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留不住的人和事太多了，尽力就好，不属于自己的归还给人

沙桂华

留不住的人和事太多了，尽力就好，不属于自己的归还给人海，要活在缘分里而非关系里，上船不思岸上人、下船不提船上事。不同的年纪，不同的取舍，过好每一个阶段的自己。

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王昆

就像是处于暗无天日的黑洞，身上都是黏糊糊的液体，人也爬不起来，好像永远也看不到光明……身体上某个地方很痛，那个地方是个空洞，很空很空。祈祷并努力寻找，天使会降临，把他扶起来，带领他慢慢往前口，走出黑洞，去看到原本应属于自己的一丝光芒，进入阳光下的世界。

孙三丽

可能很多人会想着：“可是，做错事就应该要提醒自己，不然会一直犯错下去啊！”这个想法也说明“自厌惩罚”的“自我批评／自我怪罪”存在两个关键：一种是具伤害性的“做错事的自己是糟糕的／不堪的”的自我厌恶想法，以及“我做错事是需要被惩罚的”的自我惩罚习惯。但自省，其实仅是“我觉察我做过的事情，思考我有没有再改善的可能”。也就是说，自省仅有思考“我有没有可以改善的可能”，而没有“自我厌恶”与“自我惩罚”的这两个部分。

冯彧妹

1. 独立”到像座孤岛 “我能搞定一切，不需要别人帮忙”是他们的口头禅。生病宁愿硬扛也不告诉伴侣，难过时只会躲起来自我消化。不是冷漠，而是潜意识觉得：“依赖=暴露脆弱=可能被伤害”。 2. 亲密到一定程度就想逃关系初期热情主动，一旦对方表达依赖或承诺，立刻后撤。比如突然不回消息、挑剔伴侣缺点，甚至用“工作忙”拉开距离。本质是恐惧：“靠太近，你会看到真实的我——而那个我不值得被爱”。 3. 擅长“情感隔离” 吵架时冷静得像旁观者，常说“随便你怎么想”；分手后很快投入工作或新恋情，仿佛从未动心过。这不是洒脱，而是用理性压抑感受，避免体验被抛弃的痛苦。

胡凤仙

依恋（依附）我们习惯于把个人的依恋历史浓缩在记忆、情绪以及信念所构成的内部表征里，反过来，内部表征又塑造了我们的当前和未来的依恋行为。所以很多时候，我们已经离开父母离开了原生家庭，我们依然会受到他们的影响，就是因为内部成像（表征）已经形成且影响着我们了。要想修正，就需要在关系里另一方不断充当一个优秀的父母敏锐的感知到对方的需求，及时的给予回应，抱持，重新的嘿嘿嘿，才能修通。所以依恋困扰是个长期的修通过程。而且只有在关系里才可以修复。

孙浩英

自我分化也称为自我分辨、自我辨别。依照家庭系统理论，可以从内心分化层面与人际关系分化层面来界定自我分化。在内心层面上，自我分化是指个体将理智与情感区分开来的能力，即在某个特定的时刻个体是受理智还是受情绪支配的能力。在人际关系层面上，自我分化是指个体在与人交往时能同时体验到亲密感与独立性的能力。

史婧雅

穷人怎么翻身？答案是再穷一点。穷到没有退路的人是不缺破局能力的，能够浑浑噩噩度日，每天患得患失的人根本不是穷人。只有支撑你的东西全部崩塌，面对一些事情无能为力的时候才会瞬间成长。只有彻底的绝望，才能磨砺出锐不可当的勇气。因为从这一刻开始，你才真正从命运手上接管自己的人生。将欲取之，必先予之。当你一无所有的时候，反而会拥有一切。为什么绝境的痛苦使人成长？因为痛苦的本质就是对自己无能的愤怒。这种愤怒，会在每一个失眠的夜里，反复灼烧你的内心，迫使你对每一个细节进行反思，这个反思的过程，就是成长。很多时候我们嘴上承认一些道理，但其实心里不服，只有被愤怒的烈焰烧光内心的杂草，才能长出敬畏。没有什么是不需要代价的，一切人格的形成都来自过往的经历，贝多芬的《命运交响曲》就写满了对命运不公的愤怒。如果你看到一个人永远用力过猛，永远用难以理解的方式要求自己，那他心里一定藏着巨大的痛苦，这种痛苦不断转化成愤怒，对命运的愤怒，对自身的愤怒，这种愤怒会带来最纯粹极致的力量。一个理智的人会改变自己去适应规则，只有那些愤怒的人才会想要改变规则来适应自己，但历史，是后一种人创造的。

你来说说自己想法吧