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你以为我在妥协,其实我在慢慢告别
胡艳丽
你以为我在妥协,其实我在慢慢告别
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感情那些事
相关回答
赵莎莎
在亲密关系里,当他关注你之后,就有了主动给你连接的可能,就有可能会主动询问你有哪些困难,有什么需求,可以怎么解决,这样你就有了应对困难和危险的力量。 仅仅是关心并不是你想要的,如果你需要,你可以设置一套程序自动关心你,吃了没,喝了没,睡得怎么样?一套机器程序关心并不逊于任何人,但是你不想要这种关系,因为这种关心仅仅是关心,关心完了没有可以解决问题的方案。 你想要的关心其实是:问问我有没有什么难题?我没有的时候止步于关心就好了,万一哪天我有了困难,你关心之后就可以随时帮我解决困难,这时候我就能感受到来自你的支持和帮助,这才是有意义的关心。 所以人想要关心,其实是想要一种被支持,帮我应对困难的可能。
刘景红
“你有没有发现: 明明学生说:我很害怕,老师却说:男孩子不要胆小怕事, 明明室友将音响的声音开得太大了,心里烦透了,问他有什么感受,他却说看法:晚上不应该声音太大,声音太大会打扰别人。 明明自己心里很郁闷,希望丈夫陪她说说话,妻子却说:我觉得我嫁给了一堵墙。 明明很难过,问他却说“没事”,口是心非 明明心里很委屈,也忍着说“算了,算了,说也没用’ 明明内心翻江倒海, 很痛苦嘴里却说—— 还行吧’。” “不是不想说,而是不会说内心感受,也不敢说出自己内心的喜怒哀乐: 怕被嘲笑,怕不被理解, 甚至自己都觉得—— ‘这点小事,有什么好说的?’ 于是沉默,抱怨就成了习惯, 结果孤独,觉得人生没意思” “如今我们活在一个‘表达感受’越来越难的时代: 小时候哭会被骂‘不懂事’, 长大了哭会被笑‘不成熟’。 连最亲近的人, 也常常只关心‘你做了什么’, 而不是‘你感受到了什么’。” 怎么办?后来我学会了问自己 1️⃣ **每天问自己一次**:‘我现在是什么感觉?’是开心还是郁闷? 2️⃣ 每次遇见好事就说:我很满意,我很开心,我很欣慰,我心旷神怡……遇见失误不顺心的事,我说我很灰心,我很愤怒,我要生气啦!我认识到 “表达感受不是软弱, 而是对自己最大的诚实。 现在, 我感受到了跟身边的人心里隔阂少了,吵架也少了
时峰
不管幸与不幸,都不要为自己的人生设限,以免阻挡了生命的阳光。早安!开始美好的一天!
赵莎莎
在不被爱的痛苦里,人会执着的用自己的方式着急的解决感情问题,却很少思考自己的亲密需求背后到底是什么?如果你想解决感情之苦,去追问: 人为什么需要被爱?为什么会渴望亲密,关注,重视,认可,理解这,些看起来虚头巴脑的东西有什么用? 从底层需求来说一定是获得了实际的好处,人才会迷恋某个东西。人迷恋亲密,一定是从亲密中得到了某个实际的好处。 这种好处就是:满足自我的匮乏感,我希望你能对我做点什么,让我感觉我是安全的,自由的,有价值的,有意义感的。
何文
心理学教材上有两个名词——“内归因”和“外归因”。 内归因和外归因是什么意思呢?
我举个例子方便大家理解: 如果我犯了错误,然后说我犯错误是因为我自己的过失
,这就是内归因的一个例子; 如果我犯了错误,然后说我犯错误是因为外界环境对我要求太苛刻了
,这就是外归因的一个例子。 那么我们在人生道路上我们应该多采取内归因还是外归因呢?我认为在不同的情境和事件中我们要采取的归因方式应是不一样的哦!(当然这只是我自己个人看法而已哦,但是我们要发展出一些心理的适应能力
,这是没有错的)。 —————————— 下面图片里的图2这个研究文献非常有意思啊
: “高阶层者过多强调个人能力、努力对财富的影响,而忽略了外部环境的作用,源自一种精英的傲慢”——这句话可不可以解读为:某些看似高大上的人物成功了,就把自己的成功,过多地归功于自己这个人非常有能力也非常努力,却忽略了自己成长为现在这个人,并不仅仅因为自己?(我其实知道我是不能这样解读的,我还没有做研究证明这个。) 但是多嘱咐一句哦,一个人自己如果完全、彻底地躺平了,那是肯定不会高大上的哦。 —————————— 但是下面图片里的图3这个研究文献也非常有意思
: 图3这个研究文献除了说明社会权利高的人倾向于内归因之外,还说了“社会权利和社会阶级之间呈现了显著的正相关”。 是不是觉得信息量很大? 最后留一个互动小问题:你认为鲁迅先生笔下的“阿Q先生”是相对更擅长内归因,还是外归因呢?为什么他是内归因或外归因呢?
谷振强
美国丹佛大学婚姻与家庭研究中心的霍华德·马尔克曼教授,就婚姻关系进行过一项长达15年的研究,他对306对夫妻进行跟踪记录,包括他们每天在一起的时间、共同兴趣爱好、吵架频率、婚姻状况。 最后发现:玩乐与婚姻幸福之间的关系显著而密切。夫妻两人在一起尽情玩乐的时间越多,婚姻就越幸福。
你来说说自己想法吧