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人的情绪随思维而来，理性信念带来适度情绪反应，非理性信念

周秀英

人的情绪随思维而来，理性信念带来适度情绪反应，非理性信念则会引发不当情绪和行为，长期如此会导致情绪障碍。非理性信念有三个特征：一是绝对化要求，如觉得自己必须成功、别人要善待自己；二是过分概括化，不能用个别事结果评价整个人，应接纳自己和他人会犯错；三是糟糕至极，别把不好的事想得灾难般可怕，要接受现实，能改变就改变，不能改变就适应。希望大家都能保持理性思维。 #情绪困扰

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田大朋

我亲眼目睹了自己的崩溃与重建这一路很辛苦我可以破碎但绝不能枯萎

茹剑楠

昨晚的叙事聊心活动，作为主持人和发问人，我第一次真正切身感受到故事是如何触碰人的心灵，如何让人的请的情感和能量流动起来的。 “我自以为的独特，也是全人类共通的体验。” 在故事讲述和回应中，我们都感受到了人与人经验和感受的相通之处，这些相通让彼此回看自己的生命故事，重新理解和讲述自己的生命故事时产生了以往不曾有过的温暖和爱的流动。宇宙如此之广，地球尚如此渺小，作为人类我们需要彼此的支持，理解，靠近，相互扶持一起度过有限的一生。

张玲丽

我们总在惯性里对自己太“狠”——做错事时反复咀嚼愧疚，没达到预期时用“你怎么这么没用”否定自己，甚至把他人的评价当作衡量自我价值的标尺。其实，爱自己不是一句口号，而是从打破自我苛责的怪圈开始，慢慢学会给内在的自己浇水、施肥，让那颗紧绷的心得以舒展。第一步：叫停“内在批判家”，学会“中性叙述” 自我苛责的人，心里总住着一个严厉的判官，一点小事就会被放大成“我一无是处”。试着把“我怎么又搞砸了，真是个废物”换成“这次没做好，具体哪里出了问题？是准备不够还是方法不对？”——用描述事实代替否定人格。就像朋友犯错时，你不会一上来就骂他“没用”，反而会帮他分析原因。对自己，也该拿出这份基本的善意。当苛责的声音冒出来时，先在心里喊一声“停”，再用对待朋友的语气跟自己对话，这是爱自己的起点。第二步：把“应该”换成“我想”，尊重自己的真实需求 “我应该努力做到完美”“我应该让所有人满意”“我应该坚强，不能示弱”——这些“应该”像一条条绳索，捆住了真实的渴望。爱自己，是听见内心的声音：“我现在很累，想休息一会儿”“这件事我不情愿，不想勉强自己”“我也会难过，需要被安慰”。不必活成别人期待的样子，也不必用“高标准”绑架自己。比如加班到深夜，不必责怪自己“不够拼”，可以说“今天已经尽力了，明天再做也来得及”；被人误解时，不必强迫自己“必须解释清楚”，允许自己“暂时不想理会，先照顾好情绪”。承认“我有做不到的事”，接纳“我有真实的情绪”，就是在滋养内在的自己。第三步：给生活做“减法”，把能量留给自己自我苛责的人，往往习惯优先满足别人，最后才想起自己。试着每周留一段“专属时间”，做一件纯粹为了让自己开心的事：泡一杯喜欢的茶慢慢喝，读一本无关功利的书，去公园晒晒太阳发会儿呆，甚至只是安静地躺着什么都不做。不必觉得“这是浪费时间”，就像手机需要充电，你的内心也需要这样的“留白”来恢复能量。同时，学会温和地拒绝那些消耗你的人和事——“对不起，这个忙我帮不了”“这件事超出了我的能力范围”，拒绝不是自私，而是守护自己的边界，让能量不被无端消耗。第四步：用“小成就”积累底气，和自己“和解” 自我苛责的根源，常常是觉得“自己不够好”。试着每天记录一件“做得还不错的事”：哪怕只是准时起床、认真吃了一顿饭

白雪峰

女人，你的靠山只有自己。《皮囊》里写透了：“真正能给你撑腰的，是丰富的知识储备，足够的经济基础，持续的情绪稳定，可控的生活节奏，和那个打不败的自己。” 哈佛心理学教授一针见血：“没有人会来。没有铠甲骑士带你通往乐园。” 把幸福寄托在别人身上，等于把家安在悬崖边。婚姻不是救生圈，男人不是长期饭票。万千次救你于水火的，永远是自己。你才是自己最稳的靠山，最牢的归宿。从这一刻起，做自己永远的战友。

孔德雪

你的直觉在绝大多数情况下都会帮助你做出最好的选择——你应当相信自己的直觉。作为一个在混乱、情绪化并充满质疑的环境中成长起来的孩子，你可能会变得对周围的环境以及他人的意图都极其敏感。你对人的看法可能比自己认为的更加准确，只要你肯相信自己的直觉。如果你把直觉比作内心深处微弱的声音，那么，请聆听自己的心声，相信自己的直觉，跟随你的感觉、你的第六感。即使你在怀疑自己，但事实上，你确实具有做出正确抉择的内在品质。

李萍

把一截剩下的萝卜头，放进浅浅的清水里，原本以为只是厨房的边角料，竟在不经意间，长成了一片小森林。这让我想起很多来访的故事。我们总以为生活被截断了、枯竭了，其实，滋养从未停止。只要给一点时间与水分，生命自会在绝境里，生出新的绿意。愿你我都能拥有这种能力：不论身处何种境遇，都能向下扎根，向上生长。

你来说说自己想法吧