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舍得是一种投资，有取必有舍，有舍才有得。你对这个世

王谦

舍得是一种投资，有取必有舍，有舍才有得。你对这个世界不贪婪，世界自然不会对你太吝啬。懂舍得，方懂人生。

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刘雅婷

当脏水泼过来的时候，清者自清就是一个笑话。

钱林林

幸福婚姻与失败婚姻的差别在于幸福的婚姻中配偶会互相示好，换句话说，他们用微笑回报微笑，用亲吻回报亲吻，当一个人自愿做家务时，另一个人也会有意报答等等，本质是夫妻之间有一个不成文的协议，这个协议能够给任何一个说好话或做好事的人以补偿。在不幸的婚姻中，这种协议已经失效了，因此夫妻的生活中充斥着愤怒与怨恨，只要在困境中挣扎的夫妻意识到他们需要一些这样的合作协议，夫妻间的互动就会被修复。当婚姻中每个人都觉得有必要记账，看谁为谁做过什么，幸福婚姻中的夫妻不会在意是否因为其中一个做了晚饭，另一个就要以洗碗作为补偿。他们这么做是心甘情愿的，他们对配偶以及他们的婚姻有信心，如果我们发现自己正为配偶的一些问题斤斤计较，这就意味着你们婚姻中进入了紧张区域。关注我，为您的婚姻添油加醋，未完待续。

李姮瑛

你在意什么什么就会折磨你，你计较什么什么就会困扰你。人不作，话不多，事不拖，与己无关，不问不想也不说。人生有四然：来是偶然，去是必然，理所当然，顺其自然。

肖钤文

很多孩子无法建立自信的原因是成长过程中父母没有帮助其建立界限。其界线通常可能被父母严重践踏，因而它没有办法维持“自我”的存在。一个人没有自我，便谈不上自信，自爱与自尊。这样的孩子长大后容易没有未来意识，没有责任感，背离现实而沉迷娱乐，令人叹息。成功地培养自我价值的前提是必须有一个“自我”的存在，而“自我”是以界限的存在来确定的。 “界限”是指一个人的心理边界。咨询中，关于界限的议题十分常见，看似穿行在其它的议题当中，但当你开始真正拥有良好的边界感，情况往往开始发生较大的变化。

王兆芳

徒弟抬一面镜子，边抬边说：“这镜子可真是便宜，几十元买了这么一大面!” 　师父笑着说：“你可别小看了这镜子啊!它可以当你的老师呢。” “哦？”徒弟也逗趣说，“不知这镜子老师将何以教我啊？” 师父问“不管什么东西，只要放到镜子前面，是不是都映得出？” “当然”徒弟说。 “那么东西移开后，镜子里还留有余影吗？” 师父问。 “那怎么会呢？”徒弟说。 “这就是智慧啊！”师父说：“这叫【物来则应；去而不留】，你在生活中能做到【事来则应；事过即忘吗？】” “不能”徒弟说，“想不到这镜子还有点门道，还有吗？” “多得是”，师父说：“比如孔孟先师或帝王、将相来照镜，你说镜子会因为高兴而加倍细心照顾吗？ ” “不会”徒弟答。师父问;“如果是乞丐、孤儿来照镜，镜子会因厌恶，而应付了事吗？” 徒弟说：“不会。” “这就叫【在圣不增；在凡不减】又叫‘与圣人居而不喜，与凡夫居而不忧’你能做得到吗？”师父问。 “做不到！还有吗？"徒弟兴冲冲地问。师父问“当甲物体正在照镜子时，镜子会一边照甲又一边惦念乙吗？” “不会”。师父说“这叫【把握当下，置心一处】你能做得到吗？” “做不到！还有呢？”徒弟穷追。师父问“镜子映现红色物体时，其本身会不会也变成红色？映现绿色时，会不会本身也变成绿色？” 徒弟说“不会。” 师父问“镜子本身虽不变色，却仍能红来现红，绿来现绿，是不是？” “是，这叫什么？”徒弟问。 “这叫【随缘不变，不变随缘】你做得到吗？ ”师父问。徒弟：哑口无言！师父问“镜子映人、映物、映水、映火、而本身玻璃的本质却始终不变，这叫做【体不动，而用常显；用常显，而体不变】你明白吗？” “明白了”，徒弟感叹地说：“想不到一面小小的镜子，竟蕴含了这么多道理！真是物物皆可为师啊！！”

胡秋香

有些男人似乎对痛苦有一种近乎固执的吸引力？他们选择那些拒绝他们、羞辱他们、玩弄他们感情的伴侣。而当你试图提醒他们，他们却像捍卫生命一般为这些女人辩解。也许是你的兄弟、你的朋友，甚至是你的伴侣。你不禁一次次问：为什么？他们仿佛对那些明显会摧毁自己的关系如此上瘾？没有人告诉你的真相是：这种上瘾，与爱无关。而是关于那些从未被治愈的潜意识创伤。卡尔·荣格曾说：“除非你让潜意识意识化，否则它将主导你的人生，而你将其称为命运。” 这正是这些男人的写照——他们被潜意识的模式所困，不断重复地走向同样的痛苦。最难接受的部分：这些男人并不是被动的受害者，他们是自身情感毁灭的积极参与者。在他们内心深处，有某种东西吸引他们走向痛苦。荣格称之为“负向母亲情结”或原始创伤——仿佛内心有一个如此深的空洞，唯有剧烈的痛苦才能让他们感觉自己活着。激烈的拒绝、戏剧化的情节，所有这些都激活了他们童年时期就被设定的情感回路：在那里，爱与痛苦密不可分地交织在一起。真相是：对带来痛苦的女人上瘾，其实是一种扭曲的寻求治愈的方式。就好像男性的潜意识相信：这一次，他能将痛苦转化为爱；这一次，他能征服不可能；能透过受苦证明自己的价值。但问题并不在于那个女人，而在于他内心的创伤——是那种痛苦，感觉如此熟悉，像回到家一样。这就是许多人难以理解这种动态的原因：它不只是单纯的自虐，而是某种更复杂、更深刻的东西。这些男人通常在幼年时期就被制约——他们将爱与极端的努力、征服不可能、透过痛苦获取认可联系在一起。也许他们有一个情感疏离的母亲，在关爱与拒绝之间摇摆不定；或者一个缺席的父亲，只有在他们达成某些难以企及的成就时才会给予赞许。结果就是，他们的神经系统学会了将“牺牲与痛苦”等同于“真爱”。荣格教导我们：“你所否认的会支配你，你所接纳的则会解放你。”这些男人否认的是什么？是他们自己的脆弱、是未被满足的童年需求、是对无条件的爱的深切渴望。不愿面对这些痛苦的真相，他们反而将全部救赎的渴望投射到一个外部女人身上——而那人往往正好复制了他们童年所经历的情感疏离模式。这是一个恶性循环：她越疏远，他越追逐；她越拒绝，他越努力；他越痛苦，这段关系就显得越特别、越真实。（待续）

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