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当一段关系破裂,或者遭受比较大的创伤的时候,有些人可能没
吕颖
当一段关系破裂,或者遭受比较大的创伤的时候,有些人可能没有什么感觉。这时候我们就会反思说,是不是我不爱他,或者是这段感情对我来说根本不重要,其实有时候恰恰是这个伤痛太大了,潜意识在用一种巨大的情感隔离,让我们体验不到这种痛苦,从而保护我们不受到伤害。
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吴小莉
心灵语录 5.重复旧的做法 只会得到旧的结果。 改变是所有进步的起点。 有时候 必须把全部旧的想法放下 才能看到突破的可能性。 过分专注于问题本身, 便会看不到周边的众多机会。 6. 一个人 不能控制另外一个人 也因此不能推动另外一个人 每个人都只能自己推动自己 所以 应当给别人一些空间。
宋艳
一个人的聪明之处,就是不去改变别人。尊重别人的想法,接受别人原有的样子。而是努力改变自己,你能够做的,只是身体力行,影响别人,让他自己愿意改变,而不是强制的改变别人。
李蕾
1,边界:皮肤为界, ①我的皮肤以内(情绪/思想/言语/动作)是我的事, ②他的皮肤以内是他人的事, ③人类皮肤之外的是老天的事。 ④涉及两个人才能完成的是关系的事。(公共空间的相关规则是关系的事) 2,自恋幻想:幻想我能控制我皮肤之外的事与人。自恋升起运行破碎时会伴随情绪不稳。 3,剧情:自恋幻想的一种,幻想控制他人按照“他人应该应该怎样才是正确的”行事的一类幻想的总称。 剧情发作时会逼迫他人演绎,他人不演绎时自己会情绪不稳。 4,控制与被控制 ①控制:控制我皮肤以外的人(他人的思想/情绪/言语/动作)与事符合我的意念。 ②被控制:我控制他者符合我意念时,我自己的意念情绪行为也被他者控制。 5,真实需求与共生操控 ①真实需求是:我能力范围外,自己做不到,需要他人帮助。能接受他人拒绝,被拒绝时情绪平静。 ②共生操控:我能力范围内,即我的身体/大脑等各种素质可以让我做到,我却因为心理原因,觉得自己做不到,(或者通过情绪眼神等可以直说却不直说的方式)要求他人必须按照我的要求去做。 6,父母真实责任。 法律规定的责任: ①父母保护未成年子女不受非法侵害(未成年无力阻止不法侵害时,父母必须去阻止)。 ②提供孩子成长需要的东西:物质资料/(认知范围外的)真实信息/帮助或示范(孩子做不到的事求助时)。 7,废话: ①边界不清晰的言语, ②他人未求助却主动提的建议。 ③与事实无关的大道理。 结果是阉割他人边界内情绪思想行事等的自由,及让他人为我的焦虑情绪负责。 8,不敢拒绝的本质:幻想控制他人的情绪,幻想控制他人对我的看法。 9,关系中的事需要规则/契约。 ①单方面默认的规则的本质是是自恋幻想要控制他人的动作言语等。 ②规则需要尊重各方意愿,各方共同制定。规则可以被变更可以有违约条款。 ③当他人边界感不清时会出现不遵守规则的情况。 ④规则失效时就自我负责直接思考如何行动来自我实现。 10,现实检验:能区分现实与想象,根据现实去判断,而非根据想象去判断。 11,主体性强:注意力在事实与自我身上。自我负责。 12,客体感强:认识到客体独立于我之外,不受我的控制。 (主体性与客体感一般同强同弱) 13,主体性支持方式:倾听确认。不评判不侵犯边界。 14,附体式育儿:注意力在孩子身上,打断侵犯孩子成长体验,代替孩子自我负责。结果是孩子遇事想靠意念操控他人。
金春丹
爱的能力始于看见。 不仅看见人,也看见物。 你是否看见过你拥有的物品? 你是否认真端详过它们?温柔抚摸过它们? 你喜欢它们吗?是否还记得当时买回它或收到它时,是怎样的感觉? 它们一直在默默为你提供什么价值? 万物静观皆自得。 如果每件物品都有生命,它们各自有怎样的生命状态?
王孝贞
亲人间的理解之所以很难,关键原因在于,我们习惯从自己的坐标体系出发,去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人,却完全忘了,对方也有一个现象场,有一个与自己完全不同的坐标体系。
龚培军
生活是一列登上便一直向前的列车,可能停靠,却不会一直停留。曾经的美好,可以给人温暖。但一直停留于那一刻,就会忽略了眼前的朝阳与暮雪。
你来说说自己想法吧