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与你相伴成长

个体自体虚弱，没有发展出核心自体，害怕失去恋人或恋人的爱

王海民

个体自体虚弱，没有发展出核心自体，害怕失去恋人或恋人的爱，一旦失恋，会陷入空空的体验中。个体的早年创伤，会影响自体的发展。

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感情那些事

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蒋蓉

读到一段十分认同的话： “一个人真正意义上的成长，是不再需要外界认同感，你渐渐会发现别人怎么想你一点都不重要，你不用和每个人都保持良好关系，甚至不关心别人的生活也不希望被打扰。然后你就会知道曾经苦苦追求的认同感是你给自己的心灵上的枷锁，自由和舒适才最可贵，哪怕一个人。”

李萍

《正面管教：不凶不吼教出好孩子》一书中写道：“大人批评孩子，用低声调孩子更容易接受。第一，低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。第二，低声批评孩子，不仅可以集中孩子的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。第三，低声调可以赶走愤怒。” 当我们下定决心改变语气，降低分贝你会发现低声远比吼叫更有力量。当我们愿意放低声音教育孩子，也为孩子树立了榜样，孩子观察到父母处理愤怒的方式，这对他们很有教育作用。教育是为了唤醒孩子，而不是站在孩子的对立面和他分个胜负。幸福的家庭里，对成员最基本也是最难的要求是：好好说话和情绪稳定。养育孩子，态度比方法更加重要，好的态度才能建立起好的关系，关系坏掉了，方法再好也会无用武之地

刘淑珍

生命里第一个爱恋的对象应该是自己. 写诗给自己，与自己对话，在一个空间里安静下来. 聆听自己的心跳与呼吸，我相信，这个生命走出去时不会慌张. 相反的，一个在外面如无头苍蝇乱闯的生命，最怕孤独.

“孤独六讲”-蒋勋

潘小琴

散文家席慕蓉曾说过： “为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。” 心理学家威尔伍德曾说：“期待是一种微妙的暴力，因为它要求对方顺从。” 从小到大，我们听到过太多“你应该做什么”。甚至不惜耗尽半生，为满足这些期待忙碌奔波。但期待就像牢笼，束缚人的潜力与心中的抱负，让我们就算想满足他人，也未必做得到。毕淑敏曾说：“很多时候，你舍弃了自己宝贵的时间，却被那些利用你善良的人们压榨。于他们而言，你所做的事都不值一提。” 当对方把意志强加给你，要求你自我牺牲，那不是出于真正的爱。越迎合，越容易被拿捏。人生很短，与其费尽心思地讨好，不如把更多时间，用于寻找自己的舞台。发掘自己的潜力，尽情绽放生命，才能成为强者。《无声告白》里写道： “我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。” “困”在期待里，成为他人的配角，既迷失自我，又在苦海中挣扎。走出期待的牢笼，找到心之所向，不断拓展舒适区，会成就不一样的自己。人生在世，不再一味地迎合期待，方能活出精彩。

史婧雅

虽然说语言是思想的边界，但想象力可以越过这个边界。深度思考的本质，就是通过想象力对道理背后的每一个细节不断模拟和感受，获得和亲历者一样的大脑结构升级。跟飞行员用模拟机练习飞行是一个道理。没有深度思考的读书没有任何意义，单纯的记忆增加，相当于往手机里存照片，深度思考才是手机处理器的升级。每一次深度思考带来的醍醐灌顶、恍然大悟，都是大脑里原本孤立的神经元产生连接带来的瞬间通电感。深度思考的能力，就像一把手术刀切开你的大脑，勾勒里面的纹路，从解剖结构上，彻底改造你的大脑，重塑你的潜意识，修正你的行为逻辑，最终改写你的命运。最丧的活法就是还没追求就已经放弃，还没成长就已经衰老，还什么都不明白，就已经什么都不相信，还有大把的时光却把它交给“命运”。那些特别想要“回到过去”的人，都默认了一个前提，保留现在的记忆。其实就是想回去开挂作弊，带着现在的记忆回去降维打击。问问自己，如果回去的条件是，清空后续时间线上的记忆，彻底还原大脑结构，快乐痛苦，生离死别，原封不动再来一遍，你还愿不愿意回去？如果你说愿意，那么从现在开始，就请认真过好每一天。就装作此时此刻的你是刚刚清空记忆，从四十年后回来，想要重新感受辜负过的每一个清晨和每一个拥抱。

关宏

不和重要的人计较不重要的事，不和不重要的人计较重要的事。

你来说说自己想法吧