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你的身体给了你很多的信息,你却视而不见,听而不闻。 但是
祝晓
你的身体给了你很多的信息,你却视而不见,听而不闻。 但是,你更不知道的是,这些被你忽视的信息却直接左右了你的决策。 就像是你未曾意识到冷的时候,你已经开始缩头缩脑了。
1温暖
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刘慧
温暖了
相关回答
王倩倩
不依赖他人,不盲目比较,不轻视他人,不嘲笑弱点。专注自己的目标,活成自己想要的模样
张渝
在亲密关系中,你是否常常感到: - 一方拼命靠近,渴望确认“你是爱我的”,却总觉得对方不够投入? - 另一方拼命后退,需要独处和空间,却总被指责为“冷漠”或“不在乎”? 如果是这样,你们可能正经历着焦虑型与回避型依恋的典型互动模式。 为什么会这样? - 焦虑型:内心深处害怕被抛弃,需要通过频繁的联系和情感表达来确认关系的稳定。 - 回避型:内心深处害怕被“吞没”,需要通过保持距离来维护自我边界和独立。 这种“追-逃”的循环,让双方都感到疲惫和受伤。 如何打破这个循环? 1. 看见自己的模式 - 焦虑型:当感到不安时,先别急着联系对方。尝试做几次深呼吸,问问自己:“我现在的感受是什么?我真正需要的是什么?” - 回避型:当想逃避时,先别急着走开。尝试对自己说:“我现在想躲起来,这是我的习惯。但逃避会让对方不安,我可以试着表达我的需要。” 2. 用“我”开头,好好说话 - 焦虑型可以说:“当你很久不回我消息时,我会感到有些担心。我需要知道你是安全的。” - 回避型可以说:“我现在感觉有点累,需要一些自己的空间。这不是你的问题,我只是需要独处一会儿,等我调整好会主动找你。” 3. 给关系一点弹性 - 焦虑型:试着把一部分注意力放回自己身上,发展自己的兴趣爱好,拥有自己的朋友。你的安全感,最终需要由自己来建立。 - 回避型:试着在感到安全时,主动分享一些自己的想法和感受。你不需要一下子完全打开,但每一次小小的尝试,都是在拉近彼此的距离。 焦虑型与回避型的相处,是一场需要双方共同学习的舞蹈。它要求我们既要勇敢地靠近,也要温柔地尊重彼此的节奏。 请记住,改变不是一蹴而就的。但只要你们愿意一起努力,理解彼此的差异,就一定能找到属于你们的、舒适的相处方式。
卢宇宁
#以下内容节选自《瑜珈经 禅修要诀》第186页# 当我们在持戒的時候,在持守戒律,在净化身体,在对经典求知好学的時候,我们应该以一个怎样的心态来做这一切呢?它告诉你:要做一个内在强大,但是性格却温和的人。你的内在要凝聚,而你的外在要柔和。这实际上是你整个人生都应该追求的一个东西:使你的内在越来越凝聚。当一个人内在越来越凝聚,他的外在會越来越柔和。為什么會这样?因為所有的力量都向内走了,以至于向外的抵抗被撤除了。 当你没有浪费能量,你将更有能力看到你的思想,你會发现所有外在事物成功或者失败的起因,其实都在你的里面。 祝福大家!我愛你们!
孙三丽
人类似酒。劣酒愈陈愈酸,良酒则愈陈愈香。 ——西塞罗
王彤
爱自己,这并非是鸡汤。而是一场深刻的自我关系重建。 它意味着以对待珍视之人的方式对待自己——允许脆弱而不苛责,承认需求而不羞愧,接纳局限而不否定价值。 当我们主动觉察情绪背后的创伤、设立健康的心理边界、用内在对话替代自我攻击,便是在神经可塑性层面重塑爱自己的能力。 这种实践本质上,是通过每日微小的自我接纳,逐渐瓦解早年形成的负面自我图式,最终让「成为自己最好的支持者」成为心灵最自然的反应。 当你成为自己最坚实的支持者,内在的力量才会被真正唤醒。如果你已准备好踏上这段深刻的旅程,我在这里支持陪伴你前行。
高志新
今天直逼40度,阵阵热浪滚滚而来
,不过最近静下心来用“正念”感受高温,发现也还行,能扛得住,没那么热,晚上还能出去溜达一圈散散步,往年夏天33度就受不了“逃离”大西安了
你来说说自己想法吧