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与你相伴成长

用正向思维代替负向思维。比如，用“我可以试试”代替“我做

王冰冰

用正向思维代替负向思维。比如，用“我可以试试”代替“我做不到”；用“这是一个机会”代替“这是我的错”；用“我尽力就好”代替“我必须做到最好”等。

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焦虑怎么办

相关回答

许佳美

如果你选择把你的意识和精力集中在能给你带来快乐和满足的人和事上，那么即使身处一个充满痛苦、未知、恐惧的世界，你也能拥有幸福。

张亮

幸福的本质是知足常乐，结不结婚不是幸福的必要条件，是修行成长路上必要的阶段，修行不到，结婚会苦，修行到了，结婚会促进修行，而修行悟道，活在当下，体验，享受生活，才易有幸福的体验。

那晓旭

离婚、出轨，不敢吵架，其实都是夫妻的“预谋”。因为实在不想面对自己真正的恐惧，才会用其他方式逃离关系。

周庆红

◎失去信任 “我男朋友最近一直问我为什么对他冷淡了，是不是不再爱他了。我敷衍地说，是他多想了。其实我在工作上一直有很多压力，我的父母也给了我很多压力，想让我快点结婚生子。我很想向男朋友倾诉这些烦心事，但又觉得自己太脆弱了，这点小事都处理不好。” 来访者麦田这么跟我说。作为她的咨询师，我知道麦田很在乎她的男朋友，但是我发现，好几次麦田都宁愿让男朋友误会自己没有那么爱他，也不愿意把自己脆弱和无助的一面展现给男朋友。后来我了解到，麦田在童年长期受到父母的情感忽视。小学暑假的时候，父母要上班，常常把七八岁的她扔在家里一整天，也没有找其他人来照顾她。好几次，小麦田在家里感到很害怕，打电话到父母单位请他们回家，却招致父母的训斥：“你不知道我在上班吗？这有什么好害怕的？你真没用！”儿时麦田展现的脆弱天性，并没有为她赢得父母的爱与滋养，反而让她被训斥和羞辱，因此她不再信任别人能够懂得她的脆弱。原生家庭之伤给我们带来了对于信任的困惑。哭泣的时候，有时父母会安慰我们，有时却会打骂我们，有时又会无视我们的存在……当发现了父母的反应无法预测时，我们就不愿意再轻易交出自己的信任。同时，我们也会羞耻于自己曾经轻易地相信了父母，把脆弱的自己全权交给父母，结果造成了如此痛苦的原生家庭之伤。长大之后，面对其他人，我们也会犹豫和害怕：一旦向他们展现出自己脆弱柔软的一面，我们会不会就被他们伤害或者抛弃？由于童年的前车之鉴，我们在人际交往方面时常过于警觉，甚至我们不愿意给自己机会去信任任何人。我们猜想，也许只有这样才有可能永远不被背叛。高度警觉的信任系统给人际关系带来了许多挫折，也让自己的内心疲惫不堪。这一点尤其会在亲密关系中给我们和伴侣带来困扰和压力。毒性羞耻感往往让我们感到，在亲密关系里自己永远是不够好的、不值得被爱的。我们只有戴上一副面具，才能获得伴侣的爱和接纳。麦田对我说：“我不想告诉男朋友我最近遇到的压力，是因为我在他面前一直是完美的成功女性形象。如果这层形象破灭了，我就会被打回原形——一个迷茫又脆弱的小女孩。他怎么会喜欢这样的我呢？连我自己都不喜欢这样的我。”

刘盼

有些来访者对不允许这个味道特别敏感当在关系中嗅到一丝一毫的不允许就特别上头这个被不允许的感觉立即被冲上了头有时候是冲昏了头要去行动化的去揍对方了揍完了会让关系陷入僵局这个时候个体内在的那个被不允许感没有机会得到检视当咨询关系进入工作阶段被不允许感有充足的条件可以被检视了这个时候建造性才在来访者身上出现了这个时候来访者有机会看到说:哦，ta就是不让我.……ta这里是怎么了？这个过程里就没有来访者的上头情绪了来访者消化了自己的心理bug Ta可以比较自由的看见关系当中的对方完成了以上过程来访者更有力量去经营自己的关系了

唐建刚

心理防御机制是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。

你来说说自己想法吧