情说App
与你相伴成长
打开APP

改写人生剧本,只需要三步 阿德勒心理学给出了可操作的步骤

卢玉兰
改写人生剧本,只需要三步 阿德勒心理学给出了可操作的步骤: 第一步:阿德勒的答案是:谁痛苦,谁改变 分清“这是谁的课题” 别人的评价、态度、选择是别人的课题,你无法干涉。 你的感受、行动、目标才是你的课题,必须自己负责。 停止纠结“别人为什么不改变”,专注思考“我能做什么”。 第二步:阿德勒的建议是:聚焦“可控半径” 人的痛苦往往来自妄想控制不可控的事情。 比如改变上司的偏见、扭转伴侣的性格、让所有人喜欢自己…… 把能量集中在“影响圈”内 读一本书、培养一个技能、调整一次沟通方式、坚持一项运动。 当你把目光从“世界亏欠我”转向“我能创造什么”,改变就开始了。 第三步:接纳“普通”,但拒绝“平庸” 阿德勒不鼓励人追求“优越感”,而是提倡“共同体感觉”: 接纳自己的平凡,但依然选择对他人有用。 一个外卖员认真送达每一份餐食,一个保洁员把地擦得光亮如镜,一个内向的人默默倾听朋友的烦恼…… 幸福不是高人一等,而是找到“我值得存在”的价值感。

0温暖
0回答
#
相关回答
于萍
彭珍珍
有的人,会沉迷于关系里的「情感波动」。 这类人通常“存在性”很弱。 也就是说,你在原生家庭里很少感知到自己是被关注的,提出需求也很少被父母满足,你内在有很强的匮乏感,很少能非常确定地感知到自己是存在着的、有价值的、重要的。 这时,就会很想要在关系里体验到自己的存在性。 而体验的方式,是和另一半拉扯——比如吵架、争执、冷战,一次次地推开对方,同时又很期待伴侣主动来哄自己,如果对方不哄,有离开的迹象,自己也会去讨好另一半。 你会刻意制造情感的波动,很难耐受得住平淡的关系,只有两个人的感情是有起伏的,你才会从中体验到自己是存在着的。而一旦关系很平淡、很安稳,你反而会很痛苦,因为你在和伴侣的亲密关系中不知道该怎么确认自己的重要性。 所以,在彼此的相处中,你会把伴侣往外推; 但在对方真的要离开的时候,你又会妥协、卑微、认错,把另一半往回拉。 ——你试图让伴侣配合你,共同实现这种有波动的情感关系。 可是,伴侣会越来越不想配合你。 起初,当彼此吵架、争执的时候,他会哄你、迁就你,会配合你的模式。 但一次次地争执,甚至你会不顾及他的感受,他就会产生离开的想法,这时你会向他认错,会把伴侣往回拉。 而当伴侣重新对你有了信任,建立了依恋关系后,你又会把伴侣往外推,刻意制造冲突,让自己体验到情感的波动性。 最终,伴侣就不再信任你了。 他会在你们一次次拉扯的过程中觉得,你们的感情永远会重复这种模式,不可能变好,如果继续走下去,未来要一直延续这种模式,会被你推开、会被你的情绪伤害、会痛苦和挣扎。 所以,另一半就会下定离开的决心,即使你再次讨好、认错、让自己很卑微,他都会特别决绝,不再相信你有真正改变的可能性。 到了这个阶段,你就会很痛苦。 一方面,多年的情感基础和长期情感上的互动,会让你很依赖对方,你很害怕彻底失去; 另一方面,伴侣过去愿意配合、顺从,他能够给你抱持感,这份情感联结突然断裂,你会无所适从。 其实,这类感情的修复,需要我们调整自己爱的模式,不再执着于获得情感上的波动,而是能够从伴侣提供的被爱和两个人的相处中去感知爱,让伴侣感知到你有了本质的改变,从而有信心再次靠近你,这需要我们有一个成长和自我完善的过程。 同时,也能看到对伴侣的伤害,化解伴侣的负面情绪,重建彼此之间的信任。 做到这两点,就有机会让彼此重归于好。

你来说说自己想法吧