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很多时候,真正决定人生境遇的,不是外界的风雨,而是你的心
宗阳
很多时候,真正决定人生境遇的,不是外界的风雨,而是你的心态。 心态不好的人,总妄自菲薄盯紧眼前的苦痛,任由挫败感吞噬自己。而心态好的人,往往善于与自己和解,不和生活较劲,把生活过得充实而快乐。 境无好坏,唯心所造。 人生一世,总有不遂人意、事与愿违的时候,学会用乐观的心态去面对烦恼,不和自己盲目较劲,是每个成年人的必修课。 改变心态,境随心转,看淡看开,自此天地自宽。
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那晓旭
人和人之间的倾听、回应能力,存在着巨大差异,主要会受到以下三种因素影响: 1、天生的性格以及原生家庭的影响 如果在婴儿时期的每一次哭闹,都能得到情绪上的安抚与支持,坚信只要自己有需要就能得到正面的回应。 那这类人长大后,就会具备和别人进行情感联结的能力。 反之,如果在婴儿时期的哭闹,没有得到足够的关爱。 那这类人即便生理年龄长大了,但他们的心理年龄依旧停留在小时候,常常会出现“巨婴”、自恋、特别以自我为中心,完全沉浸在自我感觉当中的状态。 他们的沟通能力、回应他人情绪的能力都会很差,任何事情都爱以自己的观点去评判。 2、一方或双方怀有积怨 积怨就像亲密关系里的毒瘤,是深埋在亲密关系中的定时炸弹。 有时双方都没有意识到自己的内在怀有积怨,但他们通常会故意使用切断联结、不予回应、拒绝沟通等方式来表达愤怒。 3、自我保护意识太强 当一个人总是担心自己会被拒绝、被评判、被攻击时,他就会紧缩心门,绝不外露脆弱。 或者采用非常迂回的方式表达诉求,让对方雾里看花。 或者用非常客气的语气和态度来疏远对方,以免自己被拒绝时承受太多痛苦。 当你的爱人有以上其中一种状态时,证明他跟别人的情感链接能力是比较差的。 很多时候,能够表达些什么,已经是他做出了最大努力的结果了。 如果你希望他能积极回应你,那你就需要让他有足够的安全感,并且无须在乎他用什么方式表达自己的需求。 等他拥有安全感,对你信任有加,自我保护意识就会相对降低一点,你们沟通起来就会越来越顺畅。
毕竟一段真正健康的亲密关系,伴侣之间一定要建立情感的联结—— 双方都可以在对方面前自我揭露,在心灵层面进行交流;亦可以将内心不为人知的一些想法、经验和秘密向对方吐露。 这样我们才能让真正的爱在关系里生根,进而拥有一场高质量的相遇和陪伴。
傅益红
新的一周, 从放松,放手,放下开始, 让自己歇歇。 轻松上阵,走得才远!
罗微
心理学是为了更好地引导现实生活,而不是为了逃避生活!
李有军
心理学上,有个“过度共生”的概念,意思是,有的人会无视界限,像水蛭一样,粘在别人身上,靠吸食别人的血液生存,哪怕他们已经成年,能够独立,也不会主动放弃这种轻松的寄生模式,但对于宿主而言,碰上这种人,则无异于一场灾难。 乔治·戴德在《自我边界》一书中说:“所谓边界,就是让你的事归你,我的事归我。” 人与人之间的边界,并非肉眼可见的身体上的边界,而是生活里的“课题分离”,事情上的各自负责,一旦有人越过那条看不见的边界,他就会像一个入侵者,在我们的地盘上抢掠,而不懂捍卫主权的人,我们只能沦为他人的阶下囚,在郁闷和烦恼中失去对生活的把控。周国平在《人与永恒》中写道:一切交往都有不可超越的最后界限,一切麻烦和冲突都起于想突破这界限。因为没有边界感的人,听不懂“弦外之音”,看不到“隐性规则”,频繁侵扰他人的生活,与他们走得太近,早晚有崩溃的一天。作家三毛说:朋友再亲密,分寸也不可差失,自以为熟,结果反生隔离,而失去界限的关系, 只能让彼此窒息。
宋月香
我的回答:只要真实真心,就大胆的、毫无保留的去赞赏你遇到的每一个人! 这个世界上太多的人因为:缺乏被看见、被理解、被欣赏、被尊重、被爱而痛苦。 飘不飘是他人的事,更何况能够让人有轻松自在的感受,是多么美好! 所以,尽心尽力去发现他人与世界的美好吧!发现后告诉他们、告诉世界!
游庆涛
人生路上,我们都希望能有一个能指引我们前行的高人,但那实在是可遇不可求 但也不必惆怅,经历过人生的起起落落之后,便会发现: 真正的高人,原来就是生活本身,真正的师父,原来是宇宙红尘
你来说说自己想法吧