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大家你们有没有过这种时刻?深夜翻看相册突然破防:“啊又一

刘慧
大家你们有没有过这种时刻?深夜翻看相册突然破防:“啊又一年过去了,我好像什么都没做成…” 盯着朋友圈里别人的 “完美的人生”,忍不住怀疑自己是不是把日子过成了 “草稿纸”? 如果把生命比作一场旷野探险,谁规定的必须走到 “山顶” 才算没有白活?只要你为一朵花儿停下脚步,为一次失败痛哭过,为某个瞬间心动过 —— 这些真实的 “体验感”,早就在你灵魂里盖了专属邮戳 真正的 “生命价值”,藏在那些 “没用的小事” 里 我们总羡慕别人 “活得热烈”,却忘了自己的剧本本就独一无二:或许你没环游世界,但你能在加班后给自己煮一碗热汤;或许你没站上巅峰,但你会耐心听完朋友的深夜吐槽;那些被你嫌弃的 “普通日常”,恰恰是生命最鲜活的注脚 ——苦咖啡的回味、雨天的白噪音、甚至是深夜的自我对话…这些 “无用却珍贵” 的瞬间,正在悄悄把你酿成更为丰富的人 生命不是 “通关游戏”,而是 “无限选择模式” 有人说 “没做到 XX 就白活了”,但谁的人生不是在摸爬滚打中找答案?接受自己的能力边界,把眼前的小事做到问心无愧。那些暂时够不到的远方,不是 “虚度”,而是未来的伏笔呀~就像一棵树不会急着长成森林,我们应该允许自己 “慢慢来”。 别再用 “完美滤镜” 审判过去的自己啦!那个在十字路口犹豫的你,在低谷里挣扎的你,在平淡中坚持的你 ——每一个 “过去的我”,都在帮现在的你拼凑出独一无二的人生拼图。 珍惜当下的呼吸,享受此刻的心跳,就是对生命最好的回应。

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李轶凡
新婚通常是指结婚1-4年内,而婚姻是爱情最强烈的表达,亦是最大的承诺。 但是新婚又恰恰是婚姻关系最大的危机时间段。 新婚对于男女双方来说都是一个非常重要的人生转折点,这个阶段夫妻在生活上、心理上会有很大的变化,首先是对父母的依赖转向独立,例如以前父母持家,而婚后变成独立持家,这个时候爱情碰到了第一个阻碍——柴米油盐,这些在婚前甚至恋爱期间都不会过多考虑的东西一下子就变成了重点考虑对象,还有如理财,家务分配,义务等等都会成为矛盾点引发夫妻大战。 二是从热恋时各自都有较大的自主性转变为相互制约、相互协调转化。双方兴趣、爱好、职业、习惯等等这些可能存在的差异想要全部统一何其难哉,处理不好又是一次世纪大战。 三是前面说的柴米油盐,我们热恋中往往是对未来充满了憧憬的,那是一种朦胧而又清晰的美好愿景,但是婚后当神秘感、爱慕与激情满满褪去的时候,当爱情的光环开始慢慢消退的时候,现实的压力以及对方的缺点、弱点也会渐渐浮现,这个时候往往会出现一种失望的感觉,所以第三次大战的导火索也已完成。 有相关的社会研究调查表明,新婚阶段离婚率要高于其他阶段。而其他阶段中部分冲突的源头也往往是从新婚阶段开始就埋下的隐患。 那该怎么缓解婚姻中的危机呢? 我并不想说那些老生常谈的东西,什么独立自主,什么洁身自好等等。不妨换点花样,说点更容易操作的东东——重拾激情的活力 婚后冷却的激情,往会出现素然无味的感觉,一方甚至双方都懒得开口。 让我们用幽默化解矛盾,用“悄悄话”来点燃激情,用激情来显示真诚和投入。 下面小小的安利几个进入“激情”的对话方式。 NO.1 赞美式,没有什么技巧,全是感情,就是夸她/他,无论男人还是女人,能得到另一半的夸奖怎么看都是值得愉悦的事情,阴阳怪气的除外。 NO.2 借题发挥式,把那些电影、书里看到罗曼蒂克等等带入到生活中,但是切忌:永远不要说你看看人家....0.0 这是冷却剂。 NO.3 礼物在先式,不在于贵重,偶尔的互赠一些小礼物,再加上一些深情、激情的话,往往可以让我们重回热恋时的感受。 无论什么方式,都要明白,夫妻是彼此依恋、各取所需、又彼此独立的。尊重他人的不同,欣赏他人的独特。

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