那个“理想父母”的执念。(敖丙递给哪吒海螺时说:“没有完美的师父,但我选择听见爱。” 瞬间泪崩)代入一下自己吧:小时候总埋怨父母不够温柔、不够有钱、不够懂你..可长大后才发现父母给不了的“完美”,恰恰是让你野蛮生长的裂缝(就像哪吒最终捏碎海螺,却用碎片拼出了自己的乾坤圈) 互动时间:留一句“给父母的不完美告白”吧:-“妈妈,我恨过你的控制,但谢谢你没把我养成巨婴”-“爸爸,你的沉默曾让我孤单,可现在我却读懂了厚重”或者 用1个表情形容你和父母的关系:(相爱相杀)/ (逐渐和解)/(自我治愈中)最后想说:我们何尝不是现实版的哪吒?带着原生家庭的“伤”跌跌撞撞,却在某一刻突然懂得“父母若完美,人间何需哪吒。”笔记灵感:用电影照见自己,才能让故事变成治愈的药。
你来说说自己想法吧