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千万不要破坏孩子的灵性,无论你的生活多么糟糕,在孩子面前

冯二玲
千万不要破坏孩子的灵性,无论你的生活多么糟糕,在孩子面前请控制好你的脾气。 你越从容,孩子越有灵性,长大后家庭越幸福,人生才更顺遂。 可以表达愤怒,不要愤怒的表达,你突然间爆发的情绪,后面说多少对不起其实都没用。 你吼孩子,你的火气其实是给孩子头上加了一个紧箍咒,破坏了孩子的灵性,禁锢了她自由的创造力。 普通家庭也可以托举:爱,不弃,精神上的鼓励! 多抱抱他,多鼓励他,不要威胁他,不要打他,当朋友相处。父爱则母静,母静则子安,子安则家和,家和万事兴。

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冯二玲
温暖了
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郭朋雅
一个女生怎么才能保持不恋爱脑呢?给大家分享三点,恋爱脑的女生收藏起来反复看。 第一,只看对方的行为,不猜他的想法。当你看他做了什么,而不去猜他怎么想的时候,首先可以节省你的精力,可以收回你的心,也可以把精力放在自己身上,把用来想他在做什么的时间想想怎么才能让他更爱你,让自己越来越优秀,如果他不主动找你,那就是他不喜欢你,就当作他不喜欢你,不要一直去想他为什么不找你,越想,你会越内耗,你越精神崩溃,他越不喜欢你。 第二,不要期待去改变对方,拯救对方,特别是你觉得对方很可怜,他做的那些你不喜欢的事情都是他出于自保或者没有被好好爱过等等,不要自我感动去拯救对方,你的行为在他看来就是傻。两个人在一起是互相成就,都很开心的,而不是要带着负能量去消耗彼此。如果对方是一个负能量的人,不要想着怎么改变他,他让你不开心了,就跑,跑的越远越好。 也不要指望对方可以拯救你的不开心,把能否开心的决定权交给对方的时候,会受到反噬,等你习惯了,对自己的情绪就没有把控了,对方也会因为你给的压力太大想要跑。 第三,互为战友的关系,财富实力能力相当,我们在不同的领域各有所长,彼此崇拜,三观一致,性格互补,有共同的理想,这就是爱情的本质。 谈恋爱的时候不要想太多,只看对方做了什么,关注当下,不要一直聊未来,过好当下的每一天,未来就不会差,很多感情都死在了对未来的担忧上。记住,做最好的自己和甜甜的恋爱不冲突,好的感情是彼此成就的。

和钰蓉
加拿大多伦多大学心理学教授乔丹·彼得森有个观点:“你应该具备伤害人的能力”。 道理很简单,当你有能力伤害人时,善良就是你的一种选择。 当你没有这个能力时,善良其实是一种无奈,你的善良可能只是软弱。 生活中,你会发现,不少人都有这样的困扰:遇到言语攻击,明明想反抗,但当下总是反应不过来。话到嘴边,却无法很好地表达。 我无法表达和坚持自己的想法,我不懂得为自己争取,我无法做真实的自己.....” 到底为什么呢? 心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答:因为你缺乏“攻击性”。更直接地说,你缺乏“伤害”他人的能力。 为什么要具备“伤害”他人的能力? 相信很多人都有过这样的经历:在工作中,会被一些同事占便宜,比如被使唤去拿外卖,或被要求做不属于自己的工作。 更糟糕的是,有时候劳动成果还会被他们占有,自己辛苦到头还是默默无闻,并且在捍卫自己时,却发现自己根本斗不过对方。 这些经历给人的感受是:我们从小到大被教育着要做好人,到头来却发现社会在奖励着坏人。 所以很多时候,这样的好人容易被伤害,可能不是因为他们遇人不淑,而是因为他们给别人的印象就是没有攻击性、好拿捏:我占你便宜,是因为我可以;我伤害你,是因为我不用承受代价。 为什么要具备“伤害”他人的能力? 没有攻击性的人,不会有真正爱的能力从小被压抑攻击性的人,会发生什么呢? 首先,ta一定是不自信的。顺从,是其一生之敌。父母过度压制孩子的攻击性,不尊重孩子感受,会让ta自我怀疑。 长大后,亲密关系中处于压抑的状态,在人际关系中不会维护自己。 如果一个人没有做自己的机会,ta的攻击驱力得不到发挥和释放,激起了对父母、他人和世界的强烈的不满和恨的情感。 可能会转变为,在与他人的关系中展露出明暗面,表现得自私、攻击、狭隘、嫉妒...慢慢变得愤世嫉俗,一步步迷失自我。 最为重要的是,没有攻击性的人,不会有真正爱的能力。回避攻击性的时候,也回避了爱。 怎么做具备“攻击性”的人?这三件事最为重要: 1.提高心理阈值,接受自己被讨厌,在他人评价与讨厌中存活,重塑自我认知; 2.不断地进行小的挑战,释放攻击性,转化攻击性驱力为个人突破能力; 3.在人际关系和亲密关系中重复练习,展现真实的自己,处理冲突。 当然,这一切的开头,首先是你不要害怕做自己。要学会在他人的眼光里的存活,学习承受他人的“攻击性”。不再那么在意别人想什么,说什么。

你来说说自己想法吧