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1、环境母亲:任由孩子予取予求,是丰富、涵容型的母亲。有

李鹏程
1、环境母亲:任由孩子予取予求,是丰富、涵容型的母亲。有这样的母亲,孩子会更具创造性,因为ta不用担心自己在创造时会导致什么人虚弱,更不担心被惩罚。 2、半环境半客体母亲:当母亲心情好时才能任孩子予取予求。 3、客体母亲:不想知道孩子的想法,只让孩子听自己的想法,是外在强势内在虚弱型的母亲,且易焦虑。 4、把孩子当环境母亲的母亲:不仅不允许孩子予取予求,只能让孩子听从自己的,还得从孩子那获取情绪价值。有这样的母亲,孩子会害怕自己丰富与优秀或隐藏之,因为担心母亲会来索取,像使用Deep seek似的。 综上所述,当一位母亲越是扮演“环境母亲”,孩子在人生路上,就越有能力去面向各类客体。因为如果当母亲本身就是客体的时候,孩子很容易“一妈障目”。因为母亲总挡在面前让孩子看她多虚弱,多需要孩子,那孩子哪还有能力和余力去面对其他客体呢,只能欲望着母亲的欲望。 所以母爱真正的无私与伟大在于: 母亲甘愿去做一个开放、涵容的环境,尽量提供给孩子各种各样的“资源”,让孩子自发的选择自己需要的,从而潜移默化的培养出孩子的独立性、选择性、忍耐性,不会因为失败而气馁,不会因为痛苦而放弃,亦如心理咨询师——“从来不需要想起,永远也不会忘记”。 所以老跟妈妈纠缠在一起,嫁不出去的女儿以及老跟妈妈住在一起的妈宝男,本质上都是恨妈妈的,因为他们都不能成为真正的自己。

4温暖
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温暖了
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相关回答
王倩倩
邢娜
心理学上有个词叫:莫索尔法则(搞好人际关系最好的方法,不是请客吃饭,而是坚持“莫索尔法则”) 原创 方也 你是否有过这样的困惑: 为了拓展人脉,花了不少钱请客吃饭、送礼物,加了几十上百个微信,可真正需要帮忙时,身边却没几个靠谱的人; 对朋友有求必应,随叫随到,哪怕委屈自己也要迁就对方,反而被当成理所当然,关系越处越累; 拼命融入某个圈子,主动搭话、刻意讨好,却始终像个局外人,走不进别人的心里。 我们总以为,人际关系要靠“主动迎合”“多多益善”,用物质、时间或妥协去交换好感。 但心理学中的“莫索尔法则”早已给出答案:优质的关系,从来不是靠“讨好”和“数量”堆积,而是靠“价值匹配”和“彼此尊重”滋养 。 01 什么叫莫索尔法则? “莫索尔法则”是挪威心理学家爱德华·莫索尔提出的一个观点。 核心理念是“人际关系的维系依赖于长期而稳定的情感互动,而非短期的利益交换。” 他把社交分为三层: 第一层  低级社交靠酒精麻醉:靠感官刺激维持;第二层  中级社交用利益捆绑:彼此交换资源,关系因利而聚、利尽而散;第三层  高级社交让灵魂共振:两人在思想、价值观、精神追求上深度共鸣,言行自然协同。 前两层是“术”,最后一层是“道”。 人际关系里藏着一个反常识的真相:物质上的付出只能换来表面的热闹,真正让关系长久的是看不见的情感链接。 简单说,人际关系的本质不是“讨好”,而是“吸引”;不是“无底线付出”,而是“有价值的互相成就”。 02 为什么请客吃饭换不来真感情? 饭局上的推杯换盏、礼物中的虚与委蛇,本质上是“短期利益交换”。这种关系建立在物质基础上,一旦没有了饭局、没有了礼物,联结就会迅速断裂。 就像那些酒桌上称兄道弟的人,散场后可能再也不会联系; 那些靠送礼维系的“人情”,下次需要回报时,对方只会想着如何推脱。 你对别人的价值,不是你请了多少顿饭,而是你能提供多少对方真正需要的东西——可能是情绪价值(理解、支持、共情),可能是能力价值(专业帮助、资源对接),也可能是人格价值(靠谱、真诚、有原则)。

刘现乐
你来说说自己想法吧